沒有風的襯托,沒有雷的鼓舞,沒有電的陪伴。你也還是如此般的孤獨的在天空中飛舞﹗雨、你是在向我傾訴嗎?傾訴你那孤獨落寞的無奈嗎?

雨、靜靜的,靜靜的下著plastic wood equipments

曾經喜歡一個人獨自走在楓樹下淋這那清清小雨,感覺很安逸,可以靜靜的聽雨的訴說﹗舗汎苆有了她,我也還是喜歡牽著她的手為她打上雨傘走在那顆陪伴了我很久的楓樹下﹗沒了她,我更喜歡一個人坐在那顆楓樹下靜靜的、漫漫的想那些曾經的往事﹗隨著雨哭﹗隨著雨笑﹗隨著雨發瘋… …

是憂傷還是快樂?連自己都不清楚﹗就像雨,永遠都那麼無奈,也許、我就是一滴雨水,在不斷的蒸發、粼結中徘徊。永遠永遠… …

風,在踏青。

呆呆的,想像著。迷迷蒙蒙的雨幕裡,竹會更美更灑脫,松會更青更挺拔,而山峰會更崢嶸,泉水會更清洌﹗那麼、我呢?仍然是這雨中的霧,迷糊不清…

夜晚,失去了星星和月亮的襯托,多了雨的點綴,好淒美、好淒美的樣子﹗曾無數次的想過,未來的路、我要怎么樣的走下去,怎么樣才能走的美好﹗無奈與現實,我的未來太過迷糊了,就像這雨,一直下一直下,漫無目的的不知什麼時候停﹗柔風輕輕迎來,是秋風、是秋風,我輕輕低頭細語。秋天了,人們都在豐收,我的果實了?我的果實了?那屬於我的果實了,去那裡了?驀然發現,我沒有果實身體|檢查|計劃

秋來了,冬天還遠嗎?

我想︰雨也還會是那樣,只是多了雪的絢爛,多了霜的絢麗,多了冰的玄凌,多了冬天的旋律﹗雪啊、霜啊、冰啊,你們只是雨在冬天存在的形式,卻比雨多了一份姿態,多了一份妖嬈﹗“境清渡夢怎釋然?柔風籬落似雨花﹗”有點淒涼、茫茫的意思,卻很有味道﹗

那滿載碩果而滄桑的秋啊﹗你是雨的懷抱嗎?

雨啊,你哭了嗎?是為那大地而哭嗎?是為那草木而哭嗎?是為了那眾生而哭嗎?為了大地滄桑、你流下了一滴又一滴的眼淚…。我明白、我也理解,花綻放了,你的心也破碎了﹗當你干渴了,變成了霧,霧的粼結又變成了雨水﹗你在一次從天空灑脫的降落下來,一次一次又一次的徘徊著﹗雨啊,我真羨慕你啊﹗你有下輩子、有來生,你的世界裡生活的有滋有味,雖然短暫但是美好,可是我呢?只有這一生,而這一生還這么迷茫﹗不得不感嘆︰造物弄人啊﹗

慢慢的,雨停了中醫

那若有若無的彩虹也出來了,也許、我的人生也就是如此了,雨過天晴般的樣子﹗不經歷風雨,那能見彩虹?當然,也許經歷了風雨也有見不到彩虹的時候﹗就像人生,有成功有失敗,有失敗也有成功﹗相鋪相成、生生不息。

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老王去菜市場買雞蛋,臨行前妻子跟他說,千萬不要買李小三家的雞蛋,個頂個的都小,不劃算。老王謹記於心water slide HK

來到菜市場,老王從李小三的店前經過,他瞟了一眼擺放在貨架上的鴿子蛋,他認為李小三家是沒有鴿子蛋的,他更願意相信那就是雞蛋,而且真是個頂個的小。他心想,還是老婆有先見之明,李小三家的雞蛋實在太小了﹗這時李小三跟他打招呼,他受了一驚,低著頭加快腳步走了,彷彿躲避討債的一般……

