目前日期文章:201112 (21)

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偶爾然間看到一段關於同學之間的趣事,又一次不經意的想起我的同桌潘天平,自從畢業後我們再也沒有聯繫過了。我發願我一定要找到她,問問她這么多年死那裡去了,有沒有像我想她一樣的想念過我噴畫

我的同桌有很多,唯獨她與我心心相印,形影不離,肝膽相照,生離死別,無論我做什麼她都參與,她是個胖乎乎,白淨淨,活潑可愛,一年四季留個男人頭的家伙,於是我給她起了個雅號“潘胖子”,剛開學的時候,老師把坐我身邊的好朋友調走了,把她調我身邊來了,於是把對老師的怨氣全發洩她身上了,不鳥她,不理她,她也很乖,不聲不響,不卑不亢,也不惹我,我們就這樣冷戰著,誰也不先開口找誰說話,直到有一天我發現她有支非常漂亮的筆,就忍不住向她借來玩玩,她很豪爽的,二話不說,毫無保留,無條件的借給我褻瀆,從此我們之間的冷戰因為一支筆融化了,我們變的親密無間,無話不說,無人不罵,我們經常捉弄坐我們後排的男生,因該男生長的個子高碩,但是鼻子很難看,常年拿塊乾淨的女士手帕擦他那老是要流出來的鼻涕,干脆我兩就給他取了個藝名叫“鼻涕虫”,我  知道他仗著個子高,不怕身材矮小又超級近視的英語女老師,每當到了英語課時,我們就逼迫他從後門溜出去給我們買零食,導致他好多次都不敢再回到教室,流浪徘徊在男廁所裡熬到下課鈴聲響。現下想想,我們的惡行毀了一個男兒的大好前程。我倆還結拜了2位大個子男生,他們倆也是形影不離,姐倆私下就懷疑哥倆是不是gay,就干脆叫他倆,一個“大個子姐夫”“大個子姐”(那學期因為我倆這樣叫,致使好多同學都這么叫他倆),結拜他倆,原因就一個,成績好唄,這樣我們就可以肆無忌憚的遇到難題交給他倆幫我們完成,也不知道當初他倆怎么就那麼好心,好心辦壞事啊!又一次回想前因後果是哥倆毀了姐倆針灸

我們之間的友誼屬於,有福同享有難同當,她在家很受寵愛,因為她家她最小,上面一個哥哥一個姐姐,她奶奶老是給她做好吃的,各種好吃的小點心,她每次帶到學校來都與我分享,甚至我吃的比她還多,她從不計較,還說下次我多帶點,就這樣,我的ZB得到了前所未有的滿足,當然了我有好吃的也分享給她的,偶不是個自私的人,我國文好,她數學好,我們就這樣相反相成的彼此幫助,彼此心照不宣的抄襲,我們經常一起上廁所,一起去逛零食店,一起去食堂,一起偷吃她師傅(她又拜了汪來萍為師傅),我的好友汪來萍的午餐下飯菜“祖傳豆腐乳”,每次到了中午汪來萍打開飯盒都慘叫一聲,我的菜又被你們偷吃了,就剩下這么點給我,只夠我塞牙縫的了,我們除了賠笑,還是賠笑。記得有次,我正聚精會神的用刀雕刻一個男同學書本上他崇拜的偶像,神雕俠侶中的香香公主的臉,因為我討厭她,才那樣干的,不巧被男同學逮了個正著,對我吹胡子瞪眼,還搶了我秀氣的不得了的美工刀,將刀子不知道扔那裡去了,反正後來我沒找到,氣死我了,打又打不過,罵又罵不過,本來就理虧,只好和潘天平商量怎么報仇,一節課2個人就交頭接耳的商量報仇的事情了,熬到下課鈴響,男同學前腳剛出門,後腳我們就把他所有貼了和香香公主的書,全從2樓扔到1樓去了,正好落在剛下雨不久,還有積水的小坑裡,不過這個事情弄的有點大,我倆被老師還是男同學給那個了。這裡就不說了,有點難為情。反正我倆合伙干的事情太多了,就差沒一起去死了,上自習課,我倆拿本書做掩護,在書後面情歌對唱,唱的前排的班長的背影被我們的歌聲深深吸引,情不自禁的將背死死的靠在我們書桌上,等我們一曲結束,他優雅的扭過頭來說︰“再來遍”﹗記得很清楚那時最流行的2首歌《《神雕俠侶和上海灘》》我們唱的還是粵語版的。她還樂此不疲的幫我和男生之間傳遞紙條,有次她還用拳頭打了一個,暗戀我,我也暗戀他的一個隔壁班男生,她罵他懦弱,明明喜歡,卻不敢表白,當時我好感動她的衝動,同時也心疼那個被打的懦弱男生,他好像叫劉杏才,就是因為她的一拳,男生也知道了我在暗戀他,可惜直到期末考試關鍵時刻,這個男生才主動約我出來,做賊似的表達了他對我的心意,然後因為考試鈴聲響起,我們各自回到考席上而結束,那一別,從此再也沒有見過,不知道那個“杏”如今怎么樣了,有沒有結婚?會不會“出牆”不得而知。因為她父親的非要她留校再讀一年,鞏固好成績,考個好點的學校,所以她放棄了考試,但是考試的時候,她還來學校看我,趴在窗戶上向我打手語,還借了10元錢給我買了些東西,我說你不怕我不還,她說,算我送給你的,這樣你好記得我一輩子,看來真的被她說中了,我很想她,經常想她,清晰的記得和她在一起的點點滴滴,雖然我們只經歷了一個學期,但是和她成為同桌的日子,是我最快樂的日子室內|設計|裝修|工程。後來我落榜,出來打工,再也沒見到過她,為了還她錢,我去找過她,都沒有找到,因為拆遷,原來的地方都日新月異的改頭換面了,那裡對那裡都分不清,好不容易找到了當初和她同村的一個男同學,千叮嚀,萬囑咐,讓他一定把錢轉交給她,說我很想她,讓她與我聯繫,可惜那個時候,我們還沒有移動更沒有聯通,所以時隔多年,我們仍舊沒有聯繫過,也不知道那位大哥,有沒有將我的心思轉達給她,此事有待調查。

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呆在北師的時間也快四年了,當再次漫步於北師那狹長的路口時,我卻難得有一份閒散的心來觀察觀察這空曠的景色。回想所有,我知道這四年的時光讓現實的砂輪磨光了我那憤世嫉俗的尖銳棱角。四年的時光,我終究還是沒能獨善其身,被捲入了紅塵那俗套的浪潮中,一圈一圈地向前波動著脊椎側彎

熱愛文學?或許這根本就不是我該選擇的路徑。那時,少年的“猖狂”讓我能夠的理解僅僅是那“為賦新詞強說愁”的行徑,然後,就自大地以為文學的淒愴只存在於那異鄉漂泊的滄桑之中國際|金價|走勢

懶散的人總有懶散的處世模式,或許所謂的回憶就是那模式最珍貴的描述吧。然而,回憶能帶走什麼?風停了,雲就不會再走了么?記憶存在的唯一價值除了被遺忘,還能是什麼?

