目前日期文章:201201 (5)

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我常常想一個問題,我和父親之間究竟隔了什麼?我羨慕那些在父親面前撒嬌的女兒,我也羨慕那些在女兒心中是第一情人的父親,可是我和父親之間,長久以來,似乎一直隔著一層什麼。到底是什麼?我又不能一時理清。我是十歲從外婆那回家的。這個家對我來說是如此的陌生。姐姐跟父親可以撒嬌,弟弟和母親可以耍賴,而我,既不會撒嬌也不敢耍賴,我發現了一個在這個家能夠證明我的價值最佳途徑:吵架,尤其是和父親吵架。哪怕我知道他的話是正確的,但是為了顯示我的存在,我還要跟他爭辯,我知道,這是一種報復的快感。我要讓他們為將我一個人寄養在外婆家的行為付出代價。我喜歡看到他們張口結舌、張皇失措的樣子,我也滿足於他們為了我的吵架而答應我的要求。凡是他說是對的,我就要說錯。這就是青春年少的我奉行的一個真理。最尖銳的一次沖突就是我嫁人。甫一畢業我就要嫁人,他不肯。對我是勸也沒用,罵也沒用,軟禁也沒用。我就是一心要嫁給這個人。一直以來,我看到這樣的情景常常會淚流滿面,父親牽著女兒的手緩緩走過紅地毯,鄭重地將女兒的手交給另一個男人,滿眼的慈愛,滿眼的不捨,還有滿眼的祝福。我在外結婚的時候根本沒有通知他們。當我的孩子出生滿月後的一天,父親輾轉打來電話,在那間小小的租來的房間裡,我正在炒菜,孩子在一旁哭得厲害,我要一邊哄著孩子,一邊注意著鍋裡的菜,還要一邊聽他的電話,而他的電話全是些無關緊要的話,沉默了一會兒,他說了一句:“我的女兒也還只是個孩子啊。”說完就掛了電話,可他壓抑的哭泣聲仍通過電話線清晰地傳了過來。很長一段時間,“我的女兒也還只是個孩子啊”這句話就會回想在耳邊,我常常想著想著就會潸然淚下。母親說,在他看來,我當初??遠嫁的一個重要原因是因為家裡窮,是因為他無能。他自責,他不斷地自責。可是我該怎麼跟他解釋?只有吵架。我必須找一個莫須有的“罪名”強加給他,不能讓他時時活在他想像的負疚中噴畫
  
那年我參加一個重要的考試,還差幾分。洸擏誑我記得在電話裡告訴父親時我還是面帶笑意的,我還跟他說:大不了明年再考。可他在電話那頭斬釘截鐵地說:要給領導送禮!沒想到幾天后,他千里迢迢地趕過來,遞給我一個布包。我疑惑不解,他不好意思地笑了起來:“我和你媽商量了一下,把糧食全賣了,給你湊了這麼多,這個年頭,一定得送禮。”這麼多年,我知道糧食對他意味著什麼,他有時為了等糧食的收購價能夠漲幾分甚至幾厘,常常不辭辛苦滿懷希望地等,而彼時不是糧食價格最好的時候,按照慣例,他還要等上好幾個月的。我的心像被誰撕開了一個口子,活生生地疼,我已經成年了,時至今日,我不能給予已經年邁的父母什麼,而還在要他們為我付出。可我的表現卻是——大聲地吼了起來:“誰讓您這麼做的?誰讓您這麼做的?”我不能在他面前流露我的心疼,我只有用吵架來掩飾我的愧疚“你從來就沒有相信過我。我明年再考一次不就可以了,您為什麼要這樣?”我一遍遍說著“您為什麼要這樣”,多少往事湧上心頭!我其實是在問我自己:“為什麼要這樣?”問著問著,我的淚奔湧而出,漸至哽咽不能語。父親不知所措地站在那裡,手裡的錢瑟瑟地抖著,活像一個犯了錯誤的孩子一樣,他不知道我為什麼會有這麼大的反應,他也不知道他究竟錯在哪裡。那錢我終究沒送。我知道拿著父母的血汗錢去送禮,不論是我還是別人,都是要受到譴責的脊椎側彎
  