不知道是什麼時候起,掀起了貼標籤的熱潮,諸如憤青、某零後、文藝青年等等。我讀過一點《水滸傳》,知道那些梁山好漢的臉上就有已決犯的標籤,那對他們來說是恥辱,對官員來說是樂子,對百姓來說是提示。當下這些標籤雖然沒有刻在我們臉上,但也讓人哭笑不得。這就像街頭算命的,把人都完全歸了類,頭家來了就說財運亨通,學生來了就說金榜題名,特殊服務人員來了就說身體健康……在貼標籤的人眼裡,我們是沒有個性的,都是生產線上的商品。

一些人願意相信,80後都是憤青,90後都是幼稚的、無病呻吟的,文藝青年都是內心陰霾的。在和一些長輩吃飯的時候,他們問我是幾零後,我雖然感到不爽,但出於禮貌我告訴他們我是90年以後出生的。他們就哈哈大笑一下,然後說︰“哦,90後﹗……”然後就用很腦殘的模式和我說話,生怕我聽不懂他們在說什麼中風

每個時代的人都會有一些特點,那是時代留下的印記,但不等於烏鴉都是黑的,還有得了白化病的,並且還不算少數﹗作為一個90後,我發現一些微妙的東西。比如一些腦殘又扯淡的書籍或者影視作品問世之後,作者們就會提前說︰“這是給90後看的……”(這話並不十分遠,不久前就有前輩說過)。90後的的確確年紀不大,還都是屁大的娃娃,但也不至於成為垃圾作品的擋箭牌﹗

貼標籤就像給人起綽號一樣,你覺得很有意思,別人就各有所感了。《讓子彈飛》裡有這樣的台詞︰人們不願相信土匪的名字叫牧之,他們特別願意相信他的臉上就應該他媽長著麻子,這人很操蛋。有的人癖好崇尚“人以群分,物以類聚”,將人劃分作三六九等,一旦出現不符合分類的就被視作異類。於是,朱總理被分類排斥出來了,韓寒被分類排斥出來了。

我希望這些標籤只是給大家一個基本的對某一類人群的認識,而不是作為準繩去劃分別人。如果是這樣的話,那和我們國家無聊的應試教育有什麼區別,會考試就是好學生,得高分就是人才?馬加爵同學,心理健康考試得了八十幾分,馬克思主義考試還接近滿分,後來他干了什麼大家都知道醫學|美容中心

標籤是不能亂貼地,貼了標籤的也不一定是那個樣子地。

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偶爾然間看到一段關於同學之間的趣事,又一次不經意的想起我的同桌潘天平,自從畢業後我們再也沒有聯繫過了。我發願我一定要找到她,問問她這么多年死那裡去了,有沒有像我想她一樣的想念過我噴畫

我的同桌有很多,唯獨她與我心心相印,形影不離,肝膽相照,生離死別,無論我做什麼她都參與,她是個胖乎乎,白淨淨,活潑可愛,一年四季留個男人頭的家伙,於是我給她起了個雅號“潘胖子”,剛開學的時候,老師把坐我身邊的好朋友調走了,把她調我身邊來了,於是把對老師的怨氣全發洩她身上了,不鳥她,不理她,她也很乖,不聲不響,不卑不亢,也不惹我,我們就這樣冷戰著,誰也不先開口找誰說話,直到有一天我發現她有支非常漂亮的筆,就忍不住向她借來玩玩,她很豪爽的,二話不說,毫無保留,無條件的借給我褻瀆,從此我們之間的冷戰因為一支筆融化了,我們變的親密無間,無話不說,無人不罵,我們經常捉弄坐我們後排的男生,因該男生長的個子高碩,但是鼻子很難看,常年拿塊乾淨的女士手帕擦他那老是要流出來的鼻涕,干脆我兩就給他取了個藝名叫“鼻涕虫”,我  知道他仗著個子高,不怕身材矮小又超級近視的英語女老師,每當到了英語課時,我們就逼迫他從後門溜出去給我們買零食,導致他好多次都不敢再回到教室,流浪徘徊在男廁所裡熬到下課鈴聲響。現下想想,我們的惡行毀了一個男兒的大好前程。我倆還結拜了2位大個子男生,他們倆也是形影不離,姐倆私下就懷疑哥倆是不是gay,就干脆叫他倆,一個“大個子姐夫”“大個子姐”(那學期因為我倆這樣叫,致使好多同學都這么叫他倆),結拜他倆,原因就一個,成績好唄,這樣我們就可以肆無忌憚的遇到難題交給他倆幫我們完成,也不知道當初他倆怎么就那麼好心,好心辦壞事啊!又一次回想前因後果是哥倆毀了姐倆針灸