春節的假期到了,自嘲地看著兩側這光禿禿的景象,沒有一片葉,甚至連那成群的烏鴉,也飛離了這曾經的繁華,留下的,除了淒涼,就只有那說不出的淒涼了燙畫

回憶起月前那繁茂的景象,或許,這春節對他們來說也是一種結束吧。

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很喜歡和朋友在陽台上聊過去、聊現下、聊未來。

這個世界,沒有誰可以永遠的陪著誰。現下和我的朋友是認識半年的同學,是一個宿舍的室友。現下說實話,很多很多的事情讓我感到很滿足椎間盤突出

只是,記得那年一個星空滿天的夜晚,一個溫文爾雅的男子曾對我說過,無論你現下怎么樣,以後怎么樣,你的身邊的朋友總是再換。除去了那些親人,你的身邊的那些人永遠是在變換。不要說什麼永遠在一起。即使你們關係再好,經過時間的洗禮。一切就不算是什麼了。而曾經的那些美好也只是在回憶中佔有一部分內存而已。現下想想,事實就是這樣。我以前高中的好友,現下有幾個還記得我?在他們的世界中,早已沒有了我的存在。當雙方四目相對時,已只是當做陌生人一般離開。絲毫沒有記憶。這就是曾經的友情。那些所謂的友情是什麼樣的?我是不知曉的。也是不清楚的。現下說一個宿舍的朋友們相處在一起,是那麼的快樂,那麼自在。在休息日的時候一起出去玩。在我想要做些2的事情的時候,陪在我的身邊。我不敢奢求他們會一直的陪著我,直到各自老去。但是,現下,我有所求,他們就會所應。這種感覺讓我很愛很愛USB手指

總是喜歡問,如果我現下失憶了,你們會怎么做?他們會毫不猶豫的說,砍死你丫的,你要是敢忘記我們,我們就把你丫的放血晾干,做人肉乾子。聽到這個回答,我真的很開心。不管未來怎么樣,現下的我是開心的。身邊有著可以和自己一起2的朋友,在自己無聊、孤獨、傷心、難過的時候,他會默默的陪著我。如果,現下的你,身邊有著這樣子一幫的朋友,那你就是福祉的。不要想著以後,珍惜著現下。未來是靠自己去走的,不是靠想的。

我有想過自己一個人去旅遊。那會讓我覺得自己是自由的,或許那樣,才會讓我覺得自己的世界不是很小。但是,我的世界總是那麼小。可移動的內存小的可憐。可移動的磁片裡的內容總是在不斷的變換。那些不斷變化的內容就是我身邊的人給我帶來不同的回憶。我想著要如何的擴大內存,事實證明那是個難以實現的事情。在可移動的磁片中,要如何擴大?或許內存可以。內存有些東西是該換換了。這是我經過思考後,決定的塑料回收

看吧,現下又在聊著最近的事情。那些高中時候的回憶總是清除不了,總是被提出來醒醒。今晚的夜空很美,依如高一那年在天台和某個男生一起看的星空。只是,今晚我決定把回憶中的人物更新。那個溫文爾雅的男子換成兩個性情率真的女孩。只是不知在許多年後,記憶中的她們又會被誰給取代?

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在我們蘇北徐州地區,有很多人懷抱幼兒走親串友、趕集上店,或去醫院看病。總習慣地手拿著一根桃樹條,或者斜插在孩子的褥被中。說是能辟邪﹗

為什麼那麼多的樹不折卻折桃樹條呢?而那桃樹條是啥時候興起來的?說起來還有一段有趣的故事哩褪黑激素分泌

相傳在兩千多年以前,秦始皇率領幾萬大軍區攻打齊國時,到處野蠻地進行燒殺搶掠。一天晌午,一大群百姓偕老帶幼,倉皇逃命,一伙秦軍在後面緊緊追趕著。在逃難的人群中,有一位五十左右的婦女,背上馱著一個十來歲的女孩,手裡攙著一個四五歲的男孩,累得滿頭大汗。小男孩不停的喊︰“娘,我跑不動了,趕快馱著我吧﹗”這時候,秦軍已追到跟前,那位婦女嚇得臉色蠟黃,渾身直打哆嗦,喘口氣說︰“哎,這下全完了那咱都活不成了﹗”

這一切都被秦始皇看在眼裡。等士兵向她們三人舉矛刺去的時候,秦始皇馬上大喊一聲︰“住手﹗”那婦女連忙跪下,口裡喊著大王饒命。秦始皇感到驚奇的問︰“你為什麼馱著大的,領著小的呢?”婦女哭訴到︰“昨天傍晚,有一群大兵沖到俺們莊裡,殺死了很多人,這個女孩的爹娘也被殺害了,當時女孩生病發高燒,蓋著被躺在床上,沒有被發現。昨天俺和孩子去走親戚,才大難不死。俺孩子的爺爺奶奶和他爹全都被大軍殺了。這丫頭已經兩天沒有吃飯,連走路的力氣也沒有,怪可憐的。這孩子雖然小,但是他沒病,還能跑一段路。”

秦始皇聽婦女一敘述,同情之心油然而生,稱揚她說︰“你真是一位善良賢慧的婦女,你們快走吧。”那位婦女立即跪在地上︰“多謝大王救命之恩﹗可俺再碰到大兵怎么辦呢?”

秦始皇看到路邊有一片桃樹,說道︰“你折斷一根桃樹條拿在手裡,就平安無事了。”那婦女三人走後,秦始皇立刻傳令給他的將士︰“不準殺害手拿桃樹條的婦女個小孩,如有違令者斬首示眾。”

那婦女把這個消息迅速告訴了其他逃難的人,很快就一傳十、十傳百,傳揚開來,使很多人免遭秦軍的殺害。從此後,那桃樹條子能夠“活命”一直演繹到今天所謂“辟邪”的說法招牌廣告

實際上桃樹是我國一種古老的果樹,有4000多年的歷史。在中國古代已被稱為“五木之精”。有仙木之稱,據說能驅邪扶正。每到新年,家家戶戶就用桃木製成吉祥物,用來辭舊迎新。或者用桃木製成桃木刀,桃木劍或者小動物懸掛在門前以及孩子的項內和衣服上。甚至桃核也可以精工細作成桃籃及心形掛件等等一些稱為“辟邪”示愛的物件電話繩

其實,早在秦漢以前,我國民間每逢過年,都有在大門的左右懸掛桃符的習俗。桃符就是用桃木做的兩塊大板,上面分別書寫傳說中的將鬼大神“神荼”和“郁壘”的名字,用以驅鬼壓邪。有宋代詩人王安石寫的詩為証︰爆竹聲中一歲除,春風送暖入屠蘇。千門萬戶    日,總把新桃換舊符。

桃樹條能“辟邪”在我們徐州地區如此,在你們地區呢?

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每個人都要過生日的,每個人過生日的方法也不一樣,但是每個人都會有難忘的一個生日,那是因為某個人或某件事,更可能是因為某段情﹗

記得去年過生日的時候,我叫上五個老鄉戰友一起出去吃了個飯,我們在一起呆了五年,一起同甘苦、共患難,關係不是一般的好,但是,時光如梭,轉眼間,在眼前的只剩下一個,其餘的都回老家去了鋁窗工程

今年因為那段時間太忙了,忙的連自己的生日都忘記了,其實也不知道忙什麼,就是沒閑著,在前一天的晚上,十二點我剛剛睡著,一陣急促的手機震動吵醒了我,我很惱火按下接聽鍵,是一個剛復員的戰友打過來的(四川的,我是河北的),他說了兩句,突然對我說︰“生日快樂﹗”把我一下子弄愣住了,我仔細算了一下日子,果然就是我生日,滿腔的怒火一下子跑的無影無蹤,換取的只是曖曖的友情,把我胸膛添的滿滿的,我們是同年兵,也在一起呆了五年,我只是偶然對他說了一次,沒想到他記到了現下,這份戰友情讓我讓我感動不已,是啊,戰友,在一個鍋裡吃飯,在一個沙坑摔打、在一個哨位站崗……不是親兄弟,勝似親兄弟﹗聽著兄弟的嘰嘰喳喳,彷彿又回到新兵那段時光招牌製作

早上剛起床,手機短信的聲音又響了起來,是大哥的,祝我生日快樂﹗說起來真是神奇,大哥和我同月同日出生,所以今天也是他的生日,以前我們過生日都是在一起過的,大概是他去外邊上學以後吧,就沒在一起過過了,我還蠻懷念那段時光的,媽媽給我們一人下一碗長壽面,外加上兩個臥蛋,香極了,現下已經有很久沒吃過那種荷包面了,現下還真是懷念啊﹗我給家裡人打了電話,聊了很長時間,我一直在逗媽媽笑,因為有人說過︰每一個人的生日就是他母親的苦難日,所以過生日的時候應該給母親磕頭。是啊,父母為我們付出了那麼多,從來沒有抱怨過會什麼,相反,我們卻一次次無情傷害父母的心,真是不應該,現下我已經長大了,所以要用今生來回報父母的恩情packaging design

