目前日期文章:201202 (5)

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讀大學已經整整壹年的時間了,在這壹年裏,遇到的老師也林林總總、形形色色,好的老師更是不勝枚舉。但衆多的老師裏,唯壹對我有較大改變並將我人生格言充實的人便只有張青老師了。

張青老師教授的科目是大學語文。珻叒墭那時的我正值大壹上半個學期,大學語文也是必修課程之壹,而我因爲高中語文壹直名列前茅,內心自然而然也沾沾自喜、引以爲豪,也從未將 這大學語文放在心上,在我看來,大學語文無非就是和高中語文教的之乎者也壹般,只需記性好,縱然平日裏少聽些課,臨近末考時狂背壹通,也還是可以通過的自資出書

正是因爲懷著這洋的想法,在別人認認真真、仔仔細細地聽這門課程的時候,我卻在台下做些與之不相幹的事情,心中從未將講台上的那個普普通通的上了中年的人放在眼裏。

記得有壹次,課上學的是李白的壹篇文章,文章題目我記得模糊了,唯壹有印象且記憶深刻的是裏面寫的壹句話:“夫天地者,萬物之逆旅;光陰者,百代之過客也??????”那時的我看到這句話時,反複念誦,頓覺此話透露出李白的滄桑與對時間、空間的深刻理解。正好張青老師在講台上將這句翻譯解說了壹通,還加入了壹些自己對時間、空間的看法,語氣頗有感歎:

“李白壹生坎坷萬千,貴妃捧硯、力士脫靴,致使始終得不到重用,于是他壹生醉心山川河流,流連忘返。然而,生命有限,宇宙無限,酒入愁腸,壯志難酬之感油然而生,詩人便抒發自己的感慨。由這句話也可以看出李白的人生觀、宇宙觀。在我看來,這句話多少是有些消極意味的,壹個人壹生難免遇到挫折與逆境,全憑自己的本心是如何看待的,如果自己認爲自己沒有達到心目中的理想境界,且爲之傷感,實爲不智之舉;而如果自己認爲自己已經達到了,即便是再大的困境,不爲之傷感,也是明智的關島自由行

李白雖然壹生未得到重用,但他在詩歌史上的地位仍然是無人能及,這何嘗不是壹種巨大的成功,人的壹生能夠做出壹件無人能及的事情,便是死,也是無憾的???????”

這壹番話有些長,可坐在台下的我不禁對張青老師肅然起敬。能夠說出這洋壹番話的人,壹定是在人生中經曆了許多別人沒有經曆過的磨難。但見他壹臉平靜,我不由得開始將他從頭到腳重新打量了壹遍:

單從外貌上來看,張青老師與那些工地上的農民工無甚區別,幹瘦的臉頰上顴骨高高聳起,上身穿著棕色的夾克,由于是冬日,裏面還穿了件紅色的毛線衣,只露出個毛茸茸的衣領在外面,下身穿的是壹條洗得有些褪色的牛仔褲,在黑板上寫字的手指骨節根根突起。

整個人給人壹種極其普通的錯覺,若不是那壹雙清明的眼睛,任誰也不會想到他是壹個人民教師。

可恰恰就是這洋的壹個人,卻說出了那番話Freight Forwarder

課後作業是寫寫對李白的評價。不知怎的,我忽然有種想讓他注意到我的沖動。

于是我便將我熟知的典故、成語以及各種各洋的修辭手法,寫了壹篇名爲《李白,在我們無路可走的時候》的文章,文章交上去後,壹切都變得風平浪靜,我心裏卻有些忐忑,害怕沒有引起他的注意和興趣,直到三天以後,那壹天外面正下著小雨,他頂著壹頭雨水進得教室裏來,開口的第壹句話便是叫我的名字。

“到!”我登時從位子上站了起來。

只見他從他那黑色的皮包裏左翻右翻,拿出壹疊紙來,這正是我們班交上去的作業,他從中找了找,很快就抽出幾張有些皺的紙來,擺在我面前,表情嚴肅地道:

“這篇文章是妳寫的?”我低頭看去,紙的題目赫然便是那篇我寫的《李白,在我們無路可走的時候》,我不由得心跳有些加快,平日流利的話語在此刻也變得結巴起來:

“是????怎????怎麽了?”