我們之間的友誼屬於,有福同享有難同當,她在家很受寵愛,因為她家她最小,上面一個哥哥一個姐姐,她奶奶老是給她做好吃的,各種好吃的小點心,她每次帶到學校來都與我分享,甚至我吃的比她還多,她從不計較,還說下次我多帶點,就這樣,我的ZB得到了前所未有的滿足,當然了我有好吃的也分享給她的,偶不是個自私的人,我國文好,她數學好,我們就這樣相反相成的彼此幫助,彼此心照不宣的抄襲,我們經常一起上廁所,一起去逛零食店,一起去食堂,一起偷吃她師傅(她又拜了汪來萍為師傅),我的好友汪來萍的午餐下飯菜“祖傳豆腐乳”,每次到了中午汪來萍打開飯盒都慘叫一聲,我的菜又被你們偷吃了,就剩下這么點給我,只夠我塞牙縫的了,我們除了賠笑,還是賠笑。記得有次,我正聚精會神的用刀雕刻一個男同學書本上他崇拜的偶像,神雕俠侶中的香香公主的臉,因為我討厭她,才那樣干的,不巧被男同學逮了個正著,對我吹胡子瞪眼,還搶了我秀氣的不得了的美工刀,將刀子不知道扔那裡去了,反正後來我沒找到,氣死我了,打又打不過,罵又罵不過,本來就理虧,只好和潘天平商量怎么報仇,一節課2個人就交頭接耳的商量報仇的事情了,熬到下課鈴響,男同學前腳剛出門,後腳我們就把他所有貼了和香香公主的書,全從2樓扔到1樓去了,正好落在剛下雨不久,還有積水的小坑裡,不過這個事情弄的有點大,我倆被老師還是男同學給那個了。這裡就不說了,有點難為情。反正我倆合伙干的事情太多了,就差沒一起去死了,上自習課,我倆拿本書做掩護,在書後面情歌對唱,唱的前排的班長的背影被我們的歌聲深深吸引,情不自禁的將背死死的靠在我們書桌上,等我們一曲結束,他優雅的扭過頭來說︰“再來遍”﹗記得很清楚那時最流行的2首歌《《神雕俠侶和上海灘》》我們唱的還是粵語版的。她還樂此不疲的幫我和男生之間傳遞紙條,有次她還用拳頭打了一個,暗戀我,我也暗戀他的一個隔壁班男生,她罵他懦弱,明明喜歡,卻不敢表白,當時我好感動她的衝動,同時也心疼那個被打的懦弱男生,他好像叫劉杏才,就是因為她的一拳,男生也知道了我在暗戀他,可惜直到期末考試關鍵時刻,這個男生才主動約我出來,做賊似的表達了他對我的心意,然後因為考試鈴聲響起,我們各自回到考席上而結束,那一別,從此再也沒有見過,不知道那個“杏”如今怎么樣了,有沒有結婚?會不會“出牆”不得而知。因為她父親的非要她留校再讀一年,鞏固好成績,考個好點的學校,所以她放棄了考試,但是考試的時候,她還來學校看我,趴在窗戶上向我打手語,還借了10元錢給我買了些東西,我說你不怕我不還,她說,算我送給你的,這樣你好記得我一輩子,看來真的被她說中了,我很想她,經常想她,清晰的記得和她在一起的點點滴滴,雖然我們只經歷了一個學期,但是和她成為同桌的日子,是我最快樂的日子室內|設計|裝修|工程。後來我落榜,出來打工,再也沒見到過她,為了還她錢,我去找過她,都沒有找到,因為拆遷,原來的地方都日新月異的改頭換面了,那裡對那裡都分不清,好不容易找到了當初和她同村的一個男同學,千叮嚀,萬囑咐,讓他一定把錢轉交給她,說我很想她,讓她與我聯繫,可惜那個時候,我們還沒有移動更沒有聯通,所以時隔多年,我們仍舊沒有聯繫過,也不知道那位大哥,有沒有將我的心思轉達給她,此事有待調查。

