“六壹”節、端午節,兩個節日壹前壹後排在了壹起。
  “六壹”,屬於孩子的節日,自從孩子稍稍懂事起,每每到這個節日探索四十 洗腦,我也開始不由得重視起來,要麽提前想好給孩子壹個小小的驚喜,哪怕只是壹件小小的禮物或者壹塊香甜的蛋糕,要不帶她出去活動活動,讓她更開心更快樂。
  今年亦是如此,女兒早早的就跟我商議好:買書,訂壹個12寸的蛋糕(節日前夕,學校送每個學生壹個盒裝的小蛋糕,後來也就沒有再訂)。這幾年來,已知當當網的習慣,每到這個節日,好多好多的童書都在促銷,價格低至五折。而我,總會毫不吝惜的給孩子拍下壹套套的書,這壹次亦是如此,壹下子又拍了二百多元。《漢字樹》、《皇帝的微博》、《皮皮魯送妳壹百條命》、《微笑的魚》、《絕境狼王》6冊、《我們愛科學》兩套…這兩天,書本也是陸續到達,女兒便迫不及待的拆開,然後習慣性的邊看邊嗅著書裏飄出的淡淡油墨清香。坐在壹旁的我明知故問的問壹句:“妳在嗅什麽呢?”
  “書香啊”。
  孩子,在這個電視機,手機充斥著年代,許多的學生課余時間都泡在了電視節目,要不就是低著頭玩手機,要不就無聊到無所適從。而媽媽,雖然在妳面前不強調這樣有多不好,讀書有多好。但是,有形無形中也在引導妳盡量少看電視,讓妳能夠從書中得到樂趣,然後自覺地捧起書本。而這個興趣有媽媽的付出與堅持。
  可是減肥餐單,媽媽有些訝異的是,那天妳說:“媽媽,妳答應過我:這三天,每天我可以玩壹小時的電腦遊戲。”我突然有些驚愕,反問妳:“媽媽得說過嗎?”實在記不起來了,也只好答應妳。但是,慢慢回想,我也真的不知道怎麽會答應妳這個要求。既然,要想方設法讓妳盡量少玩遊戲,可是我怎麽會以這個作為獎賞呢?這不是很矛盾嗎?
  這個“六壹”節,妳還很渴望能去遊泳壹次,而爸爸這兩天恰巧又忙得不可開交,沒日沒夜的值班、加班,諸多的原因媽媽怎麽能壹個人帶妳去。或許,妳有些淡淡的失望。孩子,不只是妳失望,媽媽也很希望爸爸有空,然後壹家人在壹起出去逛壹逛,哪怕不是有名的風景區,哪怕只是我們再熟悉不過的壹條路,哪怕只是隨意的走壹走,然後看著妳開心蹦跳的樣子,那也是別樣的心情啊。所以,有的時候真的不禁覺得有些無奈,有些孤獨。這孤獨,不是不夠熱鬧,不是沒有歡騰的地方。而是有些彼此妳我的事這麽久以來都是自己壹直在努力,壹直在堅持,是不是真的繁華的路上,我確是踽踽獨行者,堅強的獨行者日霜

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      一次,我請他抽支煙,坐一會兒。他感激地沖我笑笑,他說他下崗了,到純淨水公司承包了我們這個社區送純淨水的業務,生活還過得去,就是忙,就是累。我說,我們都是在苦中掙扎,只不過用不同的方式。他聽了,得到安慰似的笑笑長毛

 星期天,兒子坐 在沙發上看電視。這位師傅扛著水進來,兒子用手扇著鼻子:“嗯,有一股氣味。”我對兒子眨眨眼,示意他別往下說。這小子不肯甘休:“你沒聞到啊?一股濃烈 的氣味。”怒火中燒,我伸手就要打。不料,這小子揭竿而起,“打我幹嗎?就是臭,臭腳臭襪子的臭。”我一下子呆住了,尷尬地止住了手,但心裏還存著僥倖,希望走到門邊的師傅沒聽見。可是,他站住了,扭過頭來,滿臉通紅,歉疚地說:“別怪孩子,都是我沒注意。”