後來,我開了一個小小的店,父親過來給我幫忙。我在心底暗暗發誓不和他吵架,盡量和顏悅色盡量有商有量。我給他買了牛奶水果,我想從生活上讓他感覺我在乎他。可他不吃,還責備我亂花錢,開始的時候我總說:“沒事,花不了什麼錢。”可他還是不依不饒,由給他買水果牛奶扯到我用錢大手大腳,然後開始對我進行一次又一次長篇累牘的教育。我是真的只想讓他的生活過得稍微有些質量,可是這樣子他是斷然不會吃的,那天,我把水果當著他的面全部扔進了垃圾桶——垃圾桶是我剛買的,我知道接下來他會怎麼做,他怒不可遏地衝過去,把水果一個個撿起來,臉都脹紅了,大聲嚷道:“好好的水果怎麼說扔就扔了啊?”我仍舊不緊不慢地回答:“您不是不吃嗎?不吃不就要扔了嗎?”說完我就準備倒牛奶,這下他可慌了,一下子把水果牛奶全拿進房間了。他吃了那些東西,我的心裡很高興,吃完以後,我依舊會買,他依舊會嘮叨,我依舊要扔掉,他依舊會搶奪。活像一齣戲,可這是他??的性格,他一輩子謹小慎微,一輩子在節省,一輩子在為兒女付出。只要讓他吃些有營養的東西,哪怕天天都要上演這一場武戲,我也願意一輩子配合。那天飯後和他在廳裡小坐,他怔怔地看了我會兒,說:“你長得越來越像你姐姐了。”一塊經年的傷疤被生生地揭開,我看見他的眼睛開始潮起來,我眼裡的淚也要湧出來,但我克制住自己,馬上吼了出來:“您就知道姐姐!從小到大您什麼時候喜歡過我?”說畢我故意氣沖沖地起身,衝進了房間,我聽見他在我身後說“我不是這個意思……”我何嘗不知道他不是這個意思?可我寧願讓他生活在對我的內疚中,也不能讓他活在對姐姐的遺憾中,因為,我還有機會在他面前盡孝,讓他慢慢溶化心底的冰塊,而姐姐,卻永遠回不來了,我壓抑著哭聲在房間裡坐了會兒,很想出來抱著他的頭大哭一場。可我又不能,我知道提到姐姐他會是脆弱得一敗塗地。我平靜了一會兒,走了出去,見他忐忑不安地坐在那裡,一雙眼睛怯怯地看著我:“燕兒,我真的不是這個意思。”我把他的手抓住,輕輕摩挲了一會兒,什麼也沒說,我相信他能感覺得到我的用心痛症
  
認識我們的人都說我長得像他,我也知道我確實長得像他。他開始聽到這些話的時候總是憨憨地一笑,有一次,我開玩笑地跟人說:“要是我長得像我媽就好了,就會秀氣好多,長得像我爸太蠻了。”他聽到這話微微一怔,我知道他又多心了。別人再說我長得像他時,他便很一本正經地說:“我們家燕兒明明長得像她媽啊,哪裡像我?你們真不會看人。”說話的人常常呵呵一笑,大家都知道這就是句普通的寒暄而已,可他還要解釋,拼命向人解釋我的五官哪裡像我母親,常常讓說話的人都不好意思起來。有一天,我終於忍不住了,大聲地說:“爸,您至於嗎?這樣的事也要解釋來解釋去?我像您難道讓您丟臉了嗎?”我看見父親張著的嘴慢慢合上,眼睛開始垂下,幾次想抬頭看我複又低下,我的心裡像刀割一樣的疼,其實我多想告訴他,我從來都是以肖他為榮!下次,當有人再說我像他,我看見他挺直了身子,不發一言,復又憨憨地一笑,一幅得意的樣子。 “我告訴你女兒去!”這是母親的口頭禪,母親也經常在電話裡向我告狀:“他又去開荒了,他又去做小工了,他把你給他買羽絨服的錢存起來了,還要準備賣掉你給他買的補養品……”我儼然成了一個威嚴的法官,只是我的“判決”就是和他吵架,只要我用生氣的樣子一開口,父親便會立刻“屈服”,趕緊答應:小工不做了,衣服馬上買,滋補品按時吃……我甚至發現,他似乎還很享受這個過程,告狀、吵架、服從,我的老父親,越來越像一個孩子了! “低迴愧人子,不敢嘆風塵”,每個做兒女的也許都有過這種心情。這世上愛的方式有很多,面對這樣的父親,這樣的吵架算不算呢?我告訴自己,其實我和父親之間從來沒有隔著什麼,因為深愛,所以倔強也固執;因為深愛,甚至選擇了刻意的傷害。

