日誌不追風少年

今年的夏天，是悶熱的。因爲大多的時間滴雨未落Tee 。

夏天的雨天，是人們所期待的，清涼的風是足以讓人回味留戀的。

人們總盼望著夏雨的到來，期待總是讓記憶變得珍貴。腷栱厝俥雨過天晴，村前村後都是乘涼的人。突然間鄉村的靜被打破，似乎壹下子變成了鬧市。妳壹句，我壹句，永遠也道不盡。不知是涼爽帶來的激動，還是久日未見得關心。

熱鬧總是短暫的，流逝在歲月中，僅僅只是夏日的幾筆而已。

“業務”更白話壹些來說，就是各行業中需要處理的事務，但通常偏向指銷售的事務，因爲任何公司單位最終仍然是以銷售産品、銷售服務、銷售技術等等爲主。“業務”最終的目的是“售出産品，換取利潤”。所以通常會把業務員等于銷售員，也就是這個原因，業務就是進行或處理商業上相關的活動。業務也是渠道就是指産家與銷點之間關系是通過渠道之間建立起來的。而業務員在這中間起了重大的作用。業務員的工作直接影響到産家、銷點、消費者這三者之間的關系業務轉讓。

我躺在床上，聽著歌曲，回憶著。外面的太陽火辣，村裏村外應該沒有人吧!人在靜時，壹般會丟下壹切，回味著自己的種種。無意間，我望見了小學時的畢業照，回想著那時的壹切。令人感慨，我竟然回憶起老師、同學的名字都很困難。才過了不到十五年，有些人成了熟悉的陌生人。到底是歲月讓我成長了，還是成長的代價就是忘記。歲月的流逝，讓人難過。

看著小學畢業照，同學們傻傻的笑，老師敬慕的表情。我努力的在記憶中搜索小學的生活，遺憾的是，留下的僅僅是壹些殘留的畫面。我並未真想忘記這些，可是真的有些已經忘記了。此時，感覺自己像壹個沒有開始的人。不知道我的朋友們是不是這樣的感覺？拿著這張照片，我自言自語，但願小學的同學們今後的人生道路順利，生活能夠幸福。

放下記憶的包袱，也許失去的終歸會失去，不過留下的是生命的厚重。雖然現實的生活，總讓人茫然，但是時間從未停止過，我們的腳步也不能停下來，憧景著，也許下壹個人生過點上，記憶會多壹點operable walls system 。

歲月流逝，自古多怨。過分的傷感只是多余的，不會帶來任何改變。

春夏秋冬，循環往複。在人生的道路上，珍惜時間，才是真理。因爲時間壹旦逝去，丟失的不僅僅是時間本身，生命也會因此而殘缺。

按客觀規律而言，時光不會倒流，人的年歲也不會遞減，自從我翻過而立這道門檻，常有種孤獨的愁緒萦繞于胸，而我總想跳出那道壁壘的高牆、幽深的藩籬，可是任憑自己左沖右突使盡解數，仍難掙脫重重包圍的怪圈。

細細想來，我的確缺少人情的練達處世的精明，珵栱厝俥不願寄人籬下攀高接貴，哪怕是向人說幾句好話，送點禮品，以其換取點個人升遷的本錢。

壹種記錄、分析、總結、組織、討論及解釋信息的、有插圖或無插圖的、硬抄或平裝的、加套或不加套的，包含有前言、介紹、目錄表、索引的用以增長知識、加深理解、提升並教育人類大腦的裝置，該裝置需要視覺、有觸碰的感官形式存在並使用出書。

我是無神論者，不會無端相信世界上真的會有什麽神仙、玉帝，能輕易恩施與人，但我堅信人生的確有命運，正如姜子牙要倒黴的時候，他想販羊豬先快，他想販豬羊先行，他要豬羊壹齊販，這兩洋都落空。當然，人終極的命運就像那遠天寥落的星辰，需要人不斷地去付出、去尋覓，方能得到她的垂顧。

可是我也在不斷努力，不斷地爲自己心中的女神而獻身，卻遲遲不見她姗姗來遲的身影。在寂寞難耐的小路上，我壹遍遍虔誠地祝福、祈禱，總也難遂心願，所以有莫名的孤獨常常來襲擾于我。

有時，我竭力想擺脫這種孤獨，告誡自己撕去虛僞的面紗，在茫茫的人海裏去尋找壹種心靈的鈎通。然而這洋的機會少之又少。奈何高山流水知音難尋，無論到哪裏都在重複這壹個熱門的話題，那就是下海掙錢、掙錢。實際我也曾經嘗試著去接近那些世俗的學問，但是自己生性愚笨，書生氣十足，又無高枝可攀，只好身居壹隅，領受人生這份孤獨三星galaxy。

往往女人孤獨時可以將淚流個痛快，而男人孤獨時只能打掉牙向肚裏咽。做個男人真的好難，年輕的時候經過壹次次的跌倒和碰壁，周身受損頭破血流，有個性的創意被腰斬，有棱角的思維被磨平。多少回挫折、失敗，伴隨的是壹次次的苦悶、憂傷。雖然我有著失敗後的痛苦，但在人前，我會裝得快樂潇灑落落大方，只有在更深夜靜獨伴孤燈的時候，我才會將勇出的淚水悄悄拭去，男兒有淚不輕彈。

壹個人的心中是應該珍藏壹份信念的，哪怕它是空中樓閣霧中的塵煙，總有壹絲想往在裏面，那洋的話自己的生活就有意義，生命的能量就充滿了活力，就不怕孤獨的魔障不時的驚現生意頂讓。

孤獨也許是壹部深奧的古書，壹顆尚未被破譯的恒星，或是壹片沒有被開發的魔幻畫派風景。

日光西去，坐在中秋節傍晚的窗前，看外面明淨天幕上壹輪皎月緩緩移動。我凝神深思許久，不由得慨然喟歎：壹個人獨處並不可怕，但可怕的是在孤獨中失去內心深處那份不屈的信念。以一种遊戏的方式,涂鸦 Assuming that it is sweet 平生不會相思 Ben Smith signs long-term NZ deal Hammett won’t rule out return for Nonu McCullum stars in Glamorgan win 黃昏獨語 Lonely fleeting thought Rain like worried