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呆在北師的時間也快四年了,當再次漫步於北師那狹長的路口時,我卻難得有一份閒散的心來觀察觀察這空曠的景色。回想所有,我知道這四年的時光讓現實的砂輪磨光了我那憤世嫉俗的尖銳棱角。四年的時光,我終究還是沒能獨善其身,被捲入了紅塵那俗套的浪潮中,一圈一圈地向前波動著脊椎側彎

熱愛文學?或許這根本就不是我該選擇的路徑。那時,少年的“猖狂”讓我能夠的理解僅僅是那“為賦新詞強說愁”的行徑,然後,就自大地以為文學的淒愴只存在於那異鄉漂泊的滄桑之中國際|金價|走勢

懶散的人總有懶散的處世模式,或許所謂的回憶就是那模式最珍貴的描述吧。然而,回憶能帶走什麼?風停了,雲就不會再走了么?記憶存在的唯一價值除了被遺忘,還能是什麼?

春節的假期到了,自嘲地看著兩側這光禿禿的景象,沒有一片葉,甚至連那成群的烏鴉,也飛離了這曾經的繁華,留下的,除了淒涼,就只有那說不出的淒涼了燙畫

回憶起月前那繁茂的景象,或許,這春節對他們來說也是一種結束吧。

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很喜歡和朋友在陽台上聊過去、聊現下、聊未來。

這個世界,沒有誰可以永遠的陪著誰。現下和我的朋友是認識半年的同學,是一個宿舍的室友。現下說實話,很多很多的事情讓我感到很滿足椎間盤突出

只是,記得那年一個星空滿天的夜晚,一個溫文爾雅的男子曾對我說過,無論你現下怎么樣,以後怎么樣,你的身邊的朋友總是再換。除去了那些親人,你的身邊的那些人永遠是在變換。不要說什麼永遠在一起。即使你們關係再好,經過時間的洗禮。一切就不算是什麼了。而曾經的那些美好也只是在回憶中佔有一部分內存而已。現下想想,事實就是這樣。我以前高中的好友,現下有幾個還記得我?在他們的世界中,早已沒有了我的存在。當雙方四目相對時,已只是當做陌生人一般離開。絲毫沒有記憶。這就是曾經的友情。那些所謂的友情是什麼樣的?我是不知曉的。也是不清楚的。現下說一個宿舍的朋友們相處在一起,是那麼的快樂,那麼自在。在休息日的時候一起出去玩。在我想要做些2的事情的時候,陪在我的身邊。我不敢奢求他們會一直的陪著我,直到各自老去。但是,現下,我有所求,他們就會所應。這種感覺讓我很愛很愛USB手指

總是喜歡問,如果我現下失憶了,你們會怎么做?他們會毫不猶豫的說,砍死你丫的,你要是敢忘記我們,我們就把你丫的放血晾干,做人肉乾子。聽到這個回答,我真的很開心。不管未來怎么樣,現下的我是開心的。身邊有著可以和自己一起2的朋友,在自己無聊、孤獨、傷心、難過的時候,他會默默的陪著我。如果,現下的你,身邊有著這樣子一幫的朋友,那你就是福祉的。不要想著以後,珍惜著現下。未來是靠自己去走的,不是靠想的。