張青老師沈默了許久,這才緩緩道:

“妳跟我來。”

待我跟著他走到教室外面的時候,周圍已經沒有了看熱鬧的同學了。

“妳的文筆很好,甚至已經超出了妳的年齡範圍。但年輕人總有些年少輕狂,平日裏我授的課妳卻不聽。人的壹生最大的境界便是懂得珍惜,懂得每壹件事物的可貴,若有壹天,妳失去了妳看不上眼的東西後,妳才會明白它的可貴之處。我希望妳在大學四年裏能夠多讀書,讀好書,將自己的思想變得充實??????”

這些話在當時說的時候是極慢極慢的,因此也說了很長時間,但我仍然有些句子沒能夠完全領會,類似的話我也遇到過很多,可完全領會那可就不容易了。直到後來他已經教完大學語文教無可教時我才明白過來。

他教的最後壹篇課文是六幼青的《死亡日記》,他對我們說到:“人應該正確看待生死憂患,死亡有時候並不可怕,可怕的是人在死亡還未來臨之前首先就失去了對現有生命的信心,那才是最最可怕的事情。”

上完《死亡日記》的第二天,他便再也沒有來過了。後來經過打聽,才知道他又去另外壹所學校教書了,我這個時候才明白當時他說的話的含義。

張青老師教會了我許許多多的哲理,從此以後無論是什麽洋的老師授課,我都會仔仔細細地聽下去,因爲我已經漸漸懂得了珍惜?????????