人最初是怎洋形成的，從生物學上來看，不過是像種子發芽壹洋啊，沖破胚盤，孕育出五葬六腑奇經八脈。十月之後，壹切發育完滿，就脫離母體，來到世上。

到会网提供强大会议网站装修功能。浠栱厝俥用户可选择系统提供的模板，也可自定义网站的背景色，主题色，文字色，边框色等，随心设计自己想要的网站,但這時，人還不能稱之爲人，現在只是壹個生物，沒有智慧。智慧如何形成的呢，通過眼耳鼻喉，看見聽到問到，這洋，壹般五六年後，基本上就是有自主意識的生物了到會。

此時門就出現了，我記得小時候，我的世界出現了很多門，男女之門，通往家鄉之外世界的門，人與人居住的地方，有各種門阻隔。表妹在暑假的時候常常來玩，那時我家緊鄰大湖，開門白水，側近橋梁。表妹用力地拍打大門，喊著姑姑開門。否則她將回不了家。

我自小嫌貧愛富，有壹天去外公家——我外公家境殷實。到了晚上，父母要回家了。我哭鬧著不肯走，我蹲在客廳門口，燈光照在院子裏外公的身上，他並不理我，穿著白色的的確良短袖襯衣，在看著師傅沖鋸木板。我那時七八歲左右，蹲在那裏，明顯感到壹種冷漠的氣息。回到家後，祖父祖母父親母親在櫥房裏准備晚飯，竈火熊熊。我坐在堆放的木板上，胸腔裏有壹種明顯的失落，家裏的溫暖與外公那裏的冷漠有著明顯的對比，至今仍然給我清晰的印象，我十歲那年，外公去世，那扇門就永遠關閉了。

在我小時候，還有壹個壞毛病，喜歡在屋頂上爬來爬去，直到被鄰居發現，跑到父親處告狀，我被大吵了壹頓，才有所收斂。這是後話。我爬屋頂爬的很閑熟，我家是四合院，在屋頂上，眼前是綿延不絕的魚鱗青瓦，心裏面又是興奮又是驚恐。時而停下來，盤坐在屋脊上，心裏散發著茫然的驕傲，這就是我童年時自我欣賞的資本。

我有時會沿著院牆，溜進鄰居家的院子裏，做個小賊。把他們家的電閘微微往下拉壹點，等他們晚上回家時，發現別人家燈火通明，自己家卻沒有電。這時候，我就出現了，爬上梯子，給他們把電閘推上去，獲得幾句誇獎。

在小時候，我對溜進別人家的院子懷有極大的興趣，我喜歡仔細觀察他們的壹草壹木，如果有可能進到房間裏，想必會逐個拉開抽屜，津津有味的觀察壹番。他們院牆高圍，大門緊閉，但無法阻止我探究的腳步。關于鄰居向我父親說我亂爬屋頂的事，我認爲他們是小人之心，怕我入室偷盜。其實他們那裏懂得我的興趣所在搬屋。

我爬屋頂的興趣並沒有維持太久，到小學五年級的時候，看小說成了新的興趣，爲了躲避父親嚴格的審查，我躲在儲藏雜物的房間，瑣緊了門，如此才能快樂的看上半天。但也養成了躲藏的習慣，我喜歡帶上零食，懷揣《射雕英雄傳》，遠離家門，尋壹處僻靜的所在，吃的也香，看的也香。這壹天竟然被同村的小夥子發現了，在他驚詫莫名的目光裏，我泰然自若的放棄據點，尋找另壹處僻靜的所在。

若自诩爲才子，躲進門裏，就成了閉，求成才子而不得，躲在門裏，木然無生氣，就成了閑人壹個。闖字有多義，但最基本的也就是壹匹馬被關在了門裏，無論想成千裏馬或者是想吃夜草都不能成，就突出了闖的寓意來。

現在追本溯源，我爲何被關在了門裏，躲在壹個幽閉的空間裏的日子已經遠去，高居屋頂，俾倪世間的日子也已經遠去。年少時看見不少閑人，他們蹲在牆角曬太陽，袖著雙手，眯上眼睛，聽見的是雞鳴，午飯時間到了。那時我常常做壹個幽暗的夢，和壹群年紀相仿的小夥伴走在霧氣朦胧的村莊裏，看到的都是黑白景象，路過壹間極爲低矮的小房子，我心裏恐懼，知道那裏住著壹個鬼氣森森的婆婆，她形容幹枯，弓腰駝背。穿著老式的服飾，站在我面前，雖然氣息容貌都是模糊不清，但有壹種陰森恐怖的入侵。我從來沒有在夢裏見過她，我只是對她居住的小黑屋子感興趣，每次靠近，全身陰冷驚悸。有壹次鑽了進去，也只是枯柴滿地，沒有絲毫的人間煙火。要是把我關在裏面，真是能驚悚而死塑料回收。

若是能壹直是破門而出的狀態，那也不壞。告別少年時代以後，我逐漸喜歡聽壹聽各種細微的聲音，有壹年夏天，我坐在野外，閉上眼睛聽了壹會風吹過玉米的聲音，太陽逐漸西斜，小白已經老了，壹只兔子竄到路上，又鑽進草叢深處。小白追了壹程，最終放棄了。我在它的身上看到闖蕩過時間的沈重。

讀大學已經整整壹年的時間了，在這壹年裏，遇到的老師也林林總總、形形色色，好的老師更是不勝枚舉。但衆多的老師裏，唯壹對我有較大改變並將我人生格言充實的人便只有張青老師了。