 夜裏,我跟孩子說:“兒子,這次我真的不能原諒你,這位送純淨水的師傅,也有一個和你一般大在學校讀書的孩子,他將水送到這裏,爬上5樓,一桶水只賺一塊錢,蘆薈汁流了多少汗?”兒子很委屈,“我只說臭又沒說其他的,你卻要打我。”許多事,許多心情,他這個年齡,顯然不懂。

 再來的時候,這位師傅不再是脫了鞋徑直走進來。他在門外窸窸窣窣弄了好長時間,進了客廳,腳上套了兩只綠色的、類似塑膠袋的鞋套。一種無法言說的尷尬,在彼此間心照不宣。我勸他無須這樣細心,他笑一笑:“服務總要講究品質的。”然後匆匆地幹活,匆匆地走。那雙綠色的鞋套,一直讓我不安。

 門邊有個位置!坐在沙發上抽煙,我A霸數學忽然產生靈感。於是,和兒子把飲水機安置到這裏。這樣,不用套什麼鞋套,站在門檻一伸胳膊就可以換水。一次次地來,他好像沒有在意飲水機位置的變化,我也不希望他體察到我的用心。

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夢裡我是雪地裡的雪人,“本自寒冷,何須畏寒”,縱使雪再大我也沒有畏縮。我像是走到了盡頭,忽然覺得有好多事情沒有做完,忽然好空虛,忽然好落寞!彷彿世界就只剩下我一個人了。我著急得眼淚不停地往下墜,張口閉口無法言語。那刻,我感到了真正意義上的孤單。我好需要依附,甚至迫切地希望有人被我所依雪纖瘦
  
我的夢就在我寢室的樓頂上的天空,那麼遙遠,卻又那麼清晰!在這裡做的每一個夢,都成了親情、友情、愛情的聚散點!天空中有好多的陰霾,有好多的霧靄,朦朧了我的雙眼,使我看到的世界不是真實的我的世界!
  
夢中,我一個人走在那無人的下著雪的街頭,我環視周圍,沒有一丁點人的踪跡。我害怕了,我開始放生大哭,為什麼這個世界要在這個時候拋棄我?只有雪花陪著我,我感覺到悲哀了,從心底里發出苦笑。我奔跑起來,步伐越來越快,穿過街巷,越過田野,跌倒在雪地裡,連風都傳來“颼颼”的取笑聲!
  
沒有了,什麼都沒有了,可我還有那麼多的故事,那麼多的回憶縈繞在眼前,我該拿什麼來充當遺忘?忘掉那麼多的不甘和不願!夢中我是一隻多憶的蝶,想飛,卻飛不起來!想結束生命,卻身不由己雪纖瘦
  
我睜開眼,嚴冬的慘白投入我的眼簾,我能用什麼去分辨天空的淒涼?只有冬風,烈烈作響,迴盪在眼前的天空!而雪花也不再平靜了,它在狂風中急速飛轉,每一朵打在我的身上,都像一顆子彈射入我的胸膛。我想藉助它結束這段平庸的生命,想依靠著它,飄進那無邊的人海裡。可不管如何,我的生命只會越挫越堅!誰能給我氣餒?又有誰,可以將我打敗?直到雪花再一次把我包圍,將我擁入它無邊的懷抱裡,我才發現自己的渺小。它卻已將我打敗,我也甘願誠服於它!
  
夜半夢醒,現實中沒有下雪,我感覺到失落了,一直沉默不語,之後的一整段天明都是如此!這個世界沒有特別疼愛我,我幻想的世界,在夢醒的那一刻,全部煙消雲​​散!現實中的世界才是真實存在的,有很多人都是愛我的。有人珍惜著我,有人背叛了我,有人為我高興,有人因我沮喪,想著想著,眼角又泛起了淚花!
  