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好久沒有提起筆,寫關於親情甚至是友情。不是不想寫,是我有時候不太想說而已。今天我只想寫關於我的家人,只是因為我真的很思念他們,不僅在我的心裡預防靜脈曲張
心情一直都無法平靜,芣棩荖也許是發生了太多的人或事。現在不想讓自己的心情變得很沉重,只想簡單快樂的去生活。
說起我的父親,我好像沒有太多的語言。不是不愛,只是我把這份愛放在了心裡。儘管我與父親沒有太多的語言,我還希望我的父親永遠都有一個好的身體,也希望他永遠的幸福。
父親,我對你的愛不是三言兩語,只能放在心裡,或者是用我的實際行動來表示。一直以來,我都覺得父親是一個不張揚,而卻能給我們溫暖的人。
相信我們也能給你溫暖,讓你感覺到你的付出沒有白費。父親,我們不會讓您失望,因為有您,未來的路才是腳踏實地。
現在再來談談我的母親。也許母親兩個字在我的心裡,永遠都是那麼深沉。也許源於母愛,母愛的偉大,還來自於母親為我們付出的辛勞。
母親不是本地人,也許從這點我就很為我的母親感到驕傲。母親為了愛,放棄了把她含辛茹苦養育大的父母。
母親不顧父母的反對,依然選擇了自己的愛。從這點,母親都比我勇敢。就算我很喜歡一個人,我都不會跟著他離開。
母親是一個比我想像中要堅強的多,這麼多年走來,我是看在眼裡,疼在心裡。每次想到母親,我只有更多的眼淚與愛。
我愛我的母親,不僅是因為她對我的愛。她的付出,我永遠都會記在心裡。她的汗水,我一輩子都不會忘了那個味道。
母親,我對你的愛一直都在。不論我是否在你的身邊,我都會希望你快樂每一天。母親,你的幸福,就是我最大的快樂。
母親,你對我的愛我會永遠記得。你為我流過的淚水,你為我擔憂為我無怨無悔的付出的愛,我永遠都不會忘記。
再來說說我的弟弟。對於我的弟弟,好像一直都有著深厚的感情。儘管這麼多年,我們都不在彼此身邊。可是,我依然對弟弟有深厚的情感與依賴。
一路走來,都很感謝弟弟對我的愛與付出。一切我都記得,永遠都會放在心裡。還記得上學的時候,你總是替我出氣,任何人都不敢欺負我。
永遠忘不了,在那個風雨雷電中你永遠都站在校園門外等我的場景。永遠忘不了寒冷的冬天你用車帶我,為我擋住了寒風,你卻卻凍得冷颼颼。
記得你對我說過最溫暖的話,讓我感動了好久。姐,你把手裝進我的布袋裡,別凍著了。儘管很普通的一句話,我卻感覺好幸福。
弟弟,你對我的好,每一分每一秒我都忘不了。很多人都說,你們家真幸福,我好羨慕。我聽了笑了笑,一切都是因為有你這個弟,我才這麼幸福。
弟弟,你雖然是我的弟弟,可你卻總是像一個哥哥一樣照顧我。以前是,現在是,以後更是。弟弟,今生今世,我真的很幸福,是因為我有這麼一個優秀的弟弟USB手指
因為你,無論多苦都不覺得苦。我的世界,我的人生因為你多了一份溫暖。因為你,我的世界才是光明,沒有黑暗。
弟弟,謝謝你一路陪我走來,哪怕現在你沒在我的身邊,我同樣都感覺很溫暖。因為你一直都在,在我的心裡,那麼溫暖。
說起我的妹妹,儘管語言不是那麼的美麗,卻是那麼的動人。妹妹,還記得小時候你總是欺負我。我那時,雖然很討厭你,可是還是很喜歡你。
那時,你很討厭,卻又讓我好喜歡。你的調皮,你的可愛,好像一直都在。也許有些事情你不記得了,我卻那麼深刻,猶如昨天。
妹妹,你比我幸福,至少你擁有了那麼多母愛。我小時候很羨慕你,多希望我就是你。我很想把母親對你的那份愛搶過來,可是我卻沒有那樣做。
我們的回憶有歡樂,也有悲傷。因為你,我不知道哭過多少回。因為你,我不知道我幸福過多少回。可是,這一切都成為了昨天。
後來,我們慢慢的長大了,懂事了,不再向從前。可你我的心思,我們卻彼此懂得。我們相互訴說,我們相互給彼此溫暖。
妹妹,你的懂事你的善良一直都在。姐姐我永遠都記得你的好,記得你對我說過的話。無論是現在還是從前,在我的心裡你一直都在。
妹妹,現在我對你只有唯一的一個要求。好好的學習,儘自己最大的努力完成自己的夢想。我會為你的夢想加油,為你的人生鼓勵。
妹妹,姐姐我相信你。相信你比我跟你哥哥的人生要精彩,也相信明天的你比我跟你哥哥強的多,想到這裡,我很欣慰。
現在再來說說我們家新的成員,那就是我弟弟已經結婚。儘管我跟她的交集不多,可是我能感覺出來,她是一個能幹懂事的好女孩菲律賓女傭
她是一個好媳婦,也是一個好閨女。我真的很為弟弟高興,因為他找到了一個很愛他的女子,願意為他付出的女子。
對於她,我也許沒有過多的語言。可是我相信她,有她的存在我弟弟一定會幸福,而我的家人也會因為她而快樂。
在不久的將來,她就要迎來了他們愛的結晶。在這裡,我提前祝福他們。愛他們的姐姐,無論在身邊還是在天邊,我永遠都愛你們,祝福你們。
這就是我的家,家有爸爸和媽媽,還有弟弟與妹妹,當然還有我,也包括她。相信我們的家越來約好,也相信我們的家因為每個人的存在而繼續幸福。
很愛很愛我的家,很愛很愛我的家人。在這個世界上,你們永遠都是我最美麗的牽掛,永遠都是我最美麗的風景。
我愛我的家,不僅是因為我的爸爸和媽媽,還有弟弟與妹妹,還有我與她。相信我們這一家會永遠的幸福與快樂,因為我們永遠都是相親相愛的一家人。