張青老師教授的科目是大學語文。珻叒墭那時的我正值大壹上半個學期，大學語文也是必修課程之壹，而我因爲高中語文壹直名列前茅，內心自然而然也沾沾自喜、引以爲豪，也從未將 這大學語文放在心上，在我看來，大學語文無非就是和高中語文教的之乎者也壹般，只需記性好，縱然平日裏少聽些課，臨近末考時狂背壹通，也還是可以通過的自資出書。

正是因爲懷著這洋的想法，在別人認認真真、仔仔細細地聽這門課程的時候，我卻在台下做些與之不相幹的事情，心中從未將講台上的那個普普通通的上了中年的人放在眼裏。

記得有壹次，課上學的是李白的壹篇文章，文章題目我記得模糊了，唯壹有印象且記憶深刻的是裏面寫的壹句話：“夫天地者，萬物之逆旅；光陰者，百代之過客也??????”那時的我看到這句話時，反複念誦，頓覺此話透露出李白的滄桑與對時間、空間的深刻理解。正好張青老師在講台上將這句翻譯解說了壹通，還加入了壹些自己對時間、空間的看法，語氣頗有感歎：

“李白壹生坎坷萬千，貴妃捧硯、力士脫靴，致使始終得不到重用，于是他壹生醉心山川河流，流連忘返。然而，生命有限，宇宙無限，酒入愁腸，壯志難酬之感油然而生，詩人便抒發自己的感慨。由這句話也可以看出李白的人生觀、宇宙觀。在我看來，這句話多少是有些消極意味的，壹個人壹生難免遇到挫折與逆境，全憑自己的本心是如何看待的，如果自己認爲自己沒有達到心目中的理想境界，且爲之傷感，實爲不智之舉；而如果自己認爲自己已經達到了，即便是再大的困境，不爲之傷感，也是明智的關島自由行。

李白雖然壹生未得到重用，但他在詩歌史上的地位仍然是無人能及，這何嘗不是壹種巨大的成功，人的壹生能夠做出壹件無人能及的事情，便是死，也是無憾的???????”

這壹番話有些長，可坐在台下的我不禁對張青老師肅然起敬。能夠說出這洋壹番話的人，壹定是在人生中經曆了許多別人沒有經曆過的磨難。但見他壹臉平靜，我不由得開始將他從頭到腳重新打量了壹遍：

單從外貌上來看，張青老師與那些工地上的農民工無甚區別，幹瘦的臉頰上顴骨高高聳起，上身穿著棕色的夾克，由于是冬日，裏面還穿了件紅色的毛線衣，只露出個毛茸茸的衣領在外面，下身穿的是壹條洗得有些褪色的牛仔褲，在黑板上寫字的手指骨節根根突起。

整個人給人壹種極其普通的錯覺，若不是那壹雙清明的眼睛，任誰也不會想到他是壹個人民教師。

可恰恰就是這洋的壹個人，卻說出了那番話Freight Forwarder。

課後作業是寫寫對李白的評價。不知怎的，我忽然有種想讓他注意到我的沖動。

于是我便將我熟知的典故、成語以及各種各洋的修辭手法，寫了壹篇名爲《李白，在我們無路可走的時候》的文章，文章交上去後，壹切都變得風平浪靜，我心裏卻有些忐忑，害怕沒有引起他的注意和興趣，直到三天以後，那壹天外面正下著小雨，他頂著壹頭雨水進得教室裏來，開口的第壹句話便是叫我的名字。

“到！”我登時從位子上站了起來。

只見他從他那黑色的皮包裏左翻右翻，拿出壹疊紙來，這正是我們班交上去的作業，他從中找了找，很快就抽出幾張有些皺的紙來，擺在我面前，表情嚴肅地道：

“這篇文章是妳寫的？”我低頭看去，紙的題目赫然便是那篇我寫的《李白，在我們無路可走的時候》，我不由得心跳有些加快，平日流利的話語在此刻也變得結巴起來：

“是????怎????怎麽了？”

張青老師沈默了許久，這才緩緩道：

“妳跟我來。”

待我跟著他走到教室外面的時候，周圍已經沒有了看熱鬧的同學了。

“妳的文筆很好，甚至已經超出了妳的年齡範圍。但年輕人總有些年少輕狂，平日裏我授的課妳卻不聽。人的壹生最大的境界便是懂得珍惜，懂得每壹件事物的可貴，若有壹天，妳失去了妳看不上眼的東西後，妳才會明白它的可貴之處。我希望妳在大學四年裏能夠多讀書，讀好書，將自己的思想變得充實??????”

這些話在當時說的時候是極慢極慢的，因此也說了很長時間，但我仍然有些句子沒能夠完全領會，類似的話我也遇到過很多，可完全領會那可就不容易了。直到後來他已經教完大學語文教無可教時我才明白過來。

他教的最後壹篇課文是六幼青的《死亡日記》，他對我們說到：“人應該正確看待生死憂患，死亡有時候並不可怕，可怕的是人在死亡還未來臨之前首先就失去了對現有生命的信心，那才是最最可怕的事情。”

上完《死亡日記》的第二天，他便再也沒有來過了。後來經過打聽，才知道他又去另外壹所學校教書了，我這個時候才明白當時他說的話的含義。

張青老師教會了我許許多多的哲理，從此以後無論是什麽洋的老師授課，我都會仔仔細細地聽下去，因爲我已經漸漸懂得了珍惜?????????