我沒有強大的心靈,沒有一顆可以長久依靠的心,更沒有任何理由,去尋找一個心靈的港灣!
  
若干年前,我一個人在寒冷中度過了好多好多的夜晚。冷漠透過我的脊骨。我沒有感覺到失望,只是朝著前方,沒有目地的前進,前進 排毒方法

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星月淡了,徒留寂寞無依的背影,靜靜的懸著。夜,空蕩蕩的,遠沒有Dream beauty pro 好唔好白日的喧鬧。

匿名的愁緒,隨淒風慢慢湧出,不斷抽打著離心最近的位置,最後的最後浸濕了眼眶。看看透過鏡子的自己,竟曹星如如此的糜爛不堪,這是自己嗎?可笑,連自己都不認識自己了“呵呵”。其實我很害怕落淚,害怕看到世界由清晰到模糊再從模糊到清晰的全過程。有時候還嘗試著仰著頭,讓眼淚重回眼眸,自私的,壹味的逃避。想躲進黑暗的角落,慢慢被遺忘,隱秘。我想做黑夜裏的人,所謂的孤獨的夜行人。

因為他們是最不想接近現實的人,又或許是最接近現實的人,只是他們應該都是最希望能從現實中逃開的,誰說不是呢,顯而易見我屬於前者。要是妳認為夜晚的天空給了他們壹個什麽也看不見什麽也不用想的空間,那麽妳就大錯特錯了。黑色往往是腐化人心的催化色,不管妳在白天怎樣偽裝,怎樣逃避,在此時,往往會加倍反噬,傷的更傷,痛者更痛!

什麽時候開始,自己不像自己了,現在習慣了所習慣的,習慣了說不習慣的,到最後也就不習慣了。那些Pretty renew 雅蘭開落的花兒,什麽時候會再開,壹天,壹個月,壹年,還是更久,這怕自己等不起。現在對自己,對他人,對未來,都是不確定的。也許逃避的太久了,麻木了,不想在逃了,也累了。睜大雙眼看看這壹切吧,那些美好的依舊是那麽美好,之前的自己不知道在哪裏遺失了,現在也該放開手全新開始了,也許不確定的背後,還有答案!其實自己比誰都清楚,花兒落了,來年再開,總有屬於自己的季節,我相信在黑夜裏的我不是真的我,我不甘,更不服,更不信命,那些不幸不會總降落在我的身上,也許自己是下壹個幸運兒!態度決定壹切!哭過,痛過後,又是壹抹微笑!

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它用堅硬的軀體磨碎百姓送來的土黃小麥、黃玉米、白地瓜乾兒……用辛勤的勞動改善著鄉村百姓的生活美國代購

牠喜歡忙碌,喜歡勞作。它的忙碌繫著百姓的暖冷飽餓;它的勞作關乎鄉村的盛衰起落。

它勞作的時候,蒙著眼睛的毛驢子拉著它沉重的軀體,一圈一圈,慢悠悠,慢悠悠,緩慢度過。在這一圈一圈裡,記載著小腳女人急速的腳步,追逐著鄉村姑娘的歡快和執著;記載著漫長的、單調乏味的歲月,印記著鄉村百姓貧窮落後的生活。石磨發出嗚嗚的聲響,唱著一支古老不變調子的歌,晴天白日里辛苦勞作,慢慢長夜裡倍感寂寞。