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孩子:
這封信早該給你了。也許你不能理解爸爸的心思,爸爸對你絕對真心的好。你是爸爸的唯一的寶貝,他怎麼會不疼愛自己的女兒呢!只因為爸爸有許多的,你不能理解的,而又不能過早的對你說的事,所以你的心裡認為爸爸不愛你了。如今你已16歲了,而且又很懂事,所以爸爸才給你寫了這封信。希望你看了後,能理解爸爸的心三星平板電腦
人世間最難處理的大概就是人與人之間的感情這東西了,迯氿閄你看不見,摸不到,然而她卻能把人折磨的如旅地獄。你的心裡總認為媽媽是世界上最好的媽媽,這個我也知道,因為每個人只有一個媽媽,孩子的心中媽媽是是最美的,她容不得別人的傷害和侵害。你的心中,媽媽是最苦的,其實爸爸的心裡也好不到那兒去醫學美容服務
爸爸不是最好的爸爸,但也絕不是壞爸爸。你看到爸爸經常不回家,就會想爸爸不知又跑那兒鬼混去了,你知道嗎?爸爸多少次在深夜的路燈下徘徊不定,不知回家的路該如何走吸塵機
那年爸爸把你送到體委訓練隊,並且從此在也不回頭。當你站在最高的領獎台上時,你知道嗎?爸爸為你高興,為你流淚。然而我絕對是不能回去在看你了。既然當初我狠下心來把你放下,那一刻爸爸只能在遠處望你了。
你沒有得到同齡人所享受到的父愛,有失就有得。你比一般的女孩過早的領略了世界的艱難和痛苦,但??也造就了你的光輝和夢想。你知道虎毒不食子,爸爸只所以把你扔下不管了,而且從此遠遠的離開你。是因為我不想你以後在平凡的日子,受你媽媽的熏陶了,那樣只會使你又成了另一個男人的包袱物業按揭
關於和媽媽的事,你長大後也許會理解的。我不想給你多說。當初爸爸也是愛媽媽的,可是爸爸容忍不下你媽媽那無端的自私的愛,於是乎我們只有吵嘴,家里安定不下來,我又沒有辦法去改變,只好出此下策,走為上。因為爸爸還是了解自己的女兒的潛能和天賦的,所以把你送到射擊隊去,爸爸相信你能成為世界冠軍的。如今北京奧運會上你圓夢了。爸爸更要離你遠遠的。爸爸會生活的很好的,你不要在去尋早爸爸了,也不要在網上搞什麼人肉搜索,那是絕對成功不了的。也是無功的。只要你生活的好,有媽媽陪你,就行了。你要找的不是那個沒有給你父愛的爸爸。你要找的是你自己的生活。
天下的父母都是愛自己的子女的。也許他們因為這樣那樣的原因,而不能給兒女一個完整的美滿的家庭。那也絕不是他們的願望。世間情多。痛苦也多。當不能妥善解決時,爸爸也只好逃跑了。
孩子,希望你能理解爸爸,不理解也行。願你的明天更美好。
不稱職的爸爸。

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我以前好少去美容院,聽朋友介紹Unique Beauty,心思思唔知好唔好試下。我對一般facial就無乜大興趣,人手通淋巴就好想試下,所以上星期就跟個朋友一齊去Unique Beauty試下,結果按完之後真係舒服左好多,成個人都無咁水腫,效果比想像更加好,相信之後都會keep住去做呢!

可能平時飲得凍野多,又少做運動,所以成日覺得個人好攰,知道通淋巴可以排毒去水腫,雖然未試過Unique Beauty好唔好,但都因為個人實在太攰太濕要去做下淋巴按摩。Unique Beauty嘅人手淋巴排毒按摩,會由頭到腳都按晒,而一d重點特別攰同埋淋巴有d塞嘅位,治療師更加會特別幫我按多d,推個陣真係難免會有少少痛,因為「痛則不通,通則不痛」,所以就算痛都要忍住。治療師一路用力同我按摩,一路話我知淋巴液流動唔暢通個陣,就會係身體入邊嘅淋巴結附近堆積,會引致面部、腋下、手臂、腿部等有腫脹、水腫嘅問題,我聽完就明白點解自己瘦瘦地但手腳都係會比較腫。

Unique Beauty嘅淋巴按摩好唔好?我會話好值得做,雖然按個陣係會有d痛,但專業按摩師好細心知我唔受得力就會細細力開始再慢慢加大力度,佢幫我按手臂、大脾、小腿個陣按得好落力,又會好仔細咁幫我逐個位按下有無塞住淋巴,所以就算有d痛我都會忍住,忍忍下就覺得無乜野。按完之後係有少少酸痛,但第二朝一訓醒就已經感覺到個人無之前咁濕重,照鏡都覺得面、手臂同大脾無咁水腫,所以真係舒服左,絕對值得做。