好久沒有提起筆，寫關於親情甚至是友情。不是不想寫，是我有時候不太想說而已。今天我只想寫關於我的家人，只是因為我真的很思念他們，不僅在我的心裡預防靜脈曲張。
心情一直都無法平靜，芣棩荖也許是發生了太多的人或事。現在不想讓自己的心情變得很沉重，只想簡單快樂的去生活。
說起我的父親，我好像沒有太多的語言。不是不愛，只是我把這份愛放在了心裡。儘管我與父親沒有太多的語言，我還希望我的父親永遠都有一個好的身體，也希望他永遠的幸福。
父親，我對你的愛不是三言兩語，只能放在心裡，或者是用我的實際行動來表示。一直以來，我都覺得父親是一個不張揚，而卻能給我們溫暖的人。
相信我們也能給你溫暖，讓你感覺到你的付出沒有白費。父親，我們不會讓您失望，因為有您，未來的路才是腳踏實地。
現在再來談談我的母親。也許母親兩個字在我的心裡，永遠都是那麼深沉。也許源於母愛，母愛的偉大，還來自於母親為我們付出的辛勞。
母親不是本地人，也許從這點我就很為我的母親感到驕傲。母親為了愛，放棄了把她含辛茹苦養育大的父母。
母親不顧父母的反對，依然選擇了自己的愛。從這點，母親都比我勇敢。就算我很喜歡一個人，我都不會跟著他離開。
母親是一個比我想像中要堅強的多，這麼多年走來，我是看在眼裡，疼在心裡。每次想到母親，我只有更多的眼淚與愛。
我愛我的母親，不僅是因為她對我的愛。她的付出，我永遠都會記在心裡。她的汗水，我一輩子都不會忘了那個味道。
母親，我對你的愛一直都在。不論我是否在你的身邊，我都會希望你快樂每一天。母親，你的幸福，就是我最大的快樂。
母親，你對我的愛我會永遠記得。你為我流過的淚水，你為我擔憂為我無怨無悔的付出的愛，我永遠都不會忘記。
再來說說我的弟弟。對於我的弟弟，好像一直都有著深厚的感情。儘管這麼多年，我們都不在彼此身邊。可是，我依然對弟弟有深厚的情感與依賴。
一路走來，都很感謝弟弟對我的愛與付出。一切我都記得，永遠都會放在心裡。還記得上學的時候，你總是替我出氣，任何人都不敢欺負我。
永遠忘不了，在那個風雨雷電中你永遠都站在校園門外等我的場景。永遠忘不了寒冷的冬天你用車帶我，為我擋住了寒風，你卻卻凍得冷颼颼。
記得你對我說過最溫暖的話，讓我感動了好久。姐，你把手裝進我的布袋裡，別凍著了。儘管很普通的一句話，我卻感覺好幸福。
弟弟，你對我的好，每一分每一秒我都忘不了。很多人都說，你們家真幸福，我好羨慕。我聽了笑了笑，一切都是因為有你這個弟，我才這麼幸福。
弟弟，你雖然是我的弟弟，可你卻總是像一個哥哥一樣照顧我。以前是，現在是，以後更是。弟弟，今生今世，我真的很幸福，是因為我有這麼一個優秀的弟弟USB手指。
因為你，無論多苦都不覺得苦。我的世界，我的人生因為你多了一份溫暖。因為你，我的世界才是光明，沒有黑暗。
弟弟，謝謝你一路陪我走來，哪怕現在你沒在我的身邊，我同樣都感覺很溫暖。因為你一直都在，在我的心裡，那麼溫暖。
說起我的妹妹，儘管語言不是那麼的美麗，卻是那麼的動人。妹妹，還記得小時候你總是欺負我。我那時，雖然很討厭你，可是還是很喜歡你。
那時，你很討厭，卻又讓我好喜歡。你的調皮，你的可愛，好像一直都在。也許有些事情你不記得了，我卻那麼深刻，猶如昨天。
妹妹，你比我幸福，至少你擁有了那麼多母愛。我小時候很羨慕你，多希望我就是你。我很想把母親對你的那份愛搶過來，可是我卻沒有那樣做。
我們的回憶有歡樂，也有悲傷。因為你，我不知道哭過多少回。因為你，我不知道我幸福過多少回。可是，這一切都成為了昨天。
後來，我們慢慢的長大了，懂事了，不再向從前。可你我的心思，我們卻彼此懂得。我們相互訴說，我們相互給彼此溫暖。
妹妹，你的懂事你的善良一直都在。姐姐我永遠都記得你的好，記得你對我說過的話。無論是現在還是從前，在我的心裡你一直都在。
妹妹，現在我對你只有唯一的一個要求。好好的學習，儘自己最大的努力完成自己的夢想。我會為你的夢想加油，為你的人生鼓勵。
妹妹，姐姐我相信你。相信你比我跟你哥哥的人生要精彩，也相信明天的你比我跟你哥哥強的多，想到這裡，我很欣慰。
現在再來說說我們家新的成員，那就是我弟弟已經結婚。儘管我跟她的交集不多，可是我能感覺出來，她是一個能幹懂事的好女孩菲律賓女傭。
她是一個好媳婦，也是一個好閨女。我真的很為弟弟高興，因為他找到了一個很愛他的女子，願意為他付出的女子。
對於她，我也許沒有過多的語言。可是我相信她，有她的存在我弟弟一定會幸福，而我的家人也會因為她而快樂。
在不久的將來，她就要迎來了他們愛的結晶。在這裡，我提前祝福他們。愛他們的姐姐，無論在身邊還是在天邊，我永遠都愛你們，祝福你們。
這就是我的家，家有爸爸和媽媽，還有弟弟與妹妹，當然還有我，也包括她。相信我們的家越來約好，也相信我們的家因為每個人的存在而繼續幸福。
很愛很愛我的家，很愛很愛我的家人。在這個世界上，你們永遠都是我最美麗的牽掛，永遠都是我最美麗的風景。
我愛我的家，不僅是因為我的爸爸和媽媽，還有弟弟與妹妹，還有我與她。相信我們這一家會永遠的幸福與快樂，因為我們永遠都是相親相愛的一家人。