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生活輕輕的劃過時光的湖面,幾乎激不起一絲漣澧。每一個今天,都是重複著昨天,而每一個明天,又是預知的今天。日復一日,年復一年,歲月如流水般淌過,所有的激情都變得平淡,所有的相處都已成習慣。當婚後十年的光陰匆匆而過,在油鹽醬醋的氣息裡,在鍋碗瓢盆的聲響裡,幸福的感覺卻變得麻木。也許,女人天生敏感,不管是荳蔻少女,中年主婦,仰或是白髮老者,骨子裡無不擁有一份浪漫情懷,無不渴求一個至情至愛。可是,那個朝夕相對的人,那個今生相伴的人,卻再也難講出一句關於愛的言語,那些風花雪月的往事,就像是漫天飛舞的雪花,消融在時光的風裡,只餘下記憶中殘留的美麗美多倩

當每一天都沿著它固有的軌跡慢慢前行,我不禁有些茫惑,昜扆匼在我的生活裡,是否還有愛的踪跡?當年那個抱著電話和我徹夜長談的男孩,那個為了不讓我生凍瘡和我一起泡辣椒水的男孩,真的是如今的他?我們的時間大部分給了工作,兩人都要倒班,而寥寥可數的相處的日子,我的要留給兒子,他的要給同事和朋友,我們就像縱橫的兩條線,長長的期盼卻只得到交彙的短暫一點。越來越熟悉的兩個人,愛的感覺卻越來越淡。

可是那一天,我和老公一起去鄉下親戚家。我們走在窄窄的水泥路上,路旁農家的炊煙裊裊升起,飄來陣陣飯香。忽然,一條挺大的狗從一戶農家竄出,咆哮著向我們奔來。我的心劇烈的跳動起來,看著旁邊寂靜的田野和前面空曠的道路,頓時覺得驚恐和不知所措。這個時候,我知道不能跑,可看著它狂奔而來的兇猛架勢,再看著自己穿著裙子的腿,我真的覺得在劫難逃。老公握住我的手,向前一步將我掩在身後。眼看那狗就要跑到身旁,老公快速的俯身佯作撿石頭,狗一遲疑,終於傳來了狗主人的呼喝聲。那狗心有不甘的圍著我們繞了一圈,向主人奔去。危險解除,我撐住發軟的雙腿,握住老公的手,這時才發現老公手心全是汗。我知道,老公年幼時曾被狗咬,對狗的恐懼,絕不亞於我,但在這樣的時刻,他還是選擇上前一步保護我。我心裡湧動著陣陣暖意,我知道,這是愛的感覺。如果今天注定肉入狗口,老公定不會讓那個受傷的人是我脊椎側彎

愛,其實很簡單。那個從不開口說愛,卻在危險時寧願自己受傷的人,一定是真愛你的人。漫長的婚姻生活,我們的愛沒有了當初的激情,卻在瑣碎的點點滴滴中,融入了彼此。如果我們關上耳朵,用心感受,其實不難發現愛的蛛絲馬跡。深夜晚歸時那盞點亮的燈光,夜裡口渴時那杯溫熱的開水,過紅綠燈時那雙不經意間牽住你的手,甚至,天氣變涼時那句怨你不肯加衣服的責備…….都是愛的表達。都說不幸的家庭各有各的不同,而幸福的家庭都是相同的,或許,這樣的平淡無波便是幸福固有的模式。當風花雪月已成往事,當情情愛愛已不被提起,就讓我們在平淡中細細品味生活的點點滴滴,因為愛,並不曾離去成立香港公司