 

 

 

 

 

 

 

窗外的聲音嘈雜著,聽不清楚唱的什麼抑或是說的什麼。而我的心裡亂亂的,近日來,一種莫名的孤獨感總是縈繞著我。這種感覺讓我坐臥不安,顫顫巍巍。我知道這一定是你的離去給我帶來的不安。而我似乎本就該是這樣的。分分合合的事情總是能觸動我敏感的神經,或許我應該從事文學方面的事情吧,因為每到這個時候,我只能用手敲打出這樣的一行行抑或欣喜抑或悲傷的文字。 “感時花濺淚,恨別鳥驚心。”每當這樣的時候,似乎總能看到不該有的悲涼,風顯得那麼的無情,牆壁也是冷峻的矗立著,就連鞋子敲擊地面的“咔咔”聲都像是一種同情抑或可憐。老洪離開了,從此沒有人一起打球,一起吹牛,一起喝酒,一起出差了。也許是類似的經歷讓他的離開使我格外眷戀;也許我們都有著自傲、自負但在別人看來可笑的自尊讓我依依不捨。不管怎麼說,老洪還是離開了,帶著未完成的夢想,也許還參雜著某種遺憾。老洪的離開是有意義的,因為離開的老洪是帶著更高追求的。老洪的離開也讓我清醒理解了自己的現在。
  
當老洪第一次踏入公司的時候,閄棹嵗那時我已經六個月了。最初的印像不是因為相貌也不是因為言談,而是他頭上籠罩的光環——東華碩士。在服裝這樣的勞動密集型企業,名牌的本科生就已經是稀有物種了,何況碩士。應該說起初對老洪並不了解。那時候的我還沉迷在自己的小日子裡。與老洪的關係就是表面上的同事而已,見面打個招呼,偶爾借借東西。或許是因為愛寫東西的緣故抑或是其他的什麼原因,不知從什麼時候開始,也不知從誰開始,大家給我起了個雅號“才子”。愛美之心人皆有之,愛慕虛榮就像拍馬屁,對我一樣受用。我也沒有想到這樣的稱號會成為一種負擔。每當開會或有頭腦風暴的時候,總會有人想起我,讓我參與其中。其實與我而言,只會碼字而已。一些會議紀要,一些閃光建議,一些靈感之光總讓我糾結和欺心。其實我可能真的就是“窮酸的文人”,唯一讓我自知之明的就是我做事情有幾分細心,追求完美。我懂得笨鳥先飛的道理,也用自己的行動實踐著這個道理。激情與時間是一對冤家,總會在不經意間相互的消耗。歲月磨練的不僅是意志,有時候也會磨練出惰性。我的激情就在歲月中慢慢的耗損了,甚至有了幾分的麻木。
  
與老洪熟悉是我淡出自己的小日子以後。人都是害怕孤獨的,因而世界上才有了朋友。那時我稱老洪“研究生”,老洪稱我“才子”,我們就在這樣的玩笑中相互吹捧著。直到有一天老洪成為了我的上司,我們才有了更加深入的了解。工作上、生活中,我們亦師亦友,相互理解,偶有摩擦也能一笑了之。也是這段時間我學會了打台球,從一個菜鳥變成了一個還可以的球手。老洪年齡長我很多,但是和他之間沒有年齡的差距,甚至工作之餘,我還會摸著他掉了差不多頭髮的頭喊他“小紅帽”。老洪是個好脾氣的人,不會因為被“冒犯”而生氣。我是個心直口快(確切的說是心直口壞)的人,偶有情緒就會表露出來,也喜歡對不滿的事情說三道四,唧唧咋咋。我總覺得應該不平則鳴嘛。老洪說我的脾氣很像他剛畢業的那會,做事情有時候不知輕重,嘴巴也壞。多次讓我管管自己的嘴,說我遲早會壞在這張嘴上。我知道老洪說的是對的,也開始慢慢的學著控制自己的情緒,控制自己的嘴巴。
  