打開**空間,好多人給我發來了空間禮物,有一半是我以前的老同學,還記得上學的時候一起學習、一起玩耍、一起曠課、一起喝酒……太多了,在這個物欲橫流的世界,有些人其實已經離我們而去,但更多的人仍在相信友情,我亦屬於這一類人,我相信不管我到了那裡,混的怎么樣,這些人仍然當我是朋友,不為別的,只為那同窗的友情﹗

2011年那個冬天的生日裡,我沒有愛情,但我並不懊惱,因為我有溫暖的親情、過命的戰友情和醇濃的同窗情,當初的溫馨畫面仍在心裡回蕩,讓我知道︰我在這個世界上其實並不孤單﹗

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當無邊的黑夜再一次慢慢侵蝕整個大地的時候,有個人,又開始在孤獨與寂寞之間遊蕩,有顆心又開始被猙獰的夜吞噬殆盡,壓抑的無法呼吸,在一步一步向著死亡靠攏。

忙了整整一天,就在坐下來的那一刻忽然有種空空的感覺,就像世界末日,所謂一天的充實感也就是滿身痛,渾身疲憊,從早到晚不停忙啊忙,忙的不可開交,可是此時卻發現︰到底是忙的啥啊?

夜真的黑了,伸手不見五指,看了看四下沒人,又偷偷上路了,走在江南彎彎曲曲的田間小路上,對著漆黑的夜空肆無忌憚唱起了歌,因為憋了整整一天沒有講的話現下就是借著這種模式來發洩一下,自以為唱自己寫的歌應該很好聽,可是可惜的是現下沒有人聽,不是現下,是從來靜脈曲張

舊舊的街燈以自身微弱的光再次點亮這夜的黑,使原本就很累的心更加疲憊,因為泛黃的光線很容易讓一個喜歡念舊的人勾起已逝的過往,黯然神傷,路越走越遠, 燈光越來越微弱,夜越來越黑,心也越來越累,本想出來走走轉轉心情可以好一點,可是此時卻突生一種無緣由的想哭的衝動,就在眼淚即將掉落的一瞬間,狠狠咬 緊了牙關。

突然發現,有點喜歡現下的生活了,不是喜歡,是習慣,就像時間久了就會喜歡上一個人一樣,但那不是感情,是感激跌打

最初想用一支筆得到自己想要的一切的願望現下正在不知不覺間變成了用兩只手,並攙雜著汗水,因為照現下的情況看,那只屬於古龍和金庸,有人說,你之所以活那麼苦,那麼累,是因為你夢太大,心太高,羸弱的雙肩支撐不了那顆想要救世的心,就算支撐得了,也不會長久。

再也酷不起來了,因為額頭上的皺紋越來越深,兩鬢上若隱若現的白發越來越多,身邊的同事笑著對我說︰你老了。我搖搖頭,是,你說的是,二十五歲不到的我真的老了。

不喜歡說話,一直很安靜,不是不喜歡,是真的找不到,找不到可以讓我喜歡說話的人,喜歡沈默並不代表就喜歡傾聽,因為天生注定是個寂寞小孩的人都這樣,既然得不到全世界,那就將全世界都拋棄。

身邊的人一個個結婚了,自己也突然想了,可是面對眼前那個天真善良的女孩卻開不了口讓她知道︰你知道嗎?其實我每天都故意跟你過不去,是因為我想這輩子跟你過下去。

在所有人眼中,自己一定是個天生的怪胚,很‘另類’,用那個女孩的話來說‘簡直就是火星人’,其實我到底是個怎樣的我只有我知道︰每個人的心中都有一個死 角,你進不來,我出不去,我把最深的祕密埋在那裡,你不懂我,我不怪你,我把喜歡你種進心裡,如果我們有緣,走一圈還是會再見,如果不見,那就來世黃金價格報價

星期六的下雨天和你同撐一把傘一起去電影院,去公園,去夕陽點點的湖邊,去躲在有雨滴落的屋檐,這些事我想,但是我更想的是給你洋房,給你寶馬,給你大把 大把的錢花,現下想想那句‘有些事情不是你不願意開始,而是你沒有勇氣開始,有些事情不是你不願意結束,而是你沒有能力阻止它結束’說的真對,對的一塌糊 塗。

手中的線裝書滑落了,靜靜的躺在床上睡著了,這一夜出奇的安靜,因為我沒有再做夢。

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照片、音樂、文字,這些記憶的載體總被我們用來承載過去,想留住過往那些福祉的瞬間,希望它們能夠永恆的存在自己的記憶裡或別人的記憶。看到一張老照片,防止脫髮聽到一首老歌,看到一段文字,回憶當時的時間、地點、人物,故事情節,溫暖感人。

愛上攝影,在某個時候,但一直都是個門外漢,頂多就是按下快門,有時在專業人士的旁邊看人擺弄那個複雜的單反的時候,就想著還是算了,我這腦袋缺乏能動性Book of sleep

中意抓拍瞬間,看著你的側臉,想著在身邊的溫暖。

愛聽音樂,在我很忙碌的時候,不是一心二用,而是一種放鬆的模式,偶爾還去感受一下震撼的現場。雖然也喜歡唱歌,某次還聽到有人說如果想迷倒誰,你就唱歌給他這樣的讚美,但聽人說唱的不好,就很沒信心的再在人前亮了。

這首歌讓我想起了你唱著時的專注表情。

愛這碼字的功夫就不用多說了,每次都是流水賬,但也濃臉皮的寫了好幾年了,有時候禮品公司回頭看會被自己的文字嚇到,悲情的字眼太多太過貼切,是否顯得太過自我浮誇造作?但自己這完全忽視別人看法的這點傻勁卻在這十分的頑強。

此時我寫的這句經年後是否會從你那聽到。

沒有蠟燭,沒有鮮花,可是一切都可以很好,收到的第一個祝福來自10086,從掙扎努力的生活到現下認真健康的生活,沒有酒精,沒有喧囂,沒有成就感,沒有所謂的超脫,有的只是悅己鋁窗

從哪天起學會不勉強自己,對讓自己不愉快的東西拒絕,雖然經常在物質上有所損失,可是這樣灑脫的生活卻讓自己覺得很放鬆。

有時候會問自己到底有什麼追求呢?為什麼要總是要把自己變得有用,害怕被拋棄,並且一直為此努力?會不會有這樣一個人哪怕我是一個廢物也可以讓我倚賴?衣服包裝盒印刷要穿什麼才算好看,吃什麼東西才算真正的美味,住在多大的房子才算舒服,開什麼樣的車才算最好?當然也有人這樣說︰如果能讓自己生活的更好為什麼不去追求呢?但如果這一切都要讓用最寶貴的東西什麼來換,我會怎樣選擇?什麼對我來說最珍貴?

只是因為沒有擁有過,所以才會去追求,簡單生活也沒有什麼不好T-shirt

可能我是個怪胎,凡事都覺得自己可以,選擇一個人來面對,卻費盡心思的遠離別人的關心,現下看來何嘗不是自私,所以對不起,我未曾說退場門,還有欠下的那句謝謝,那個未送出去的蛋糕希望在未來的某天可以再次收到,別在我白發蒼蒼的時候,才收到插滿都是蠟燭的蛋糕。O(∩_∩)O~。

四分之一都過去了,有這樣的畫面,字幕“X年後”,那麼你會選擇在哪天出現?