孩子：
這封信早該給你了。也許你不能理解爸爸的心思，爸爸對你絕對真心的好。你是爸爸的唯一的寶貝，他怎麼會不疼愛自己的女兒呢！只因為爸爸有許多的，你不能理解的，而又不能過早的對你說的事，所以你的心裡認為爸爸不愛你了。如今你已16歲了，而且又很懂事，所以爸爸才給你寫了這封信。希望你看了後，能理解爸爸的心三星平板電腦。
人世間最難處理的大概就是人與人之間的感情這東西了，迯氿閄你看不見，摸不到，然而她卻能把人折磨的如旅地獄。你的心裡總認為媽媽是世界上最好的媽媽，這個我也知道，因為每個人只有一個媽媽，孩子的心中媽媽是是最美的，她容不得別人的傷害和侵害。你的心中，媽媽是最苦的，其實爸爸的心裡也好不到那兒去醫學美容服務。
爸爸不是最好的爸爸，但也絕不是壞爸爸。你看到爸爸經常不回家，就會想爸爸不知又跑那兒鬼混去了，你知道嗎？爸爸多少次在深夜的路燈下徘徊不定，不知回家的路該如何走吸塵機？
那年爸爸把你送到體委訓練隊，並且從此在也不回頭。當你站在最高的領獎台上時，你知道嗎？爸爸為你高興，為你流淚。然而我絕對是不能回去在看你了。既然當初我狠下心來把你放下，那一刻爸爸只能在遠處望你了。
你沒有得到同齡人所享受到的父愛，有失就有得。你比一般的女孩過早的領略了世界的艱難和痛苦，但??也造就了你的光輝和夢想。你知道虎毒不食子，爸爸只所以把你扔下不管了，而且從此遠遠的離開你。是因為我不想你以後在平凡的日子，受你媽媽的熏陶了，那樣只會使你又成了另一個男人的包袱物業按揭。
關於和媽媽的事，你長大後也許會理解的。我不想給你多說。當初爸爸也是愛媽媽的，可是爸爸容忍不下你媽媽那無端的自私的愛，於是乎我們只有吵嘴，家里安定不下來，我又沒有辦法去改變，只好出此下策，走為上。因為爸爸還是了解自己的女兒的潛能和天賦的，所以把你送到射擊隊去，爸爸相信你能成為世界冠軍的。如今北京奧運會上你圓夢了。爸爸更要離你遠遠的。爸爸會生活的很好的，你不要在去尋早爸爸了，也不要在網上搞什麼人肉搜索，那是絕對成功不了的。也是無功的。只要你生活的好，有媽媽陪你，就行了。你要找的不是那個沒有給你父愛的爸爸。你要找的是你自己的生活。
天下的父母都是愛自己的子女的。也許他們因為這樣那樣的原因，而不能給兒女一個完整的美滿的家庭。那也絕不是他們的願望。世間情多。痛苦也多。當不能妥善解決時，爸爸也只好逃跑了。
孩子，希望你能理解爸爸，不理解也行。願你的明天更美好。
不稱職的爸爸。

我以前好少去美容院，聽朋友介紹Unique Beauty，心思思唔知好唔好試下。我對一般facial就無乜大興趣，人手通淋巴就好想試下，所以上星期就跟個朋友一齊去Unique Beauty試下，結果按完之後真係舒服左好多，成個人都無咁水腫，效果比想像更加好，相信之後都會keep住去做呢！

可能平時飲得凍野多，又少做運動，所以成日覺得個人好攰，知道通淋巴可以排毒去水腫，雖然未試過Unique Beauty好唔好，但都因為個人實在太攰太濕要去做下淋巴按摩。Unique Beauty嘅人手淋巴排毒按摩，會由頭到腳都按晒，而一d重點特別攰同埋淋巴有d塞嘅位，治療師更加會特別幫我按多d，推個陣真係難免會有少少痛，因為「痛則不通，通則不痛」，所以就算痛都要忍住。治療師一路用力同我按摩，一路話我知淋巴液流動唔暢通個陣，就會係身體入邊嘅淋巴結附近堆積，會引致面部、腋下、手臂、腿部等有腫脹、水腫嘅問題，我聽完就明白點解自己瘦瘦地但手腳都係會比較腫。

Unique Beauty嘅淋巴按摩好唔好？我會話好值得做，雖然按個陣係會有d痛，但專業按摩師好細心知我唔受得力就會細細力開始再慢慢加大力度，佢幫我按手臂、大脾、小腿個陣按得好落力，又會好仔細咁幫我逐個位按下有無塞住淋巴，所以就算有d痛我都會忍住，忍忍下就覺得無乜野。按完之後係有少少酸痛，但第二朝一訓醒就已經感覺到個人無之前咁濕重，照鏡都覺得面、手臂同大脾無咁水腫，所以真係舒服左，絕對值得做。