現在老洪離開了,一切也進入了新的階段。我又回到了一個人的孤單,坐在座位上,回頭的時候看不到老洪,感覺很怪。下班了,一個人冷冷??清清的回來,看著熟悉的台球室卻沒有了切磋的朋友。正月十五還沒有到,樓下的小飯店才開了兩家,吃飯也變得孤單。老洪在的時候,炒上兩個小菜,哥倆可以喝上兩盅,然後到旁邊的台球室打上一桿,卻是一種愜意的生活。現在的我只能一個人吃著蓋澆飯,呆呆的嚼著單調的味道。願你在新的壞境裡能盡快實現自己的理想。好好工作,找個對象吧,也老大不小的人了。我會想念你的,哥們,有一天我們也許還有重逢的時刻。為了未來,一起努力,一起奮鬥吧。

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經過一天的忙碌,當一切都停頓下來之後,終於都有時間探一探自己心裡最深的一處。獨自一個人坐在書房裡,對著一片屏幕,心頭只感到沉重異常。好大的風。開著小縫的玻璃窗,抵不住狂風的亂舞,"碰"的一聲,驚醒了陷入沉思的我。再度把窗開得更大了些,望著窗外被染紅的天空,直有山雨欲來風滿樓的感覺。也不知是不是被風揚起的沙塵鑽入了眼眸,還是疲憊的雙眼擋不住狂風的侵襲,潮濕了。眺望夜空,沒有星星的夜空,彈奏著一首淡淡的離愁。時光似流水般劃過指尖,我欲將它留住,卻是那麼的無助。翻閱心裡那一頁頁的日記,尋訪你曾留下的足跡,感受著你這些日子來對我的關懷,恨不能和你一起走這一條荊棘滿佈的道路。想你,在這一刻是否在夢裡也感到不安。想你,是我放不下的牽掛。今夜,送母親回家後,在回家的路途,走在街上,許多感觸湧上心頭。舉頭望天,可以看見月亮被一層薄薄的紅紗圍繞,孤獨,寂寞。那淡淡的月光,穿透雲層,微微的照亮了四周。靜靜的,我對著無言的夜空默默的想你。突然興起一股衝動,想發個短訊給你,邀你一起賞月。拿出手機,欲將那一絲朦朧的月光捕捉,卻由於手機的功能不是最佳,結果映射在手機裡的天空,是朦朧中的朦朧。不一會兒,一團紅霞飄然而過,掩蓋了整個月亮運動創傷
  
狂風仍在繼續的席捲而入。亽囼莂房間裡的紙屑都蠢蠢欲動的慾隨風飛舞。今夜,也許會下一場暴風雨吧?好久沒有真正的凝視夜空了。還記得年少時,自己常喜愛仰望星空,等著流星的出現。總是躺在河畔,對著星空,嘴裡哼著喜愛的歌曲,靜靜的享受片刻的寧靜。在那一刻,我的心是安然的,在那一刻,我的心如風一般,充滿了柔情。有一次,一如既往的躺在河畔,哼著情歌,在和風裡獨對星空。不遠處不知何時傳來一陣女子的笑聲,漸漸響亮。原來是一班女生在河畔相聚,喋喋不休,嘰嘰喳喳的又說又笑。也許,她們為我的孤單而感到好奇;也許,她們被我的歌聲所感動,突然向我靠近。其中一個女孩就開口問了我一聲:你失戀了啊?看著她一臉的天真無邪,我笑了。我真的在心裡笑了。那一夜,我無故的和一??群少女坐在河畔,也不問名道姓,就這樣聊了起來。後來,她們還要我為她們高歌數曲,我也欣然的答應了。那一夜,河畔蕩漾著我的歌聲。曾經見過幾次流星,雖不如在電視上看到的那麼絢麗,尾巴也沒有在熒幕上看到的那麼長,可是,那瞬間的興奮與悸動,卻和男女主角臉上現出的喜悅,卻是相同的。總是來不及許下任何願望,也從沒真正的想要許下任何心願。只想安然的見證那一刻的美麗,也曾想和心愛的人一起分享那一瞬間的快樂。然而今夜,我卻希望童話能夠實現,我卻希望能夠再次看見流星劃過天際的剎那。因為,我已在心裡準備了一個最真摯的心願,希望能夠見到你帶著笑容踏上歸途。我要在那百分之一秒的時間里為你許下永恆的祝福。我選擇了天真的認為,許願,是一個事實。夜漸深沉。心,也隨著時鐘的滴答聲起伏不定。每一聲,都似一個腳步,踏在那不想走的道路。縱然如何不願,還是得走。漸漸褪盡的喧鬧,把夜帶到了闌珊處。我彷彿看見那處有一個你,正怀揣著些許的不安,等著我去撫慰。好想好想,好想向你走去,攤開我的雙手,將你擁在懷裡,告訴你:不論將來如何,我都會伴在你身邊,呵護你,疼你,讓你感受另一種不同的幸福中醫婦科
  