我有想過自己一個人去旅遊。那會讓我覺得自己是自由的,或許那樣,才會讓我覺得自己的世界不是很小。但是,我的世界總是那麼小。可移動的內存小的可憐。可移動的磁片裡的內容總是在不斷的變換。那些不斷變化的內容就是我身邊的人給我帶來不同的回憶。我想著要如何的擴大內存,事實證明那是個難以實現的事情。在可移動的磁片中,要如何擴大?或許內存可以。內存有些東西是該換換了。這是我經過思考後,決定的塑料回收

看吧,現下又在聊著最近的事情。那些高中時候的回憶總是清除不了,總是被提出來醒醒。今晚的夜空很美,依如高一那年在天台和某個男生一起看的星空。只是,今晚我決定把回憶中的人物更新。那個溫文爾雅的男子換成兩個性情率真的女孩。只是不知在許多年後,記憶中的她們又會被誰給取代?

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在我們蘇北徐州地區,有很多人懷抱幼兒走親串友、趕集上店,或去醫院看病。總習慣地手拿著一根桃樹條,或者斜插在孩子的褥被中。說是能辟邪﹗

為什麼那麼多的樹不折卻折桃樹條呢?而那桃樹條是啥時候興起來的?說起來還有一段有趣的故事哩褪黑激素分泌

相傳在兩千多年以前,秦始皇率領幾萬大軍區攻打齊國時,到處野蠻地進行燒殺搶掠。一天晌午,一大群百姓偕老帶幼,倉皇逃命,一伙秦軍在後面緊緊追趕著。在逃難的人群中,有一位五十左右的婦女,背上馱著一個十來歲的女孩,手裡攙著一個四五歲的男孩,累得滿頭大汗。小男孩不停的喊︰“娘,我跑不動了,趕快馱著我吧﹗”這時候,秦軍已追到跟前,那位婦女嚇得臉色蠟黃,渾身直打哆嗦,喘口氣說︰“哎,這下全完了那咱都活不成了﹗”

這一切都被秦始皇看在眼裡。等士兵向她們三人舉矛刺去的時候,秦始皇馬上大喊一聲︰“住手﹗”那婦女連忙跪下,口裡喊著大王饒命。秦始皇感到驚奇的問︰“你為什麼馱著大的,領著小的呢?”婦女哭訴到︰“昨天傍晚,有一群大兵沖到俺們莊裡,殺死了很多人,這個女孩的爹娘也被殺害了,當時女孩生病發高燒,蓋著被躺在床上,沒有被發現。昨天俺和孩子去走親戚,才大難不死。俺孩子的爺爺奶奶和他爹全都被大軍殺了。這丫頭已經兩天沒有吃飯,連走路的力氣也沒有,怪可憐的。這孩子雖然小,但是他沒病,還能跑一段路。”

秦始皇聽婦女一敘述,同情之心油然而生,稱揚她說︰“你真是一位善良賢慧的婦女,你們快走吧。”那位婦女立即跪在地上︰“多謝大王救命之恩﹗可俺再碰到大兵怎么辦呢?”

秦始皇看到路邊有一片桃樹,說道︰“你折斷一根桃樹條拿在手裡,就平安無事了。”那婦女三人走後,秦始皇立刻傳令給他的將士︰“不準殺害手拿桃樹條的婦女個小孩,如有違令者斬首示眾。”

那婦女把這個消息迅速告訴了其他逃難的人,很快就一傳十、十傳百,傳揚開來,使很多人免遭秦軍的殺害。從此後,那桃樹條子能夠“活命”一直演繹到今天所謂“辟邪”的說法招牌廣告

實際上桃樹是我國一種古老的果樹,有4000多年的歷史。在中國古代已被稱為“五木之精”。有仙木之稱,據說能驅邪扶正。每到新年,家家戶戶就用桃木製成吉祥物,用來辭舊迎新。或者用桃木製成桃木刀,桃木劍或者小動物懸掛在門前以及孩子的項內和衣服上。甚至桃核也可以精工細作成桃籃及心形掛件等等一些稱為“辟邪”示愛的物件電話繩