剛學會寫的詞。

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母親疏忽的事情是,沒有告訴我,夫妻間可以是吵了又好,好了又吵,到了一定的年紀就不會吵了。我印象中,我的父母是到我們成家前都吵的。可是我卻想反了,看到他們吵架我的心裡暗暗發願,以後我成家了,我一定會善待我的老公,輕易不跟他吵,往往事與愿違,婚後的這幾年我們經常吵架,吵了又好,好了又吵,  我老公卻把這種吵架歸類為溝通油漆牌子價錢
現下都過了30了,  諸多經歷累積起來,這應該是寵辱不驚的年齡了,吵架應該是多餘的了,其實,也沒什麼好吵的,仔細想想大都是雞毛蒜皮的小事,無非是心裡不平衡,付出多了得到少了,女人有時候也會把吵架當成是撒嬌。而是男人不解風情罷了,真正吵的也就那麼一兩次吧﹗也許我們把大聲說話也當成吵架了吧﹗
自己是個浪漫主義者,天天希望回到家空氣裡都是鮮花的味道,老是幻想著自己能像貓一樣的偎依在老公的懷裡,可是牽手的是個實在人,溝通磨合成了婚後5年的主要內容。能釐清什麼是該吵的什麼是不該吵的,什麼是寬容、什麼理解、什麼是吃虧,什麼是糊塗,什麼是聰明還真的不是一年兩年能分得靈清的健康身體檢查
做個聰明的糊塗人比做個糊塗的聰明人難多了。

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我喜歡自己煮菜,尤其愛吃肉。所以也喜歡看美食節目,企圖學上幾招,以便多享受點兒好吃的。對做肉,比如紅燒肉的做法,頗掌握了幾種。最普通做法的就是先切塊兒焯去血水,然後炒糖色放肉加調料燉之。東坡肉稍複雜,起碼得擱小砂鍋裡碼整齊,出來賣相好。

什麼叫熱愛生活呢,就是這樣自己把自己哄高興了印刷

今天電視上看見大廚給了一個新的做法,先把整塊肉放鍋裡蒸四十分鐘,然後再切塊下鍋加調料炒之,調料不予贅述,這次時間不長,二十分鐘,再然後放到碗裡以保鮮膜覆蓋之,蒸九十分鐘。一碗紅燒肉,前後一百五十分鐘,折合兩個半小時。天然氣走多少字兒呢?現下去外頭吃飯,愛講究個老火靚湯,顯著喝的做的都懂美食之道、都是光榮的美食家,臭美的不一般。老火,就是時間很長的火,長得都“老”了的火。低碳環保,在這個如火如荼的行當和地方,很不搭調。

前幾天德班世界氣候大會,發達國家和開發中國家為碳排放額度吵得一塌糊塗。不是我沒階級立場,你家少排,我家多排,難道污染的不是同一個地球?同一片天空?但是又不能不吵,世界格局已經這樣了。還知道為碳排放吵一吵,地球人就算是進步了婚禮拍攝

試著想像一下,假如地球不是地球,是個只有十平米的小屋子,裡頭住著甲乙丙三個人,某天他們突然明白,屋子裡的二氧化碳濃度太高,照目前大家吃喝拉撒的習慣,最多再活10年,大家都得一起憋死。為了一起長命百歲,必須減緩二氧化碳濃度增加速度。於是他們決定採取一些積極措施,比如少放屁,於是都同意三個人每年總放屁個數不得超過50萬個。然後三個人開始討論怎么分這50萬個屁。甲說,我個子大吃得多,可以放30萬個;乙說你都是成人了,應該負起成人的責任,不要放那麼多啦﹗再說以前的屁大部分都是你放的,現下應該少放。我正發育呢,需要能量大,還要補鈣得多吃豆子,放屁當然要多,我也不多放,就25萬個屁的額度吧。剩下的你倆分。幾個人本來是討論,討著討著打起來了。情緒一激動,結果又多放了N個屁。丙是個小破孩兒,也不啃氣Bridgestone

從煮菜說到放屁,徹底亂了。

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從來沒有把你的學習成為擔憂的理由,因為你一直很自覺地學習,成績雖不是特別的優秀,也不算差。你的老師們也一致認為你能順利進入一所比較好的高中。
還記得嗎?國小讀書時,遇上喝喜酒回來哪怕很晚,你也要把作業做完。有時看著一大堆作業自己也於心不忍,就勸你先睡覺。你很堅決的說“不﹗我一定要做完作業才去睡覺﹗”
又有一次,正值寒冬的某一天,下很大的雨。雨水浸過了馬路,想著還在感冒的你,我就說給你老師打電話請假叫你別去上課了,你阻止了我。你把褲腳捲起,再用塑膠袋裹住鞋子。然後背起書包,撐著傘朝著風雨大步走去……
初二第一學期有一次因打籃球你的腳扭傷了,醫生說你的腳不宜走動,我想讓你在家療傷一兩天。你拒絕了,你說你不想因此拖下功課,只好由著你拐著腳去學校招牌設計
這樣的場面經歷很多,你都以學習為第一,堅持著你自己的原則,不輕易因中途的變更而放棄結他課程
透過這次的懇親會,才知道你的成績退步的那麼可怕。當我看成績單那一刻,我簡直不敢相信自己的眼睛……在事實的面前,我差點在教室裡掉眼淚。我的心,好痛﹗為我一直引以為傲的兒子而心痛﹗
懇親會結束後,我憂心忡忡地試探你是選擇讀高中還是讀職中時,你果斷地選擇高中。看著你的選擇,我又說了一句“兒子,既然路是你自己選擇的,就一定要風雨無阻。”
“媽媽,我知道﹗”分明看見你雙眸閃動的晶瑩,分明看見你把雙唇咬得很緊,才不讓那晶瑩滑落……這一刻,你的心裡一定在想著什麼,是媽媽不可觸及的領域嗎?
兒子,從自開懇親會回來我就沒有好好睡一個安穩覺。孩子,媽媽也知道你只不過是偶爾一次把成績考砸了,我不能就以這次的退步否認你的前途,更不必因此而糾結。但凡事因有因,才有果。媽媽這樣緊張你,目的想查出你退步的真正原因,惟有這樣才能在失敗中吸取教訓,借此引以為戒木結他班
從小你都是那麼的調皮,但不可否認你又是一個好孩子。你從來不會和不良的孩子一起玩弄,也從不追趕潮流,更不會盲目的追星。穿著的簡單一如你的性格,為人善良、體貼而富有愛心、樂以助人,讓很多人稱揚,也讓很多人羨慕我生了個好兒子。
昨晚,你爸爸一回來就告訴他看了一篇報紙,說某個地方有一個學生因承受不了學習的壓力從25樓跳下……孩子,這樣的悲劇媽媽聽過很多,我也害怕見到這觸目驚心的故事。更不希望這樣的悲劇會發生在自己的周邊。
這幾天,你爸爸知道我為你的事在揪心,他總找理由安慰我看開些“你別顧慮太多,讓一切順其自然吧﹗再說,以豪仔的聰明和靈活,我就不相信他走不出一道陽光大道來。”
兒子,媽媽真的好想把一切看淡些,因為媽媽最初的願望也就是希望你和弟弟健康快樂成長shops in hong kong
當別人痛斥著自己孩子變壞時,我很感激你和你弟弟用你們純樸的本質和較強的判斷能力,一直在執守著那一片屬於你們純淨的天空。
兒子,媽媽知道讀書不是人生唯一的出路。但媽媽很希望你能選擇一條更好的出路,那就是珍惜現下好好的讀書﹗
一直沒有告訴你,今生沒能圓大學的夢,是媽媽這輩子的最痛﹗所以,不知不覺間我把自己的願望全寄托在你的身上。想想,這算不算是媽媽的自私呢?但望子成龍是天下所有父母親的心愿呀﹗
澳洲升學當然,讀了大學的人也很多是一無是處的人。但我知道你絕對不會是個一無是處的人﹗
你,遵守時間規則和遵守交通規則一樣的準時。過馬路,你從來不沖紅燈。上學,你從來不讓自己遲到或早退﹗從國小到現下初三,清楚記得你沒有遲到或早退過一次,為這媽媽還得向你學習﹗
從小你就很有主見,或許就是你的主見讓你難於接納別人的意見。其實“三人同行,必有我師”。兒子,在採取別人好的建議同時,又堅持自己對的原則,豈不是更有利於自己嗎?
我知道你很喜歡讀書,可犯有多動症的你,請把你的心收回,安靜下來將全部精力投入到學習中,這才不會有負於青春少年好時光啊﹗
有時看到你做得不對的事,我才說你一兩句,你就口口聲聲嫌我煩你,你知道我也不希望這樣的嗎?
如果是媽媽的嘮叨,讓你煩燥不安,請原諒媽媽﹗我知道是我做得不夠好﹗
如果是我對你的寬容,放縱了你玩電腦的劣性,請原諒是媽媽的錯﹗是我沒有管好你﹗
如果是我沒給到你恰當的知識教育,請原諒媽媽沒有學習好如何用更好的方法幫你解決難題流行鼓課程
如果是我沒起到帶頭的好榜樣,請原諒媽媽的膚淺﹗是我沒有去努力營造好一切﹗
如果是我給了你太多的壓力,請記住那是因為我太看重你的前程﹗甚至比我生命還重要﹗
如果是我給你的期待太多,請相信那是因我相信你能做到更好﹗因為你一直都是那麼的優秀﹗
兒子,今天的陽光很燦爛,坐在五樓又靠近窗戶的你,也看到了這陽光吧?你知道嗎?它就像你的生命﹗充滿活力,洋溢著無限春青氣息。你沒有理由不在陽光下放飛你的夢想,因為陽光就是希望的種子。
兒子,媽媽一直是哭著在寫下這些文字。很凌亂。我知道我不應該哭,因為我哭的時候,你也會流淚﹗媽媽不希望自己的淚水打濕你的心。或許,我應該給你更多獨立思考的空間,讓你自己更好地去成長小提琴課程
生活的路一直在長,卻一直抹不起那一幕︰你小時候有一次摔傷了額頭,當你哭的時候,媽媽也心痛得跟你一起哭。你看到我哭,就用你稚嫩的小手幫我拭淚“乖,媽媽別哭,豪仔也不哭﹗”
多少年過去了,媽媽一直把你當作手心裡的寶。看著你漸漸長大,看著你將要面對的事情越來越多,才知道我不能只當你是孩子。才知道我應該學會和你去面對所有的問題﹗才知道我做不到無動於衷﹗因為我愛你,所以希望你能像小鳥朝著你夢想的天空去飛翔﹗
兒子,你知道嗎?媽媽其實真的不想哭。但想著你的點點滴滴,我心的無法喝止住淚水洶涌……你就讓媽媽大哭一場吧,但愿你能聽懂媽媽的心聲︰愛自己,惜光陰,也要愛自己的前程﹗
未來的日子,媽媽願意陪你一起走過﹗無論路途有多么艱難,有多少風風雨雨,我們都不要退縮,不要怕苦,不要怕累,更不要去後悔﹗因為夢想,就在前方向你招手裝修公司
兒子,懂事的你,聰明的你,一定不會讓媽媽失望,更不會讓你自己失望。對吧?﹗