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我的人生就是一個小農民到老農民的索然無味,沒有小插曲。一成不變得生活,酸、甜、苦、辣吧,是人人都經歷的那種不足為奇,這裡一樣的是陽光空氣,空氣陽光一般的,不是死氣沉沉,也沒有什麼過多的歡愉,大多數一樣的在渴望裡沒落的掙扎,過這種雖言不一樣的一天,也是重複的老調,在日子的那種沒有多少追求的平淡中平凡著。直到有一天無常造訪閻王來請,自然不自然有點害怕的留戀,躲也躲不掉的隨風而去化為一縷青煙。這就是我的還有更多人的生活,這種生活裡,諸多吃喝拉撒一樣的衣食住行,人人都在重複疊加,一直到生老病死,牙齒活絡氣血不足,渾身上下都充滿了腐朽的氣味物理治療
活著,人都有很多活著的美好願望,並都在盡了自己的智慧和勤勞,窮其畢生的改變著自己,不管風和雨春夏和秋冬,一雙會說話的大眼睛,就那樣的發現並探索著。女的渴盼心中的白馬王子呈現,讓自己心中滋潤面子光彩,男的喜歡傳說中勾魂,如毒品一樣妖精的女人和自己共度銀河星漢,好滿足這個社會裡人們的審美意識,讓家人朋友左鄰右舍都稱道讚美,虛榮心得到全方位沒有有死角品味。人都這樣不可救藥的,原意自己這樣活著。活在風雨人生的齷齪與精彩裡,生活中更多的細節人生,就這樣簡單繁瑣複雜也好,有沒有精彩紛呈落寞,都願意不願意的這樣,每天嗅著花香迎著朝露晨曦,活在今天當下的想入非非和無所事事的困惑不解裡。
羨慕也好困惑也罷,在日子這種不咸不淡的環境中,玎婼脕試圖改變說服自己,能與不能就這樣,做晚上滿天繁星的春夢,思一種願意改變現狀的出路,在沒有改觀的現實之起起伏伏間,讓窮則思變的自己,抖擻一種精神,心懷一個遠大欣賞自己的夢想,啟程楊帆在長江大海陸地長空。靜者悟道寧靜致遠,是一種很有哲理的,人間正道是滄桑,在失敗的痛苦滋味裡,聽憂傷的歌刮骨療毒,等候東山再起的機會,在創造成功的沾沾自喜裡,品味另種開心的遐想,展開夢幻的翅膀羽翼,在思及的漩渦間,旋轉沉下與浮起,作人生的另一次奮起的搏擊。年輕是美好的,成功的動力憧憬中,醞釀一種衝擊波的毀壞與建立,這種初生牛犢不怕虎的精神光彩熠熠印刷服務
這就是人生必須的一堂生動的課,實踐就是最好的講師,在時間的長短裡,試金石時刻都在準備著,有點感覺像不常見千裡馬的伯樂,用一種細膩智慧,時刻都在準備著,等待千裡馬一躍而起的時候,抓住一生千載難逢的機會,讓自己的這種身懷絕技的技藝,發揚光大被世人認可懂得,不枉自己今生活一回的意義。人生有很多的遺憾,許多人都在郁郁悶悶不得志中消沈沒落,環境造化捉弄人,人情世故排資論輩耽誤人,墨守成規不敢逾越雷池的保守思想耽誤人。方圓人生真的很奇妙,有一種讓人不可猜度的磁場,產生一種模糊眩暈的感覺,有的人在這裡,取得真經脫穎而出,有的人窮其一生的精力,卻終生不得其志終究而郁郁寡歡的終其一生﹗
我就是一個寒號鳥一般的人,睡夢的美好願望裡托夢成功,總以為明天還有明天,就這樣在冬天裡盼望日出的暖和,最終讓寒氣逼人的淒冷凜冽凍死了自己,模糊的沒有一個人生的規劃與打算,做天和尚撞一天鐘,讓自己在知足的安慰著慰藉自己,看似的風光無限裡蒼老著自己。人生有幾個幾十年,可我的幾十年就這樣,同是在無限的雪場用滾雪球,我用的是桌球,賺的雪總是那樣的有限,而有的人卻選用了,大於桌球幾倍的籃球滾,在雪場斬獲著陪增的喜悅和快樂,兩極分化就這樣的失敗在起跑線上,妄度青春年華損失了有限的生命,讓自己空間裡就這樣,用永不再年輕的文字,書寫自己氣喘吁吁,老秋橫氣的看似經綸滿腹,我好悲哀嗚呼哀哉printing company
“蘇老泉八十七,始發奮讀書籍”,也在付出的勤奮中終或期望的目的,我怎么就不能在明白的事理中,用自己的聰慧重新獲得生命的價值,在這青春的尾音裡,唱出屬於自己的時代旋律,做自己開心的事情啊,讓自己活的陽光愜意有情致,暗香浮動中斬獲自己願意的斬獲呢?﹗做自己喜歡的事情,追求自己最大的期望值,“會當凌絕頂一覽眾山小”。在對日子的推敲中,選擇更好的選擇,讓那些帶了墨色眼睛,看人的同志們,在有生之年因自己的豪邁,為自己取得的成就,發出某種驚訝的神態,給人和自己一些啟迪,讓驕傲的的感覺,重新回到自己曾經的無所畏懼的,那樣一個感覺裡︰社會是我們的社會,祖國是我們的祖國,我可以自豪的做,開心的說--說的心花怒放,江河為之鼓掌歡笑﹗