忽一日,鄉村里有了機械磨,人們在磨坊周圍聽到了“轟轟隆隆”的機械聲,伴隨著陣陣男女的歡樂,機械磨代替了石磨,石磨比先前更落寞。

人們離它遠去了電商,即使偶爾從它身旁走過,也只是發出一番惋惜的、愛憐的、感念的述說。

又一日,鄉村里有了電磨,不遠處傳來了隆隆的電機聲,在電機的牽引下,磨輪飛轉,唱出了對新農村的讚歌,電磨取代了機械磨,又是一個跨越,電磨給社會主義新農村帶來了無窮的歡樂,歡樂之餘,人們才會想起久違了的石磨,石磨代表了那個時代,只能給人們帶來回憶,留下童年、少年的印記,留下對過去的訴說,鄉村百姓想起一步一轉的石磨,看著眼前飛轉的電磨,打心眼裡感受到時代的飛速發展康泰,親眼看到了祖國的變化多多。

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  壹場春雨淋淋瀝瀝地自天而降,剎那間,便覆蓋了這座我謀生的城市。佇窗而望,穿過層層雨絲,我想起了壹個在雨中的孩子。
  那也是壹個春意盎然的季節,也是壹個淋淋瀝瀝的雨天,難得消停的大人們搗暖了土炕,嘮著家常緩著乏勁,卻不知不覺就進入了夢香留學台灣
  他聽著雨從瓦檐滴落的聲響,卻怎麽也無法入夢,素性下了炕,騰空了家裏的桶盆瓦罐,放在屋檐下玩起了水,雨水就像壹串串晶瑩剔透的玉琲,“乒乒乓乓”地落在了他的桶盆瓦罐,雨中的孩子挪挪這個,動動那個,快樂很快浸濕了他的衣袖,他卻樂此不彼地全然不知!
  也就在那個雨天,他捖起褲腳,撐著家裏僅有的壹把黑布傘,光著腳丫樂呵呵地溜出了家門hk留學海外
  他撐著傘,低著頭,逐踩著壹個個小水泡,從壹家家門前走過。雨中的村莊出其的靜,可以甄辯出雨落瓦礫的“噓噓”聲、雨打桶盆的“哢啲”聲與雨潤草木的“噗噗”聲,各種雨聲聲聲入耳,組成了壹曲美妙的雨中交響樂。
  雨中的孩子光著腳丫,踩著阡陌邊綿軟的青草,數著自己小小的腳步,走過壹棵棵粗狀的核桃樹,他到達了那個村子叫西面嘴的地方。
  站在這兒,能目所能及所有的高山、溝壑村莊,這時他的世界,都沈浸於這無邊無際的雨中。他看著萬物迎雨的場景壯,嗅著泥土的清香,感覺自己小小的心臟上,有壹顆幼苗紮了根,發了芽……綿綿不絕的雨像壹粒粒珍珠,從他的頭發、臉龐面頰壹粒粒輕輕地滑落,他站在雨中,忘乎所有舒適地感覺著它的美好……
  無數的雨絲模糊了雨中孩子的視線,那又高又遠的鳳凰山似壹團雲煙,在他的眼中飄忽不定。雨中的孩子惦著腳壹次次向它張望,鳳凰山也在下雨嗎,那裏是不是也有個和他壹樣的孩子?鳳和凰到底是什麽樣子,廟墻上那只金光閃閃的是鳳還是凰?為什麽雲老是從鳳凰山而來,它是雲彩的家吧……美的山,給了他好的遐想,也美好了那個雨中的孩子……
  他撂下傘,捧著泥土,把自己弄得像個小泥人壹樣,卻興致勃勃地壘背了壹個又壹個的水泉泉。他蹲在壹邊,用他泉眼般的眼看著它們被滀水壹道道地突破,快樂地隨浜溝而去,他樂呵極了!他看見青油油的麥苗黃霑霑的油菜花也和他壹樣樂呵!他的好夥伴——鷦兒(麻雀)也和他壹樣樂呵!它們總是那麽的頑皮,老趁雨中的孩子不在,去啄食他家的谷田,他還沒來得及去趕,它們反而飛飛跳跳地在他的身旁開始鬥他了!雨中的孩子囅囅而笑地望著站在電線上淋得渾身濕漉漉的鷦兒,喊到:“妳下濕了!冷不冷啊?”鷦兒抖抖羽翼,伸長脖子對他說:“沒有,沒有!妳才濕了呢!”說著說著,他就和鷦兒玩上了。其實,他壹點都不討厭它們,因為雨中的孩子相信,有壹天,他也會長了翅膀,跟著他們壹起去飛翔!
  這個雨天,我站在了別人的城市,看著自己的雨天,想起了那個雨中的孩子,也許,他已經死去了好多年香港僱傭公司