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分手以後,還能以什麼理由去牽腸掛肚?或許,就讓飛雪捎去我對她的問候﹗
我在她的微博上看到,她的世界下雪了,而我的世界依舊艷陽高照。
我端坐在午後的陽光下沈思著,任靈魂飄浮到曾經與她漫步的風雪裡。正如此時,她迎著冷風和飛雪的畫面,給我的那悠遠的思緒,帶來絲絲淒涼。
這是我們分手的第三個冬天,她曾經對我說,讓我忘了她,我默默地點了點頭。可是我怕我一看到雪花飄落的樣子,便會想起她來,於是,我遷往了南方。
可我不曾知曉,最固執的人,也不能泯滅一顆最深沉的心。我是無法忘記她的啊﹗
既然如此,我便找了一個陌生的身分,默默地在她的世界一側,陪伴著她的喜怒哀樂。只是,我再也沒有勇氣走進,她的世界招牌廣告
還記得分手的那個冬天,我帶著她回老家過年。我讓她在街口的小吃店等著我,那一天下著大雪,可我實在不確定父母能否承受得起,我帶給她們的驚喜。
我獨自先帶著行李回到家中。
一進家門,母親便興奮地把我拉到火爐旁。我還沒來得及向母親說明她在街口等我,母親便告訴我,在家裡為我張羅了一個對象。說是我們鄰村的,明天就可以見面了。那是新年的前一天了,她們很會趕時間,這讓我十分汗顏。
我是早該在電話裡把事情說清楚的吧﹗我想此時說出來也未必會晚,我還拿出了她的照片給母親看,可是母親卻把它撕碎在我的面前。
我嘲母親吼,於是,母親就哭。我不知道一向疼愛我的母親,此時為何會變得如此執著,甚至是蠻橫。可是,我最怕母親哭了,她的眼淚總是會讓我莫名的揪心。
母親很堅決地說,讓我跟她斷絕了關係。那個與我默默地相戀了兩年的,我心愛的姑娘﹗
我努力抑制著眼角的淚,不讓它奔涌而出。我蹲下體,拼湊起母親撕碎的那張照片,許多年後,它依舊躺在我的抽屜裡,成了我和她相戀唯一的見証。
我不知道那一天我是怎么度過的,母親不讓我去見她,我卻真的邁不動步了。我看到母親那顫抖的雙唇,嗚咽著對著我說不出一句話來,那是比聲嘶力竭的吶喊更能讓人撕心裂肺的啊﹗
我向父親求助,父親搖了搖手中的酒瓶,給我倒了一杯。所以那一天,我是在酒醉中沉睡的。
我能猜想到,她一個人在小飯館裡那等待的焦急。在那個她所陌生的小鎮,和她陌生的行人。她就那樣看著雪花淹沒了她等待的,我的身影。
不,她等不到我是不會走的﹗所以我猜想,那一天我的母親去找過她。雖然,我不知道她們之間的交談到底是如何的哀傷。
於是,第二天當我去到小飯館的時候,頭家只是給了我一張她留下來的決別字條,上面這樣寫到︰“讓風留下我回轉的思念,雪花代表我與你熱戀的畫面;此刻,傾心;待到春暖花開,便隨往事散盡;勿念,盼安﹗”
我怎么能夠安心,這個我虧歉了她太多太多的好女孩﹗
她曾經為了我,放棄了她優越的工作,跟著我在小工廠裡辛苦地生活;她曾經為了我,漠視身旁那麼多家庭優越的帥小伙,跟著我去流浪。她是城裡人,可她願意跟著我到來到農村,我的家鄉卻無法將她容納﹗
回到那個城市的時候,我又去找過她,也是在那個時候,她讓我忘了她,我只能默默地點點頭。在她身旁,我從來不感到卑微,但是我很慚愧;她知道我不能為了她與母親決裂,如果我能,又怎么會值得她如此在意﹗
我們就是這樣分開的,那一年,我二十五歲playground equipment
母親托人給我介紹的女孩或許也是不錯的吧,可我對她卻總是莫名的反感。
錯的是時間,或許是信念?
我知道,在我回到家以前,她曾不止一次的到過我的家裡,以致於給我的父母,留下了非常深刻的好印象。
她或許是真的比較細心吧,那一天見完面走在路上,她拿出了她親手為我織的手套讓我戴,我沒有接,我只是說,手不冰,她傻傻的一笑。我不知道這一切被母親看在眼裡了。
回到家裡,當我把凍的紅腫的手放在火爐邊取暖時,母親卻一腳將火爐踢翻在地。母親向來是很少對我發火的,於是我便不敢再對她如此冷漠了。
或許,她真的也是個好女孩吧,也或許她很喜歡我。可是她不知道一個道理,愛一個人就是該讓他福祉﹗
我還是和她結了婚,這容不得我去反對。我想那一刻,她應該是福祉的吧,可她為了自己的福祉,卻搭上了我和和我心愛姑娘的福祉。大多數時候,我認為她是善良的,可是對於此事,她是那麼的殘忍﹗
我又去到了我工作地方,她留在了家中照顧我的父母。
此刻,我坐在電腦前,看著我曾經心愛的姑娘,她又更新了微博︰“這是第三個沒有了你的冬天,我的世界冰天雪地,你好嗎?”
於是,我在我的微博中更新到︰“這是第三個沒有雪的冬天,我們的世界,隔著天,與那守望的記憶,各自珍惜﹗”
我知道她會看到,雖然,她並不知道我是誰。

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原來青春是一個會撒謊的孩子。

走過那些斑駁的年華,我們一起執筆寫下了許多感人肺腑的故事。或許那些故事很虛偽,但是那是青春告訴我們的婚照

我們很天真的幻想著未來是多么的美好,對未來我們有很大的期望,對自己的夢想有著無與堅持的美麗。可是青春騙了我們,我們曾經相信的,在乎的全在時間的長河中變得虛偽,青春也隨著時間的流逝遠離了我們。曾經在我們臉上的朝氣蓬勃、陽光四射,這些都在那裡去了呢?