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沒有風的襯托,沒有雷的鼓舞,沒有電的陪伴。你也還是如此般的孤獨的在天空中飛舞﹗雨、你是在向我傾訴嗎?傾訴你那孤獨落寞的無奈嗎?

雨、靜靜的,靜靜的下著plastic wood equipments

曾經喜歡一個人獨自走在楓樹下淋這那清清小雨,感覺很安逸,可以靜靜的聽雨的訴說﹗舗汎苆有了她,我也還是喜歡牽著她的手為她打上雨傘走在那顆陪伴了我很久的楓樹下﹗沒了她,我更喜歡一個人坐在那顆楓樹下靜靜的、漫漫的想那些曾經的往事﹗隨著雨哭﹗隨著雨笑﹗隨著雨發瘋… …

是憂傷還是快樂?連自己都不清楚﹗就像雨,永遠都那麼無奈,也許、我就是一滴雨水,在不斷的蒸發、粼結中徘徊。永遠永遠… …

風,在踏青。

呆呆的,想像著。迷迷蒙蒙的雨幕裡,竹會更美更灑脫,松會更青更挺拔,而山峰會更崢嶸,泉水會更清洌﹗那麼、我呢?仍然是這雨中的霧,迷糊不清…

夜晚,失去了星星和月亮的襯托,多了雨的點綴,好淒美、好淒美的樣子﹗曾無數次的想過,未來的路、我要怎么樣的走下去,怎么樣才能走的美好﹗無奈與現實,我的未來太過迷糊了,就像這雨,一直下一直下,漫無目的的不知什麼時候停﹗柔風輕輕迎來,是秋風、是秋風,我輕輕低頭細語。秋天了,人們都在豐收,我的果實了?我的果實了?那屬於我的果實了,去那裡了?驀然發現,我沒有果實身體|檢查|計劃

秋來了,冬天還遠嗎?

我想︰雨也還會是那樣,只是多了雪的絢爛,多了霜的絢麗,多了冰的玄凌,多了冬天的旋律﹗雪啊、霜啊、冰啊,你們只是雨在冬天存在的形式,卻比雨多了一份姿態,多了一份妖嬈﹗“境清渡夢怎釋然?柔風籬落似雨花﹗”有點淒涼、茫茫的意思,卻很有味道﹗

那滿載碩果而滄桑的秋啊﹗你是雨的懷抱嗎?