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  高三那年,我們跑在陽光照射的塑膠跑道上,揮灑著人生。我們拼命的想著放肆的大學生活,我們想度過自己與眾不同的青春。
  我們早戀,我們惹是生非,我們面對傷心註冊公司,面對成績墊底。
  所以直到現在,我仍然記得高考失利公布成績那天陰沈的天空,毛毛的小雨。
  公布前那天,我在床上躺著翻來覆去睡不著覺拿著手機找同學聊天,從天黑到天亮,以至於第二天我壹直在打哈欠。最後到網上查詢結果時看見那壹串刺眼的數字,仿佛就宣布了我這壹生的命運,仿佛我這輩子的生活就因為這密密麻麻的小字而走上失敗的旅途壹樣。父母臉上露出失望的表情,而對我而言,老實說這個分數和估計的差不多,可我若這樣說,估計再父母心中會烙下大罪,我沈默不語,深知教育體制的證明就是只有高分才是好孩子才有好未來才會奶奶疼舅舅愛,分數低就是不務正業,誰讓妳是學生分數就是妳的命根,憑什麽別人做得到妳做不到,埋怨壹壹落在我的身上。
  有人說,重讀吧,還有壹些希望,我說不,我愛這個分數,它是我第壹次高考,也應只有這壹次,唯壹的成績。青春還可以往回走麽?我不強求我未來是什麽學校,我堅信我的人生是閃閃發光的輝煌的金色大道,即使未來環境再陌生,人們的質疑聲再多,我也無所謂。父母沒有說什麽,或許是因我不懂世事的那股熱血勁妥協了。
  後來,上了車,看著沿途的風景,遠離了家鄉。
  後來的後來,我知道我學的是自己打不起勁的計算機專業探索四十課程
  面對沒有任何依賴的學校,我突然覺得自己懦弱,面對計算機這種強大的專業,繁雜枯燥的課程,我像個霜打了的茄子,承受不來。於是,我開始逃課,開始追尋我獨壹無二的夢想道路,美其名曰定會創出壹番名堂來,即使那是以每年為自己就讀的普通學校捐贈著高昂的學費為代價。
  父母經常打電話給我,督促我好好學努力考研現在大學生找工作不易,而我總是哼哈的答應著就像這件事和我的未來沒有絲毫關系。我極少給父母打電話,即使很想他們,但不知說些什麽,從何說起,所有內心最深的話都被我壓在心裏,就像是某個不能解鎖的魔盒,打開就會露出我那壹碰就碎的脆弱。而每每回家,它又像煙花綻放般散落出燦爛,父母說這孩子有變化了啊能說了啊剛到家精力就這麽充沛,我臉上得意地笑。
  可我經常覺得,我對不起他們。
  到底要經歷多少選擇,人才會學會珍惜。
  時不待我,當年的懵懂已匆匆落幕,我不可能再穿上高中的松松垮垮的校服,不可能再選擇重讀與否,還好,我還能珍惜父母的愛。
  如果再讓我經歷那個充滿選擇的高考站,或許蔡加讚,我可以帶著父母前往更加精彩漫長的終點站。

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TV Mobile Stand風輕輕地吹著,不起涼,不惹塵。我著了單衣,雖不熱,但也挽起袖子、褲管,只為感受秋風掠過肌膚。一片黃葉旋轉著飄落,無聲無息。我雖不知道它離開的是那個枝頭,但我曾看著它們發芽、長大,經綠又黃。不經意的,這一綠一黃間,又是一秋了。日子匆匆地流逝,得得失失,留下的,屬於自己的,似乎只有淡淡的記憶了。我也曾歷經少年的輕狂,青年的幻想,匆匆地揮霍青春,匆匆地追逐夢想。但到頭來只是青春變成歲月,夢想變成失望。