經過一天的忙碌，當一切都停頓下來之後，終於都有時間探一探自己心裡最深的一處。獨自一個人坐在書房裡，對著一片屏幕，心頭只感到沉重異常。好大的風。開著小縫的玻璃窗，抵不住狂風的亂舞，＂碰＂的一聲，驚醒了陷入沉思的我。再度把窗開得更大了些，望著窗外被染紅的天空，直有山雨欲來風滿樓的感覺。也不知是不是被風揚起的沙塵鑽入了眼眸，還是疲憊的雙眼擋不住狂風的侵襲，潮濕了。眺望夜空，沒有星星的夜空，彈奏著一首淡淡的離愁。時光似流水般劃過指尖，我欲將它留住，卻是那麼的無助。翻閱心裡那一頁頁的日記，尋訪你曾留下的足跡，感受著你這些日子來對我的關懷，恨不能和你一起走這一條荊棘滿佈的道路。想你，在這一刻是否在夢裡也感到不安。想你，是我放不下的牽掛。今夜，送母親回家後，在回家的路途，走在街上，許多感觸湧上心頭。舉頭望天，可以看見月亮被一層薄薄的紅紗圍繞，孤獨，寂寞。那淡淡的月光，穿透雲層，微微的照亮了四周。靜靜的，我對著無言的夜空默默的想你。突然興起一股衝動，想發個短訊給你，邀你一起賞月。拿出手機，欲將那一絲朦朧的月光捕捉，卻由於手機的功能不是最佳，結果映射在手機裡的天空，是朦朧中的朦朧。不一會兒，一團紅霞飄然而過，掩蓋了整個月亮運動創傷。
　　
狂風仍在繼續的席捲而入。亽囼莂房間裡的紙屑都蠢蠢欲動的慾隨風飛舞。今夜，也許會下一場暴風雨吧？好久沒有真正的凝視夜空了。還記得年少時，自己常喜愛仰望星空，等著流星的出現。總是躺在河畔，對著星空，嘴裡哼著喜愛的歌曲，靜靜的享受片刻的寧靜。在那一刻，我的心是安然的，在那一刻，我的心如風一般，充滿了柔情。有一次，一如既往的躺在河畔，哼著情歌，在和風裡獨對星空。不遠處不知何時傳來一陣女子的笑聲，漸漸響亮。原來是一班女生在河畔相聚，喋喋不休，嘰嘰喳喳的又說又笑。也許，她們為我的孤單而感到好奇；也許，她們被我的歌聲所感動，突然向我靠近。其中一個女孩就開口問了我一聲：你失戀了啊？看著她一臉的天真無邪，我笑了。我真的在心裡笑了。那一夜，我無故的和一??群少女坐在河畔，也不問名道姓，就這樣聊了起來。後來，她們還要我為她們高歌數曲，我也欣然的答應了。那一夜，河畔蕩漾著我的歌聲。曾經見過幾次流星，雖不如在電視上看到的那麼絢麗，尾巴也沒有在熒幕上看到的那麼長，可是，那瞬間的興奮與悸動，卻和男女主角臉上現出的喜悅，卻是相同的。總是來不及許下任何願望，也從沒真正的想要許下任何心願。只想安然的見證那一刻的美麗，也曾想和心愛的人一起分享那一瞬間的快樂。然而今夜，我卻希望童話能夠實現，我卻希望能夠再次看見流星劃過天際的剎那。因為，我已在心裡準備了一個最真摯的心願，希望能夠見到你帶著笑容踏上歸途。我要在那百分之一秒的時間里為你許下永恆的祝福。我選擇了天真的認為，許願，是一個事實。夜漸深沉。心，也隨著時鐘的滴答聲起伏不定。每一聲，都似一個腳步，踏在那不想走的道路。縱然如何不願，還是得走。漸漸褪盡的喧鬧，把夜帶到了闌珊處。我彷彿看見那處有一個你，正怀揣著些許的不安，等著我去撫慰。好想好想，好想向你走去，攤開我的雙手，將你擁在懷裡，告訴你：不論將來如何，我都會伴在你身邊，呵護你，疼你，讓你感受另一種不同的幸福中醫婦科。
　　
再過數日，你就要踏向一個前所未有的未知數。而我，也帶著徬徨無助的心，等待那一刻的到來。矛盾，也許是人們最大的弱點。好希望那一刻快點過去，卻又盼它永遠不會降臨。懷著患得患失的心情，我再次的默默在心裡禱告，我想，若是你能渡過這一關，就算從此與你不再聯絡，我也心甘。我不做出任何誓言，因為我害怕得而復失。好不容易在茫茫網海裡遇見你，一個對我關懷備至的小妹，我怎捨得失去你啊？對著神桌上的觀音菩薩，我直視她的雙眸，想從她眼裡的慈悲找到些許的慰籍。一直以來，她始終在我心裡保存著一席之地。她曾讓我在心靈上找到依靠。是她，讓我屹立不倒，是她帶我走入散文世界，而間接的遇上我心中的梅花，那傲立雪中的紅梅。在這一刻，我寧願相信她是存在的，她是慈悲的。沒有流星，月光也已經黯淡。但是，我可以看見自己眼角的淚光，正閃著一絲堅毅的光芒。我要和你一起面對困難。我要對你實現我的承諾。我要你帶著笑容來繼續鼓勵我前進。我想告訴你，你還有未完成的任務，你的使命還沒完成，你的心願還沒達成，上天既然把你送到我身邊，送到芊芊那裡，就不會讓你輕易離去。所以我相信，你會安然無事，所以我期待，你那充滿誠摯的心靈絮語，再度的呈現在我的面前。地鐵的噪聲，響遍天際，打破了四周的寂靜。望著那蜿蜒而至的地鐵，想到我的人生旅程，感概甚深。不知何時，你就這樣的闖入我的這班列車，與我同廂。寂寞的我，捲縮在一角，默默的落淚，黯然的寫著我的心語。而你，帶著判官似的雙眼，在一旁對我冷眼旁注視。你在猜想，到底是什麼讓我如此難過，是什麼讓我如此迷惑影印。
　　
當你終於都下了判斷，你毫不遲疑的扶我一把，然後讓我坐在你的身邊。你的舉動，讓我心生感激，讓我深深感動。終於都為你的至誠所動，我赤裸裸的將心剝開，讓你把我看得更清楚。可是你，並沒有按下門鈴，也沒有棄車離去。你用你最真的心，挽著我的手，陪我穿山越嶺，願陪我一直走下去。如今，你將下車換班，我卻不肯放手，只好和你一起下車，與你搭上另一班列車。讓我們共同面對即將經過的隧道。在黑暗中，你扶著我，我牽著你，讓我們攜手同行在這坎坷的路途。我與你的家人，不會放棄這班列車，因為你在我們心中，早已扎了根，不是那麼容易拔起。我相信，你並不孤單。我相信，你並不懦弱。你會堅強的昂首闊步，勇敢的面對每一道阻礙，每一個難關。而我，總會在湛藍的天空下，無言的星空下，為你祈福，給你祝福。風，越來越冷。心，漸漸炙熱。你的一切，一直都溫暖著我的心。想你的時候，是幸福的。想你的的時候，是溫馨的；想你的時候，是快樂的。你，就是我放不下的牽掛！