其實,早在秦漢以前,我國民間每逢過年,都有在大門的左右懸掛桃符的習俗。桃符就是用桃木做的兩塊大板,上面分別書寫傳說中的將鬼大神“神荼”和“郁壘”的名字,用以驅鬼壓邪。有宋代詩人王安石寫的詩為証︰爆竹聲中一歲除,春風送暖入屠蘇。千門萬戶    日,總把新桃換舊符。

桃樹條能“辟邪”在我們徐州地區如此,在你們地區呢?

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每個人都要過生日的,每個人過生日的方法也不一樣,但是每個人都會有難忘的一個生日,那是因為某個人或某件事,更可能是因為某段情﹗

記得去年過生日的時候,我叫上五個老鄉戰友一起出去吃了個飯,我們在一起呆了五年,一起同甘苦、共患難,關係不是一般的好,但是,時光如梭,轉眼間,在眼前的只剩下一個,其餘的都回老家去了鋁窗工程

今年因為那段時間太忙了,忙的連自己的生日都忘記了,其實也不知道忙什麼,就是沒閑著,在前一天的晚上,十二點我剛剛睡著,一陣急促的手機震動吵醒了我,我很惱火按下接聽鍵,是一個剛復員的戰友打過來的(四川的,我是河北的),他說了兩句,突然對我說︰“生日快樂﹗”把我一下子弄愣住了,我仔細算了一下日子,果然就是我生日,滿腔的怒火一下子跑的無影無蹤,換取的只是曖曖的友情,把我胸膛添的滿滿的,我們是同年兵,也在一起呆了五年,我只是偶然對他說了一次,沒想到他記到了現下,這份戰友情讓我讓我感動不已,是啊,戰友,在一個鍋裡吃飯,在一個沙坑摔打、在一個哨位站崗……不是親兄弟,勝似親兄弟﹗聽著兄弟的嘰嘰喳喳,彷彿又回到新兵那段時光招牌製作

早上剛起床,手機短信的聲音又響了起來,是大哥的,祝我生日快樂﹗說起來真是神奇,大哥和我同月同日出生,所以今天也是他的生日,以前我們過生日都是在一起過的,大概是他去外邊上學以後吧,就沒在一起過過了,我還蠻懷念那段時光的,媽媽給我們一人下一碗長壽面,外加上兩個臥蛋,香極了,現下已經有很久沒吃過那種荷包面了,現下還真是懷念啊﹗我給家裡人打了電話,聊了很長時間,我一直在逗媽媽笑,因為有人說過︰每一個人的生日就是他母親的苦難日,所以過生日的時候應該給母親磕頭。是啊,父母為我們付出了那麼多,從來沒有抱怨過會什麼,相反,我們卻一次次無情傷害父母的心,真是不應該,現下我已經長大了,所以要用今生來回報父母的恩情packaging design

打開**空間,好多人給我發來了空間禮物,有一半是我以前的老同學,還記得上學的時候一起學習、一起玩耍、一起曠課、一起喝酒……太多了,在這個物欲橫流的世界,有些人其實已經離我們而去,但更多的人仍在相信友情,我亦屬於這一類人,我相信不管我到了那裡,混的怎么樣,這些人仍然當我是朋友,不為別的,只為那同窗的友情﹗

2011年那個冬天的生日裡,我沒有愛情,但我並不懊惱,因為我有溫暖的親情、過命的戰友情和醇濃的同窗情,當初的溫馨畫面仍在心裡回蕩,讓我知道︰我在這個世界上其實並不孤單﹗

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當無邊的黑夜再一次慢慢侵蝕整個大地的時候,有個人,又開始在孤獨與寂寞之間遊蕩,有顆心又開始被猙獰的夜吞噬殆盡,壓抑的無法呼吸,在一步一步向著死亡靠攏。

忙了整整一天,就在坐下來的那一刻忽然有種空空的感覺,就像世界末日,所謂一天的充實感也就是滿身痛,渾身疲憊,從早到晚不停忙啊忙,忙的不可開交,可是此時卻發現︰到底是忙的啥啊?