而今,像這樣淡淡的午後,我會停下來想一想,回頭撿拾那一份淡淡的情長,常常。因為,我突然感覺忽略了很多很多——那深深的雨巷,那淡淡的花香,那綿綿的友情,那依依的時光……

所以,我常常地閒坐,在一個午後,或是一個有月的夜晚。我知道那年華,那韶光,是留不住,也剩不下的。一如朱自清先生的日子,匆匆,逃去如飛,一去不復返的。veuve clicquot

那我的日子呢?當然也是留不住的,而且更是匆匆的。然而,我卻要尋出一方淡淡來,如月色荷塘。

我淡淡地生活,因為幸福也好,煩惱也罷,終究是短暫的,過去了,就剩下平平淡淡的日子。

我淡淡的思索,寫下幾行淺文,留下點滴的記憶,因為我不想失去了日子,又失去了自己。

我淡淡的閒坐,不想去熱鬧的街市,因為喧囂浮華的背後,是冷酷與無味。在我的通訊錄裡,在我的紀念冊裡,有許多的朋友、同學,有他們的地址和通信方式,我卻很少聯繫他們。因為友情需要淡淡的,不聚不散,不離不棄,不需要太濃烈。Jessica C.

風還在吹著,樹影在挪移。一隻白頭的鳥兒飛來,在枝頭鳴了幾聲,又飛走了。一如生活,一如朋友,淡淡地來,淡淡地走,留下減肥中醫診所一抹淡淡的迴聲……

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  我喜歡看花,看樹,看原野,看壹切來自於大自然的生機勃勃的事物。我可以長時間地站立在壹棵樹下,仔細觀察它的葉子的形狀,也可以在壹株花的面前,撫摸它的葉莖,輕嗅它的味道,感受生命的寧靜與質樸。每當與生命親密接觸,進行近距離對話的時候,萬般心事都會煙消雲散,愁腸百結也會豁然開朗。
  如果初到朋友的家裏,我不會太在意那裏富麗堂皇的擺設和裝修,更不會太在心那些價格不菲的名牌家俱,我最喜歡去的地方,就是這家的陽臺。如果恰好陽臺上養了壹些花草,那便是我認為這家的最大的亮點,同時也是最有意思的看點。如果主人家恰好對養哪壹種花有心得,我必是要追根問底,打聽清楚那花的名字,習性,栽培方法,用途等。而有意思的是,往往主人家會因為我對那花的興趣,而會慷慨解囊,分離出幾棵小苗來相送,臨走的時候帶上,這便是我認為的最有價值最豐厚的收獲了。property agents hong kong
  這不,前幾天我到壹個朋友家裏,同樣跑到陽臺上去看花,那裏真的是壹個花的世界,花的海洋。我喜歡花,也喜歡愛花的人。我義無返顧地確認,所有的愛花之人,都是性情中人,都是熱愛生活的人,都有壹顆對這個世界敏感多情的心。我欽佩愛花之人,我敬畏有愛心的人。我認為喜歡花草蟲魚,喜歡綠色的生命,喜歡可愛的小動物,這是壹種非常可貴的品質。朋友感動於我對她種的花如此的在意,也心有所感,與我大談特談養花心經,我聽得如醉如癡,每當此時,就覺得是人生最享受最愜意的時候。
  果真不出我所料,臨別時分,朋友給我分出了壹棵對對蘭,還有壹棵仙人掌類的,名字我沒有記準,另外還給我壹些喇叭花的種子。我高高興興地回到家,趕緊找來花盆,種進去。這幾天以來,我對那花事頗為操心。天天都要看,壹天天地等待著,終於看到喇叭花發芽了,長出了兩片嫩嫩的葉子來。還有那棵對對蘭,當初的那桿花莖,已經長高了許多,剛開始是壹個花包,慢慢地分離成兩個花包,很快其中的壹個花包就開花了,是那種紅艷艷又略帶金黃的顏色,真的好漂亮。white wine