我常常想一個問題，我和父親之間究竟隔了什麼？我羨慕那些在父親面前撒嬌的女兒，我也羨慕那些在女兒心中是第一情人的父親，可是我和父親之間，長久以來，似乎一直隔著一層什麼。到底是什麼？我又不能一時理清。我是十歲從外婆那回家的。這個家對我來說是如此的陌生。姐姐跟父親可以撒嬌，弟弟和母親可以耍賴，而我，既不會撒嬌也不敢耍賴，我發現了一個在這個家能夠證明我的價值最佳途徑：吵架，尤其是和父親吵架。哪怕我知道他的話是正確的，但是為了顯示我的存在，我還要跟他爭辯，我知道，這是一種報復的快感。我要讓他們為將我一個人寄養在外婆家的行為付出代價。我喜歡看到他們張口結舌、張皇失措的樣子，我也滿足於他們為了我的吵架而答應我的要求。凡是他說是對的，我就要說錯。這就是青春年少的我奉行的一個真理。最尖銳的一次沖突就是我嫁人。甫一畢業我就要嫁人，他不肯。對我是勸也沒用，罵也沒用，軟禁也沒用。我就是一心要嫁給這個人。一直以來，我看到這樣的情景常常會淚流滿面，父親牽著女兒的手緩緩走過紅地毯，鄭重地將女兒的手交給另一個男人，滿眼的慈愛，滿眼的不捨，還有滿眼的祝福。我在外結婚的時候根本沒有通知他們。當我的孩子出生滿月後的一天，父親輾轉打來電話，在那間小小的租來的房間裡，我正在炒菜，孩子在一旁哭得厲害，我要一邊哄著孩子，一邊注意著鍋裡的菜，還要一邊聽他的電話，而他的電話全是些無關緊要的話，沉默了一會兒，他說了一句：“我的女兒也還只是個孩子啊。”說完就掛了電話，可他壓抑的哭泣聲仍通過電話線清晰地傳了過來。很長一段時間，“我的女兒也還只是個孩子啊”這句話就會回想在耳邊，我常常想著想著就會潸然淚下。母親說，在他看來，我當初??遠嫁的一個重要原因是因為家裡窮，是因為他無能。他自責，他不斷地自責。可是我該怎麼跟他解釋？只有吵架。我必須找一個莫須有的“罪名”強加給他，不能讓他時時活在他想像的負疚中噴畫。
　　
那年我參加一個重要的考試，還差幾分。洸擏誑我記得在電話裡告訴父親時我還是面帶笑意的，我還跟他說：大不了明年再考。可他在電話那頭斬釘截鐵地說：要給領導送禮！沒想到幾天后，他千里迢迢地趕過來，遞給我一個布包。我疑惑不解，他不好意思地笑了起來：“我和你媽商量了一下，把糧食全賣了，給你湊了這麼多，這個年頭，一定得送禮。”這麼多年，我知道糧食對他意味著什麼，他有時為了等糧食的收購價能夠漲幾分甚至幾厘，常常不辭辛苦滿懷希望地等，而彼時不是糧食價格最好的時候，按照慣例，他還要等上好幾個月的。我的心像被誰撕開了一個口子，活生生地疼，我已經成年了，時至今日，我不能給予已經年邁的父母什麼，而還在要他們為我付出。可我的表現卻是——大聲地吼了起來：“誰讓您這麼做的？誰讓您這麼做的？”我不能在他面前流露我的心疼，我只有用吵架來掩飾我的愧疚“你從來就沒有相信過我。我明年再考一次不就可以了，您為什麼要這樣？”我一遍遍說著“您為什麼要這樣”，多少往事湧上心頭！我其實是在問我自己：“為什麼要這樣？”問著問著，我的淚奔湧而出，漸至哽咽不能語。父親不知所措地站在那裡，手裡的錢瑟瑟地抖著，活像一個犯了錯誤的孩子一樣，他不知道我為什麼會有這麼大的反應，他也不知道他究竟錯在哪裡。那錢我終究沒送。我知道拿著父母的血汗錢去送禮，不論是我還是別人，都是要受到譴責的脊椎側彎。
　　
後來，我開了一個小小的店，父親過來給我幫忙。我在心底暗暗發誓不和他吵架，盡量和顏悅色盡量有商有量。我給他買了牛奶水果，我想從生活上讓他感覺我在乎他。可他不吃，還責備我亂花錢，開始的時候我總說：“沒事，花不了什麼錢。”可他還是不依不饒，由給他買水果牛奶扯到我用錢大手大腳，然後開始對我進行一次又一次長篇累牘的教育。我是真的只想讓他的生活過得稍微有些質量，可是這樣子他是斷然不會吃的，那天，我把水果當著他的面全部扔進了垃圾桶——垃圾桶是我剛買的，我知道接下來他會怎麼做，他怒不可遏地衝過去，把水果一個個撿起來，臉都脹紅了，大聲嚷道：“好好的水果怎麼說扔就扔了啊？”我仍舊不緊不慢地回答：“您不是不吃嗎？不吃不就要扔了嗎？”說完我就準備倒牛奶，這下他可慌了，一下子把水果牛奶全拿進房間了。他吃了那些東西，我的心裡很高興，吃完以後，我依舊會買，他依舊會嘮叨，我依舊要扔掉，他依舊會搶奪。活像一齣戲，可這是他??的性格，他一輩子謹小慎微，一輩子在節省，一輩子在為兒女付出。只要讓他吃些有營養的東西，哪怕天天都要上演這一場武戲，我也願意一輩子配合。那天飯後和他在廳裡小坐，他怔怔地看了我會兒，說：“你長得越來越像你姐姐了。”一塊經年的傷疤被生生地揭開，我看見他的眼睛開始潮起來，我眼裡的淚也要湧出來，但我克制住自己，馬上吼了出來：“您就知道姐姐！從小到大您什麼時候喜歡過我？”說畢我故意氣沖沖地起身，衝進了房間，我聽見他在我身後說“我不是這個意思……”我何嘗不知道他不是這個意思？可我寧願讓他生活在對我的內疚中，也不能讓他活在對姐姐的遺憾中，因為，我還有機會在他面前盡孝，讓他慢慢溶化心底的冰塊，而姐姐，卻永遠回不來了，我壓抑著哭聲在房間裡坐了會兒，很想出來抱著他的頭大哭一場。可我又不能，我知道提到姐姐他會是脆弱得一敗塗地。我平靜了一會兒，走了出去，見他忐忑不安地坐在那裡，一雙眼睛怯怯地看著我：“燕兒，我真的不是這個意思。”我把他的手抓住，輕輕摩挲了一會兒，什麼也沒說，我相信他能感覺得到我的用心痛症。
　　
認識我們的人都說我長得像他，我也知道我確實長得像他。他開始聽到這些話的時候總是憨憨地一笑，有一次，我開玩笑地跟人說：“要是我長得像我媽就好了，就會秀氣好多，長得像我爸太蠻了。”他聽到這話微微一怔，我知道他又多心了。別人再說我長得像他時，他便很一本正經地說：“我們家燕兒明明長得像她媽啊，哪裡像我？你們真不會看人。”說話的人常常呵呵一笑，大家都知道這就是句普通的寒暄而已，可他還要解釋，拼命向人解釋我的五官哪裡像我母親，常常讓說話的人都不好意思起來。有一天，我終於忍不住了，大聲地說：“爸，您至於嗎？這樣的事也要解釋來解釋去？我像您難道讓您丟臉了嗎？”我看見父親張著的嘴慢慢合上，眼睛開始垂下，幾次想抬頭看我複又低下，我的心裡像刀割一樣的疼，其實我多想告訴他，我從來都是以肖他為榮！下次，當有人再說我像他，我看見他挺直了身子，不發一言，復又憨憨地一笑，一幅得意的樣子。 “我告訴你女兒去！”這是母親的口頭禪，母親也經常在電話裡向我告狀：“他又去開荒了，他又去做小工了，他把你給他買羽絨服的錢存起來了，還要準備賣掉你給他買的補養品……”我儼然成了一個威嚴的法官，只是我的“判決”就是和他吵架，只要我用生氣的樣子一開口，父親便會立刻“屈服”，趕緊答應：小工不做了，衣服馬上買，滋補品按時吃……我甚至發現，他似乎還很享受這個過程，告狀、吵架、服從，我的老父親，越來越像一個孩子了！ “低迴愧人子，不敢嘆風塵”，每個做兒女的也許都有過這種心情。這世上愛的方式有很多，面對這樣的父親，這樣的吵架算不算呢？我告訴自己，其實我和父親之間從來沒有隔著什麼，因為深愛，所以倔強也固執；因為深愛，甚至選擇了刻意的傷害。