夜真的黑了,伸手不見五指,看了看四下沒人,又偷偷上路了,走在江南彎彎曲曲的田間小路上,對著漆黑的夜空肆無忌憚唱起了歌,因為憋了整整一天沒有講的話現下就是借著這種模式來發洩一下,自以為唱自己寫的歌應該很好聽,可是可惜的是現下沒有人聽,不是現下,是從來靜脈曲張

舊舊的街燈以自身微弱的光再次點亮這夜的黑,使原本就很累的心更加疲憊,因為泛黃的光線很容易讓一個喜歡念舊的人勾起已逝的過往,黯然神傷,路越走越遠, 燈光越來越微弱,夜越來越黑,心也越來越累,本想出來走走轉轉心情可以好一點,可是此時卻突生一種無緣由的想哭的衝動,就在眼淚即將掉落的一瞬間,狠狠咬 緊了牙關。

突然發現,有點喜歡現下的生活了,不是喜歡,是習慣,就像時間久了就會喜歡上一個人一樣,但那不是感情,是感激跌打

最初想用一支筆得到自己想要的一切的願望現下正在不知不覺間變成了用兩只手,並攙雜著汗水,因為照現下的情況看,那只屬於古龍和金庸,有人說,你之所以活那麼苦,那麼累,是因為你夢太大,心太高,羸弱的雙肩支撐不了那顆想要救世的心,就算支撐得了,也不會長久。

再也酷不起來了,因為額頭上的皺紋越來越深,兩鬢上若隱若現的白發越來越多,身邊的同事笑著對我說︰你老了。我搖搖頭,是,你說的是,二十五歲不到的我真的老了。

不喜歡說話,一直很安靜,不是不喜歡,是真的找不到,找不到可以讓我喜歡說話的人,喜歡沈默並不代表就喜歡傾聽,因為天生注定是個寂寞小孩的人都這樣,既然得不到全世界,那就將全世界都拋棄。

身邊的人一個個結婚了,自己也突然想了,可是面對眼前那個天真善良的女孩卻開不了口讓她知道︰你知道嗎?其實我每天都故意跟你過不去,是因為我想這輩子跟你過下去。

在所有人眼中,自己一定是個天生的怪胚,很‘另類’,用那個女孩的話來說‘簡直就是火星人’,其實我到底是個怎樣的我只有我知道︰每個人的心中都有一個死 角,你進不來,我出不去,我把最深的祕密埋在那裡,你不懂我,我不怪你,我把喜歡你種進心裡,如果我們有緣,走一圈還是會再見,如果不見,那就來世黃金價格報價

星期六的下雨天和你同撐一把傘一起去電影院,去公園,去夕陽點點的湖邊,去躲在有雨滴落的屋檐,這些事我想,但是我更想的是給你洋房,給你寶馬,給你大把 大把的錢花,現下想想那句‘有些事情不是你不願意開始,而是你沒有勇氣開始,有些事情不是你不願意結束,而是你沒有能力阻止它結束’說的真對,對的一塌糊 塗。

手中的線裝書滑落了,靜靜的躺在床上睡著了,這一夜出奇的安靜,因為我沒有再做夢。

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照片、音樂、文字,這些記憶的載體總被我們用來承載過去,想留住過往那些福祉的瞬間,希望它們能夠永恆的存在自己的記憶裡或別人的記憶。看到一張老照片,防止脫髮聽到一首老歌,看到一段文字,回憶當時的時間、地點、人物,故事情節,溫暖感人。

愛上攝影,在某個時候,但一直都是個門外漢,頂多就是按下快門,有時在專業人士的旁邊看人擺弄那個複雜的單反的時候,就想著還是算了,我這腦袋缺乏能動性Book of sleep