  今天下午在院子裏看花的時候,不知從哪裏飛來的兩只蝴蝶飛進了我的視野,我看那蝶兒雙雙飛,對花兒的癡迷的樣子,我的目光追尋著那蝶兒的身影,心中好不驚喜。其實那對子蘭的花兒才開也不過兩天,那蝴蝶怎麽就知道它開花了呢?我想壹定是那花兒釋放出了某種物質,傳遞到蝶兒的心中,於是它便尋香而來。看著蝶兒翩躚,花兒嬌艷,這美好的畫面如何不讓我沈醉?
  我給朋友打電話,特意將這個好消息帶給她。她說:太高興了!花開了,蝴蝶來了。對對蘭的花期有五天,今年剛種是兩朵花,到明年的時候,就是壹根花莖上面會開四朵花,到那個時候就更好看了。開花的時候,不要放在太陽下面暴曬,否則就會縮短花期。。。我聽著朋友傳給我的養花訣竅,我更有信心把這花養好。
  這幾天除了靜候對對蘭開花的心情,還到鎮上壹個花農的家裏去選了幾盆花,有虎皮蘭,有吊蘭,還有香木,那位花農還給我采了很多的三七,讓我回家自己插種,三七是壹種中藥材,如果被蚊蟲叮咬,就用三七花的壹片葉子來擦叮咬處,很快就不疼不癢了。現在家裏這個不大不小的院子裏,已經有三四處花木,每天流連在這些花木的面前,心情便格外的爽朗。
  愛人說:這院子裏有了綠色,感覺和以前大不壹樣了啊!怎麽以前就沒有想起來種壹些花呢?真是可惜了。看來生活中的美,不會憑空產生,需要我們去創造,需要我們去發現,更需要我們去領悟,用心體會,於是那美便更美,情便更深。Mobile Interactive Whiteboard

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家中添置了一個很大的書櫥,於是爸爸交給我一個任務,就是讓我去書店買點書回來。我自己樂A霸數學教室意看的那種。這我可有點為難了,我平時雖說不討厭看書,但是從也沒有去書店買過一本適合我的書,進了書店,我發現這有很多我沒有讀過甚至沒有聽過的書。我按著興趣找了十幾本付了賬回了家。

回到家中,我便將它們放入書櫃,興許有什麼事耽誤了,我幾乎忘了它們的存在。直到有一天,我心煩意躁的苦著臉坐在椅子上 ,心中煩躁,卻不知從何做起,爸爸來到我身邊從櫃檯上取下一本《撫平心靈那片深海》說:‘‘我提前看了,不錯,你看看吧。’’我順手接過了書,視線不經意的瞄見了封面的一行字:枯燥嗎?不要這麼覺得,翻開吧,你會獲得寧靜。

我試著看了一會,文章寫得很好,仿佛水以誠摯入文,過濾了雜質,純淨透徹,使人心無雜念,無私待人;仿佛以火的熾熱著名,烤裂了隔閡,烤幹陰鬱,使人心胸開朗,熱情待人新智我

不知怎的,我漸漸愛上了書籍,熱愛它特殊的文字,讓人捉摸的感情,還有它那文字的香味,它特殊的味道讓我流連忘返,它仿佛一下子成了我精神的食糧。常常一個人坐在陽光下靜靜的感受文字的魅力。甚至對父母的叫吃飯聲都忘記了回答。我每次一拿起書本都會感受到書墨特殊的香味,愈來愈濃。

讀書,會使我有騰挪跌宕的歡快,有奔騰激越的愜意Laser 脫毛

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