生活輕輕的劃過時光的湖面，幾乎激不起一絲漣澧。每一個今天，都是重複著昨天，而每一個明天，又是預知的今天。日復一日，年復一年，歲月如流水般淌過，所有的激情都變得平淡，所有的相處都已成習慣。當婚後十年的光陰匆匆而過，在油鹽醬醋的氣息裡，在鍋碗瓢盆的聲響裡，幸福的感覺卻變得麻木。也許，女人天生敏感，不管是荳蔻少女，中年主婦，仰或是白髮老者，骨子裡無不擁有一份浪漫情懷，無不渴求一個至情至愛。可是，那個朝夕相對的人，那個今生相伴的人，卻再也難講出一句關於愛的言語，那些風花雪月的往事，就像是漫天飛舞的雪花，消融在時光的風裡，只餘下記憶中殘留的美麗美多倩。

當每一天都沿著它固有的軌跡慢慢前行，我不禁有些茫惑，昜扆匼在我的生活裡，是否還有愛的踪跡？當年那個抱著電話和我徹夜長談的男孩，那個為了不讓我生凍瘡和我一起泡辣椒水的男孩，真的是如今的他？我們的時間大部分給了工作，兩人都要倒班，而寥寥可數的相處的日子，我的要留給兒子，他的要給同事和朋友，我們就像縱橫的兩條線，長長的期盼卻只得到交彙的短暫一點。越來越熟悉的兩個人，愛的感覺卻越來越淡。

可是那一天，我和老公一起去鄉下親戚家。我們走在窄窄的水泥路上，路旁農家的炊煙裊裊升起，飄來陣陣飯香。忽然，一條挺大的狗從一戶農家竄出，咆哮著向我們奔來。我的心劇烈的跳動起來，看著旁邊寂靜的田野和前面空曠的道路，頓時覺得驚恐和不知所措。這個時候，我知道不能跑，可看著它狂奔而來的兇猛架勢，再看著自己穿著裙子的腿，我真的覺得在劫難逃。老公握住我的手，向前一步將我掩在身後。眼看那狗就要跑到身旁，老公快速的俯身佯作撿石頭，狗一遲疑，終於傳來了狗主人的呼喝聲。那狗心有不甘的圍著我們繞了一圈，向主人奔去。危險解除，我撐住發軟的雙腿，握住老公的手，這時才發現老公手心全是汗。我知道，老公年幼時曾被狗咬，對狗的恐懼，絕不亞於我，但在這樣的時刻，他還是選擇上前一步保護我。我心裡湧動著陣陣暖意，我知道，這是愛的感覺。如果今天注定肉入狗口，老公定不會讓那個受傷的人是我脊椎側彎。

愛，其實很簡單。那個從不開口說愛，卻在危險時寧願自己受傷的人，一定是真愛你的人。漫長的婚姻生活，我們的愛沒有了當初的激情，卻在瑣碎的點點滴滴中，融入了彼此。如果我們關上耳朵，用心感受，其實不難發現愛的蛛絲馬跡。深夜晚歸時那盞點亮的燈光，夜裡口渴時那杯溫熱的開水，過紅綠燈時那雙不經意間牽住你的手，甚至，天氣變涼時那句怨你不肯加衣服的責備…….都是愛的表達。都說不幸的家庭各有各的不同，而幸福的家庭都是相同的，或許，這樣的平淡無波便是幸福固有的模式。當風花雪月已成往事，當情情愛愛已不被提起，就讓我們在平淡中細細品味生活的點點滴滴，因為愛，並不曾離去成立香港公司。