中意抓拍瞬間,看著你的側臉,想著在身邊的溫暖。

愛聽音樂,在我很忙碌的時候,不是一心二用,而是一種放鬆的模式,偶爾還去感受一下震撼的現場。雖然也喜歡唱歌,某次還聽到有人說如果想迷倒誰,你就唱歌給他這樣的讚美,但聽人說唱的不好,就很沒信心的再在人前亮了。

這首歌讓我想起了你唱著時的專注表情。

愛這碼字的功夫就不用多說了,每次都是流水賬,但也濃臉皮的寫了好幾年了,有時候禮品公司回頭看會被自己的文字嚇到,悲情的字眼太多太過貼切,是否顯得太過自我浮誇造作?但自己這完全忽視別人看法的這點傻勁卻在這十分的頑強。

此時我寫的這句經年後是否會從你那聽到。

沒有蠟燭,沒有鮮花,可是一切都可以很好,收到的第一個祝福來自10086,從掙扎努力的生活到現下認真健康的生活,沒有酒精,沒有喧囂,沒有成就感,沒有所謂的超脫,有的只是悅己鋁窗

從哪天起學會不勉強自己,對讓自己不愉快的東西拒絕,雖然經常在物質上有所損失,可是這樣灑脫的生活卻讓自己覺得很放鬆。

有時候會問自己到底有什麼追求呢?為什麼要總是要把自己變得有用,害怕被拋棄,並且一直為此努力?會不會有這樣一個人哪怕我是一個廢物也可以讓我倚賴?衣服包裝盒印刷要穿什麼才算好看,吃什麼東西才算真正的美味,住在多大的房子才算舒服,開什麼樣的車才算最好?當然也有人這樣說︰如果能讓自己生活的更好為什麼不去追求呢?但如果這一切都要讓用最寶貴的東西什麼來換,我會怎樣選擇?什麼對我來說最珍貴?

只是因為沒有擁有過,所以才會去追求,簡單生活也沒有什麼不好T-shirt

可能我是個怪胎,凡事都覺得自己可以,選擇一個人來面對,卻費盡心思的遠離別人的關心,現下看來何嘗不是自私,所以對不起,我未曾說退場門,還有欠下的那句謝謝,那個未送出去的蛋糕希望在未來的某天可以再次收到,別在我白發蒼蒼的時候,才收到插滿都是蠟燭的蛋糕。O(∩_∩)O~。

四分之一都過去了,有這樣的畫面,字幕“X年後”,那麼你會選擇在哪天出現?

剛學會寫的詞。

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母親疏忽的事情是,沒有告訴我,夫妻間可以是吵了又好,好了又吵,到了一定的年紀就不會吵了。我印象中,我的父母是到我們成家前都吵的。可是我卻想反了,看到他們吵架我的心裡暗暗發願,以後我成家了,我一定會善待我的老公,輕易不跟他吵,往往事與愿違,婚後的這幾年我們經常吵架,吵了又好,好了又吵,  我老公卻把這種吵架歸類為溝通油漆牌子價錢
現下都過了30了,  諸多經歷累積起來,這應該是寵辱不驚的年齡了,吵架應該是多餘的了,其實,也沒什麼好吵的,仔細想想大都是雞毛蒜皮的小事,無非是心裡不平衡,付出多了得到少了,女人有時候也會把吵架當成是撒嬌。而是男人不解風情罷了,真正吵的也就那麼一兩次吧﹗也許我們把大聲說話也當成吵架了吧﹗
自己是個浪漫主義者,天天希望回到家空氣裡都是鮮花的味道,老是幻想著自己能像貓一樣的偎依在老公的懷裡,可是牽手的是個實在人,溝通磨合成了婚後5年的主要內容。能釐清什麼是該吵的什麼是不該吵的,什麼是寬容、什麼理解、什麼是吃虧,什麼是糊塗,什麼是聰明還真的不是一年兩年能分得靈清的健康身體檢查
做個聰明的糊塗人比做個糊塗的聰明人難多了。

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