我們從來沒想過青春是這樣的複雜,甚至覺得青春在我們身上是理所當然的。但是當命運的轉輪開始選轉,木頭上被刻滿了歲月的條紋,我們走進了社會大學的時候,一切都變了。我們發現我們被青春騙了,青春曾經告訴過我們要對自己的夢想堅持不懈,告訴我們要對未來充滿向往,一切都是美好的,讓我們那麼的相信,那麼的朝他奔去。但是到了盡頭,才發現我們錯過了好多東西,盡頭那裡並不是我們想要的,我們看見了虛偽,看見了不屑,看見了嘲笑,看見了人與人之間那只剩利益的關係,失去了純真的感情。以至於我們現下會因為一件微不足道的小事而感動,會因為一句簡單的問候而感到溫暖,會因為簡單的一句我相信你而感到震撼,而感到驕傲,感到至少自己還不是那麼可惡,因為至少還有人願意相信我,這樣的相信不是利益,也不是人們的交換,只是最簡單的相信Tee

色彩好絢麗。在我們的青春裡色彩扮演了一個重要的角色,讓我們的青春那麼的泛濫,絢麗得讓人不敢碰觸。青春撕扯的年華,那種攪心的煩悶,青春到底有多大的魔力?讓我們那麼向往,最後卻被青春打擊的徹底。

原來青春真的是一個會撒謊的孩子,永遠都那麼向往,是誰都無法逃離的嘆息更是惋惜。

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我想我是一個不知趣的人,心裡有很多美好的想法,但奇怪的是,一旦實現的機會到來,卻忍不住遲疑。

因為剛剛考完好幾門要緊的功課,繃緊的弦一下子松了下來,便想去大自然裡走走看看,呼吸一點新鮮空氣。於是跟晶晶約定去南泉爬山,順便可以吃些新鮮的橘子hong kong services

當時晶晶還問我︰“要是下雨怎么辦﹗”“下雨打傘唄﹗”

聽,我回答得多干脆,硬是表達了一種非去不可的決心,晶晶也似乎被我的氣勢鎮住,只說了一個“好”字。

可我現下為什麼遲疑了呢?南泉的山不是很高嗎?南泉的樹不是很綠嗎?南泉的天不是很藍嗎?南泉的橘子不是很誘人嗎?

記得上次去南泉的時候,那裡的風景完全將我的心收服。那天天氣很好,天空一片湛藍,我差不多尖叫起來。說實話,在重慶呆久了,都快不記得天空的顏色了。

雖然已是立秋的天氣,這裡還是一片蔥綠,我想大概是因為這裡的落葉林木不多的緣故。在這片綠中,偶爾還會發現一抹紅,應該是是楓葉之類的,真覺得有趣極了;綠色養育靜謐,紅卻稍顯張揚,但在這裡,他們配合得那麼好,並不讓人覺得別扭、不協調開鎖

上山的小路上開滿了野菊花,黃燦燦的,喚回了我兒時很多美好的記憶。小時候一到秋天,便跟小伙伴們一起提著籃子漫山遍野的去摘野菊花,野菊花可以入藥,摘回來晾干了賣給鎮上收藥材的小販,能換回不少的零花錢呢﹗

如今看到沿途的那一片黃,心境自然是不一樣的,小時候在農村,與自然朝夕相處,不覺得有什麼特別,而今與之疏遠多年,偶爾與大自然的親近倒變得奢侈起來影印

算起來,南泉最讓人流連忘返的還是那一片的橘林,特別是對我這種視“橘”如命的人,更是愈發的顯得有吸引力︰熟透的橘子沉沉的壓在枝頭,一個個水靈靈的,我和晶晶完全不為自己的胃考慮,一口氣吃到沒有地方容納午餐的地步,過癮極了。由此我明白了一個道理︰客製的慾望一旦得到釋放,便會不可收拾。

暖暖的秋、蔥綠的葉、金黃的花兒、藍藍的天、白白的雲,這些就是那次南泉之行留給我的印象,美極了。於是心裡總有再來一次的念頭。

可我為什麼遲疑了呢?晶晶說天氣不好;可我們不是說好下雨打傘的嗎?我說心煩不想去;可大自然不就是給人放鬆、療傷的嗎?

那我到底在為什麼遲疑呢?

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週末,帶孩子爬鳳山公園,順路到沼濤圖書館看看,它位於革命烈士紀念碑的左下方,下面是繁華的商業中心。沼濤圖書館矗立在半山腰上,遠遠望去,綠樹掩映,倒有幾分靜謐和安詳,看一回書,要爬上一段陡峭的台階,所以,到此光顧的人,並不是很多,我每次到這裡,總看見幾個零零落落的人,偌大的一個圖書館,安靜地出奇,你稍為大聲的講話,嗡嗡地響,連回聲也空蕩蕩,嚇你一跳,讓你不敢高聲語,到這裡借閱圖書的人,還是少了點濕疹

外借書庫的書,羙歲埗姷泰大半發黃陳舊,讓人少了幾分借閱的興致,我們常說,書局、圖書館等地方是一座城市的文化座標,理應聚集著大量的人氣,門庭若市,人頭攢動,相反,這裡卻靜悄悄,門可羅雀,少有人來,多少還是讓人感到意外,即使處在集上最中收的安溪博物館,文廟那裡,我每次進去,也遇不到多少的人,倒是外面的龍津公園,人聲鼎沸,這只能說,這座小城,沒有養成良好的閱讀習慣,沒有良好的學習氛圍,沒有習慣帶孩子到這些地方,帶孩子逛書局,去博物館、文化館、圖書館、展覽館等地方,而逛商場,逛大街成了他們的休閑模式,所以一些文化場館顯得冷清,一在於它們並不處在繁華大街的路段,二是,我們也沒有養成逛這些地方的習慣water slide

當然,有文化場館可去,固然可喜,有一種良好的學習氛圍更好,關鍵是我們的文化主管部門,我們的這些場館要及時更新,與時俱進,要有豐富的館藏,要經常舉辦一些活動,讓民眾願意去,有看頭,而且場館的從業人員,要樹立為廣大民眾服務的意識。沼濤圖書館憑身分證**,免費辦理,借書要壓金一百元,一次只能借三本,期限為一個月,可續借,到期未歸還,要交滯納金,一天0.1元。

文化場館要有吸引力,首先它要有豐富的內容,還要有便捷的服務,而場館的老化,服務意識的淡薄,使它們漸漸地疏離了廣大民眾,成了一座城市的擺設,並沒有發揮它們應有的價值,它們門庭的冷落,荒草淒淒,在所難免深圳结婚相

這次,我到沼濤圖書館,地上擺著一大半間的書,應該有上萬冊,從業人員正在貼標籤,錄入數據,還沒上架,未能辦理外借,還要等待一段時間,我還點有點竊喜,因為我隨手翻動的幾本書中,就有我喜歡的書。圖書館就應該加大投入,及時添置一些新書,滿足廣大公眾借閱的需要,及時更新館藏訊息,讓廣大民眾了解它,走近它,讓這些文化場館,更好地為大眾服務,這它成為一座城市的真正的文化座標,善莫大焉。

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在这思秋的岁月里,我似乎又闻到了家乡散发着的淡淡清香的杨梅酒来......