雨啊,你哭了嗎?是為那大地而哭嗎?是為那草木而哭嗎?是為了那眾生而哭嗎?為了大地滄桑、你流下了一滴又一滴的眼淚…。我明白、我也理解,花綻放了,你的心也破碎了﹗當你干渴了,變成了霧,霧的粼結又變成了雨水﹗你在一次從天空灑脫的降落下來,一次一次又一次的徘徊著﹗雨啊,我真羨慕你啊﹗你有下輩子、有來生,你的世界裡生活的有滋有味,雖然短暫但是美好,可是我呢?只有這一生,而這一生還這么迷茫﹗不得不感嘆︰造物弄人啊﹗

慢慢的,雨停了中醫

那若有若無的彩虹也出來了,也許、我的人生也就是如此了,雨過天晴般的樣子﹗不經歷風雨,那能見彩虹?當然,也許經歷了風雨也有見不到彩虹的時候﹗就像人生,有成功有失敗,有失敗也有成功﹗相鋪相成、生生不息。

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老王去菜市場買雞蛋,臨行前妻子跟他說,千萬不要買李小三家的雞蛋,個頂個的都小,不劃算。老王謹記於心water slide HK

來到菜市場,老王從李小三的店前經過,他瞟了一眼擺放在貨架上的鴿子蛋,他認為李小三家是沒有鴿子蛋的,他更願意相信那就是雞蛋,而且真是個頂個的小。他心想,還是老婆有先見之明,李小三家的雞蛋實在太小了﹗這時李小三跟他打招呼,他受了一驚,低著頭加快腳步走了,彷彿躲避討債的一般……

不知道是什麼時候起,掀起了貼標籤的熱潮,諸如憤青、某零後、文藝青年等等。我讀過一點《水滸傳》,知道那些梁山好漢的臉上就有已決犯的標籤,那對他們來說是恥辱,對官員來說是樂子,對百姓來說是提示。當下這些標籤雖然沒有刻在我們臉上,但也讓人哭笑不得。這就像街頭算命的,把人都完全歸了類,頭家來了就說財運亨通,學生來了就說金榜題名,特殊服務人員來了就說身體健康……在貼標籤的人眼裡,我們是沒有個性的,都是生產線上的商品。

一些人願意相信,80後都是憤青,90後都是幼稚的、無病呻吟的,文藝青年都是內心陰霾的。在和一些長輩吃飯的時候,他們問我是幾零後,我雖然感到不爽,但出於禮貌我告訴他們我是90年以後出生的。他們就哈哈大笑一下,然後說︰“哦,90後﹗……”然後就用很腦殘的模式和我說話,生怕我聽不懂他們在說什麼中風

每個時代的人都會有一些特點,那是時代留下的印記,但不等於烏鴉都是黑的,還有得了白化病的,並且還不算少數﹗作為一個90後,我發現一些微妙的東西。比如一些腦殘又扯淡的書籍或者影視作品問世之後,作者們就會提前說︰“這是給90後看的……”(這話並不十分遠,不久前就有前輩說過)。90後的的確確年紀不大,還都是屁大的娃娃,但也不至於成為垃圾作品的擋箭牌﹗

貼標籤就像給人起綽號一樣,你覺得很有意思,別人就各有所感了。《讓子彈飛》裡有這樣的台詞︰人們不願相信土匪的名字叫牧之,他們特別願意相信他的臉上就應該他媽長著麻子,這人很操蛋。有的人癖好崇尚“人以群分,物以類聚”,將人劃分作三六九等,一旦出現不符合分類的就被視作異類。於是,朱總理被分類排斥出來了,韓寒被分類排斥出來了。

我希望這些標籤只是給大家一個基本的對某一類人群的認識,而不是作為準繩去劃分別人。如果是這樣的話,那和我們國家無聊的應試教育有什麼區別,會考試就是好學生,得高分就是人才?馬加爵同學,心理健康考試得了八十幾分,馬克思主義考試還接近滿分,後來他干了什麼大家都知道醫學|美容中心

標籤是不能亂貼地,貼了標籤的也不一定是那個樣子地。

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