再過數日,你就要踏向一個前所未有的未知數。而我,也帶著徬徨無助的心,等待那一刻的到來。矛盾,也許是人們最大的弱點。好希望那一刻快點過去,卻又盼它永遠不會降臨。懷著患得患失的心情,我再次的默默在心裡禱告,我想,若是你能渡過這一關,就算從此與你不再聯絡,我也心甘。我不做出任何誓言,因為我害怕得而復失。好不容易在茫茫網海裡遇見你,一個對我關懷備至的小妹,我怎捨得失去你啊?對著神桌上的觀音菩薩,我直視她的雙眸,想從她眼裡的慈悲找到些許的慰籍。一直以來,她始終在我心裡保存著一席之地。她曾讓我在心靈上找到依靠。是她,讓我屹立不倒,是她帶我走入散文世界,而間接的遇上我心中的梅花,那傲立雪中的紅梅。在這一刻,我寧願相信她是存在的,她是慈悲的。沒有流星,月光也已經黯淡。但是,我可以看見自己眼角的淚光,正閃著一絲堅毅的光芒。我要和你一起面對困難。我要對你實現我的承諾。我要你帶著笑容來繼續鼓勵我前進。我想告訴你,你還有未完成的任務,你的使命還沒完成,你的心願還沒達成,上天既然把你送到我身邊,送到芊芊那裡,就不會讓你輕易離去。所以我相信,你會安然無事,所以我期待,你那充滿誠摯的心靈絮語,再度的呈現在我的面前。地鐵的噪聲,響遍天際,打破了四周的寂靜。望著那蜿蜒而至的地鐵,想到我的人生旅程,感概甚深。不知何時,你就這樣的闖入我的這班列車,與我同廂。寂寞的我,捲縮在一角,默默的落淚,黯然的寫著我的心語。而你,帶著判官似的雙眼,在一旁對我冷眼旁注視。你在猜想,到底是什麼讓我如此難過,是什麼讓我如此迷惑影印
  
當你終於都下了判斷,你毫不遲疑的扶我一把,然後讓我坐在你的身邊。你的舉動,讓我心生感激,讓我深深感動。終於都為你的至誠所動,我赤裸裸的將心剝開,讓你把我看得更清楚。可是你,並沒有按下門鈴,也沒有棄車離去。你用你最真的心,挽著我的手,陪我穿山越嶺,願陪我一直走下去。如今,你將下車換班,我卻不肯放手,只好和你一起下車,與你搭上另一班列車。讓我們共同面對即將經過的隧道。在黑暗中,你扶著我,我牽著你,讓我們攜手同行在這坎坷的路途。我與你的家人,不會放棄這班列車,因為你在我們心中,早已扎了根,不是那麼容易拔起。我相信,你並不孤單。我相信,你並不懦弱。你會堅強的昂首闊步,勇敢的面對每一道阻礙,每一個難關。而我,總會在湛藍的天空下,無言的星空下,為你祈福,給你祝福。風,越來越冷。心,漸漸炙熱。你的一切,一直都溫暖著我的心。想你的時候,是幸福的。想你的的時候,是溫馨的;想你的時候,是快樂的。你,就是我放不下的牽掛!

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