我不是个喝酒的人,却独独爱家乡的杨梅酒。倘若说我爱家乡,不如就说爱的是这叫做杨梅的酒吧。

呵, 相思的杨梅酒,虽不像红酒那样大家闺秀般能唐而皇之的登上大雅之堂,却到也有一番小家碧玉的韵味。它和红酒有那么点相似,却不似红酒那么红的俗气,红的那 样鲜艳,那么黑沉。它淡淡地红着,不招摇,不自大自卑,到也有一股怡然自得的清香,就像家乡的人们散发着浓浓的淳朴的乡土气息,就象默默奉献的母亲的隐忍 和本真。

说起杨梅酒,那就先说说这有着惊异形状的可爱的杨梅吧。它有着多么甜美的滋味呀,它是圆的,和大的龙眼一样大小,远看并不稀奇,拿 到手里,原来它是遍身长着刺的。这并非是它的壳,而它的肉。等到它渐渐成熟,它的刺渐渐软了,但还是会保存着它的特点,当你用舌尖轻轻触过这平滑的刺,细 腻柔软如同最最甜蜜的吻,使人迷醉呵。它的颜色了,先是淡红,像娇嫩的婴儿的脸,随后变成深红,像少女的害羞,最后变成黑红,其实也并非黑,也许是太红的 缘故吧。可当我们把它轻轻啄开时,便可以看见它里面鲜艳欲滴的肉。等我们把它们泡在二锅头里面足足两个月的时候,它便退去那黑红的沉闷,就可以闻到那散发 淡淡清香却并俗艳的杨梅酒拉Logistics Warehouse

小时候,我总能闻到灶膛里——我们那放柴禾的地方散发的阵阵醇香。母亲就是把二锅头和着杨梅在这发酵了。我不 是个馋猫,那香气却总能引得我活活的咽下那些无趣的口水。而对着这杨梅酒,那时的我总是怀着少许又爱又恨的情绪的。为什么呢,我爱它给我们的菜肴上增添了 情趣,增添了欢笑。而它往往又不是在我们自家的桌上的,这又是我恨的。那时,总是母亲挑着一担担的杨梅酒拿到罗溪街上去卖,去吆喝着穿过了一条条街道。它 压弯了母亲的背,也染白了母亲的头,却独独没有压垮母亲坚持送我们读书的不屈精神,也没有浸湿母亲高贵的灵魂。哪家要是多给母亲一毛钱也断断是不要的。母 亲常说:不贪金,不贪银,不贪一毛钱。而我和二姐,也就是靠母亲用着这杨梅酒的一份奉献换来的白花花的银子而坚持读完大学的。求学的生涯总是艰辛的,也总 会想着母亲佝偻着背在熬制杨梅酒烟熏火燎的那份艰辛,眼泪也常常不由自主的流下来,大抵也会夹杂着母亲烤的杨梅酒有着“为他人做衣缚”的复杂感情吧。所以 高中时征文竞赛我怀着浓厚的感情写下《母亲的杨梅酒》时,把老师和同学感动的一塌糊涂时,我却生生地把眼泪流在心里,也同时把深深的誓言写在心底星級化妝師……

而 此时,我也早毕业了,而且也有了自己的家庭。再来写家乡的杨梅酒,又将是怎样一副景象了?每次同学或同事聚会时,总会有红酒摆上桌来,看着这同样是红红的 液体的红酒,这时我就会想起家乡的杨梅酒来。红酒似乎成为了高雅浪漫的代表,而家乡的杨梅酒,却只能是我思乡角落里的一份芳醇,却很少能登上大雅之堂的, 它就那么默默无闻地躺在家乡的酵坛里守着一份清贫。就象母亲一样,宁愿继续在家劳作,守着那份面朝黄土,背面朝天的周而复始;守着那份故乡才独有的蓝天白 云青山绿水。也不愿意来外面享受着这份所谓的福,尽管二姐和我多次劝过要母亲出来玩玩,尽管我们愿意实现当初的誓言。

上次七月回家,母亲连 同杨梅和杨梅酒都给好生得留在冰箱里。说是留给我细细品尝了,好久没回家,也好久没有吃到如此纯正的食品了,我巴砸着完全不顾吃相的贪吃这清新的杨梅,大 口大口豪饮着这清香的杨梅酒,母亲在一旁也乐滋滋的看着我这不堪的吃相。那有什么关系了?我吃的越多,越香,母亲才会越开心,也才会越欣慰。这也算是对漂 泊他乡的我对母亲的一份慰藉吧。我还能吃,并且还贪吃,说明我还没有被都市的浮华吞噬,我依旧还保持着一份属于家乡的本真。并还能从散发淡淡清香代表家乡 淳朴的杨梅酒中,母亲隐忍的态度中,领悟着人生的某些真谛暗瘡凹凸洞

呵,家乡的杨梅酒,我该为你做些什么了。我想即便我有马良的神笔,也诉说不尽我 对你浓浓的眷恋与思念。我多想一头扎回故乡享受着神仙般的生活,而“朝饮木兰之坠露兮,夕餐秋菊之落英”,终究是千古的绝唱,我们这些漂泊他乡的人终究都 是会被各自的生活同时成就和毁灭的人。我只希望自己永远保持那份本真,就像家乡的杨梅酒,就象母亲一样……

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如果有來生,我愿化身一株小草沐浴甘露,扎根大地,從此不再漂泊﹗用自己嬌弱的身軀和水晶般的靈魂來撫慰母親的心靈,讓她不在孤獨,不再傷心和痛 苦。讓她靈動的雙眼青春永駐,我愿她永遠不再知道眼淚是咸的,思念是痛的、等待是苦的﹗我愿她永遠不會明白,希望有時會破滅;晴天的朗朗長空有時也會 ‘啪’的一聲劃出一道霹靂beauty

在我年紀尚幼的時候,我總是盼著快點長大。而現下我愿自己永遠是那麼天真和幼稚。

不 知你還記不記得,當初我一句幼稚的話,一個天真的想法和一個調皮的表情,就會讓你開心的笑個不停,讓你沉慶在福祉的夢幻當中。而這些之在於現下去只是回 憶,現下的我看到的卻是您一個人翻著那張退了色的黑白照片靜靜的發呆,而每當這時我都不願對你有用任何驚擾,因為我明白了照片上年輕漂亮的您,凝聚了您最 美好的回憶。我知道您把作為一個女人最美好最寶貴的東西獻給了您的兒子,冷氣唯有此刻您才不會忘記我的母親有多美,而作為兒子的我又怎么忍心在此刻打斷您呢?

當我在您身邊的時候,您總是那麼嘮叨,而我卻總想著快點長大,然後遠走高飛,但我卻哪能明白一位母親對兒子的愛和思念呢?

對,在兒子和母親的戰爭中,妥協的永遠是母親睡眠測試

不過,當你在外漂泊多時的時候,回到家中,你看到的是她老人家的頭髮白了,皺紋深了,眼睛也不再那麼靈動了。你看到的是她一個人拿著你的照片在那裡沈默;你看到的是,你的照片不在原來的位置,而是在母親的衣兜裡,在她的枕頭邊,你會作何感想呢塑膠回收

如果有來生,我愿永遠守候在母親的身邊,我愿去為她守候那美麗的容顏,讓她不在忍受思念的痛苦。我愿兒子和母親的戰爭從此永遠不再發生﹗

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燈光下的影子是孤單、寂寞的美;落葉歸根是自由、釋然的淒美;浪花擊石是磅因礡、大氣的美。美無時無刻不在我們身邊星級化妝師

操場上有美。冬,呼嘯著來了,冬季跳繩比賽緊跟著來了。上午、中午、下午,操場上已成了繩子的天下。“嗒──嗒──”我們自然不能落下,裹上圍巾,大家堅強地與大風作鬥爭﹗漸漸地,“嗒嗒──”聲變得急促起來,清脆起來,“8”字也滾動得快了起來,只需輕輕一抬腿,一個就過去了。冬風裡,操場上,紅紅綠綠的美,充滿活力张傑醫生

勞技室裡有美。“乒乒乓乓──”我們來到勞技室,戴上手套,準備與鍋碗瓢盆來一番大戰﹗“咚──”菜刀剁肉的聲響彷彿在提醒我們要維持秩序﹗肉剁好了,菜切好了,我們齊心協力將一大鍋飯倒入幾個鋪上了錫紙的烤盤中,澆上肉汁,再鋪一層錫紙。紅的、綠的、灰的、白的構成一盤五彩斑斕的烤飯,十幾分鐘後飯出鍋了,到處溢著香氣。實踐中,勞技室裡充滿著美,夾雜著團結客貨車

食堂裡有美。二樓食堂裡,一只麻雀誤打誤撞地闖進食堂,在頓時,幾百雙眼睛全都聚集在這個小東西身上,所有人都將飯菜擱置一旁,人頭整齊得像訓練過似得左右晃動。霧打濕了碩大的窗,麻雀飛來飛去找不到回家的路。突然,一個人打開了那扇窗。麻雀順利地飛了出去。食堂裡響起了一陣掌聲。食堂裡,開窗的一瞬間,美飛了進來。

美無時無刻不在我們身邊,衝擊視覺,喚醒心靈深處那最深的感動。

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最近我一直刻意保持一種輕鬆的生活狀態,因為我怕有了過多的壓力會加速我“老了”的進程。有時候我用一種近乎於“超人”的樂觀心態去想︰雖然我現下過的還不好,沒事,說不定我那個還沒未曾謀面不知在何方的老公正在努力打拼呢,或許他已經很好了呢。可見自欺欺人的程度顯然達到了爐火純青的境界。

不知道惡夢究竟是什麼引起的,我覺得是一種心理或生理的暗示吧,不是迷信的那種。總之,昨晚一夜無眠,夢魘Freight Forwarder

周遭很靜,我在百無聊賴的上網,忽然覺得本本很熱,熱的吱吱啦啦的,然後就聽見有線路燃燒的聲音,我跑的遠遠的,轟一聲本本爆炸了。就在這一剎那,我感覺到時間和周遭空間內都在詭異的發生變化──天忽然變黑了,有些死寂;周遭有        的聲音,像是鬼怪慢慢襲來。也許是我看《死神來了》留下的記憶痕跡。就在我恐慌不已、心跳幾乎沒有規律的時候,一陣風吹開了南向的大窗戶,窗前掛滿了夏天的衣服,飄來飄去。一個面目不清,但是能讓人感覺毛骨悚然的女鬼冷冷的站在我跟前,動作很木然的把我摔倒床上,冷汗、心悸、驚恐。然後就是大多數人可能會經歷過的“鬼壓身”。精神被極度摧殘以後,我竟然有些憤怒了,我使勁掙扎著,心裡狠狠的想︰我便不讓你壓死我﹗打邊爐食物鬥爭和掙扎了不知多久,我終於可以動彈了。一個陌生的聲音急促的告訴我︰“你屋裡有鬼,趕緊穿上窗戶前1號和8號衣服逃走﹗”奔到窗前,手忙腳亂,有些靈魂出竅。顯然我不知道什麼1號和8號,拽下一條粉色的裙子就胡亂穿上,深一腳淺一腳的往屋外走,“  ”一聲關上門的瞬間我忽然覺得有東西忘記拿,鬼使神差的又推開門──那一刻我徹底崩潰── 一個臉色鐵青的男鬼在詭異的刷牆。一種無形而強大的力量像“車裂”的酷刑一般,要把我撕裂。我一動不動被慢慢撕開,男鬼和女鬼都不見了,周遭只有深深的夜幽然的看著這一切睡美容

早晨醒來,精神極度萎靡,靈魂像是被抽空了,趴到窗前看見一朵黃的很耀眼的菊花。難道不是夢?難道我真的死了?寒氣又襲來了。驚醒。原來是夢中又套一個夢。

當我徹底醒來,知道這一切不過是夢。然而夜依然深深的、靜靜的,像是能被呼吸的聲音碰碎。我一動也不敢動,滿臉都是眼淚,連拿起手機看看時間的勇氣都沒有。此時的時間彷彿被夢境帶來的恐懼拉成了細絲,長的漫無邊際,最終終於被誰開門去衛生間的聲音扯斷了。我獲救一般的去摸手機,看看時間6點了。但依然沒有勇氣起來去開燈,我覺得周遭充斥的都是夢境的碎片USB手指

睜著眼睛等待天亮,忽然覺得自己很孤單、很可憐,在長長的噩夢中、在我最害怕的時候,周遭只有深深的夜。

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窗外下著雨,淅淅瀝瀝的已經一天了。我不喜歡雨滴在這樣的季節飄落,冬季應該有暖暖的太陽,沒有什麼風,這樣孩子們可以在操場上肆意玩耍,而我可以在午後搬個凳子沐浴陽光,傍晚回家的路上欣賞夕陽。可是小雨已經連接下了月余,斷斷續續的,想要一個慵懶的冬季總不可得。自己是個容易被外在環境所左右心情的人,這樣的天氣讓我莫名有些煩躁Moving Company

看到他的時候,心忽然動了一下,樸實簡單的衣著,黑黝黝的皮膚,架著一副黑框眼鏡。莫名的親切感讓我停下了繼續下拉的滑鼠。一句“我為我的學生唱歌”讓我一遍又一遍的傾聽他簡單的音樂,那不是我一直所追求的嗎?質樸的土地,純淨的孩子,乾淨的靈魂和為了保護這乾淨的靈魂而罔顧一切的美麗的掙扎,沒有後悔,只有前行褪黑激素分泌

我想他一定不願意登上舞台,只是因為“他很害怕,怕賣不掉音樂無法給孩子們買肉”所以放棄了自己獨自堅守的意愿,把空谷中的幽蘭端給人們欣賞。

善良的心靈是脆弱的,面對無法克服的困難只能伸出援助之手;善良的心靈更是強大的,本不屬於自己的苦難卻執意背負。善良的心靈美麗如花,總能感動塵世中的人們;清涼如水,總會洗滌我們的心靈;高碩如山,鼓舞我們願意前行。劉寅老師,用自己的音樂和人格征服了那一期《中國達人秀》的評委和觀眾。向你致敬,我的同行婚紗攝影

日新月異的技術讓我們更快捷更方便,也讓我們身邊充斥了太多的冷漠和無情。一個個冷酷醜惡的事件讓我們日漸不再相信這個世界。但是如同我們相信春天來了鮮花會開滿大地一樣,我也相信善良、正直、樸素等等美好的品性長存於世間,支撐我們走的更遠。

會有一展燭光照亮這黑暗,總有一束陽光溫暖你我的心靈。

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說到旅行,我第一個想到是一個廣告﹗說︰旅行的意義──擁抱 陽光的無限溫柔/呼吸 英倫的別樣氣息/品閱 風情融化成風景/從心感受 旅行的意Cicy Chan義。

其實,旅行又何止是行萬裡路,才算旅行呢?聆聽音樂的低吟婉轉,感受時光的緩慢流轉,傾心於那一世的凝露清香,又何嘗不是一種旅行呢?品閱好書的春風拂面,感受人物的百折千回,傾心於那一身的冰心玉壺,又何嘗不是一種旅行呢?

更多的時候,我的旅行是看書而非行路,所以我的旅行就從書開始,也許最終也會由書結束﹗現下,先從一個曠世女子開始吧﹗

她有一個傳奇顯赫的家世,然而終其一生,她沒有過多地言及。也許於她,那不過是沁入靈魂裡的力量,一種不動聲色的奢華。

她是殘忍的。如同高高在上的命運之神,主宰著筆下蒼生。她看著自己小說中的人物在手心翻覆,卻能不動聲色,置身度外小白

她也是慈悲的。她以俯視的姿態端倪世人,卻是冷眼熱望,幽暗中有幾許明亮的顏色。那種光明是真的光明。與陽光普照下的無知歡愉不同,她對人世間的眷念是透徹真實的。

在閱讀她,寫她的日子裡,我常常和她一樣能感覺到“一種惘惘的威脅”。那個時代已經殘敗了,那個地方也迷失了。歷史如同那高懸在樹枝上的秋千,蕩過來,又蕩過去,蕩過去,又蕩過來。千千萬萬個透明的精靈歡快地飛舞在沉滯的時間裡,吸取著華露,掏空了人心。

她就是──張愛玲﹗

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