分手以後，還能以什麼理由去牽腸掛肚？或許，就讓飛雪捎去我對她的問候﹗
我在她的微博上看到，她的世界下雪了，而我的世界依舊艷陽高照。
我端坐在午後的陽光下沈思著，任靈魂飄浮到曾經與她漫步的風雪裡。正如此時，她迎著冷風和飛雪的畫面，給我的那悠遠的思緒，帶來絲絲淒涼。
這是我們分手的第三個冬天，她曾經對我說，讓我忘了她，我默默地點了點頭。可是我怕我一看到雪花飄落的樣子，便會想起她來，於是，我遷往了南方。
可我不曾知曉，最固執的人，也不能泯滅一顆最深沉的心。我是無法忘記她的啊﹗
既然如此，我便找了一個陌生的身分，默默地在她的世界一側，陪伴著她的喜怒哀樂。只是，我再也沒有勇氣走進，她的世界招牌廣告。
還記得分手的那個冬天，我帶著她回老家過年。我讓她在街口的小吃店等著我，那一天下著大雪，可我實在不確定父母能否承受得起，我帶給她們的驚喜。
我獨自先帶著行李回到家中。
一進家門，母親便興奮地把我拉到火爐旁。我還沒來得及向母親說明她在街口等我，母親便告訴我，在家裡為我張羅了一個對象。說是我們鄰村的，明天就可以見面了。那是新年的前一天了，她們很會趕時間，這讓我十分汗顏。
我是早該在電話裡把事情說清楚的吧﹗我想此時說出來也未必會晚，我還拿出了她的照片給母親看，可是母親卻把它撕碎在我的面前。
我嘲母親吼，於是，母親就哭。我不知道一向疼愛我的母親，此時為何會變得如此執著，甚至是蠻橫。可是，我最怕母親哭了，她的眼淚總是會讓我莫名的揪心。
母親很堅決地說，讓我跟她斷絕了關係。那個與我默默地相戀了兩年的，我心愛的姑娘﹗
我努力抑制著眼角的淚，不讓它奔涌而出。我蹲下體，拼湊起母親撕碎的那張照片，許多年後，它依舊躺在我的抽屜裡，成了我和她相戀唯一的見証。
我不知道那一天我是怎么度過的，母親不讓我去見她，我卻真的邁不動步了。我看到母親那顫抖的雙唇，嗚咽著對著我說不出一句話來，那是比聲嘶力竭的吶喊更能讓人撕心裂肺的啊﹗
我向父親求助，父親搖了搖手中的酒瓶，給我倒了一杯。所以那一天，我是在酒醉中沉睡的。
我能猜想到，她一個人在小飯館裡那等待的焦急。在那個她所陌生的小鎮，和她陌生的行人。她就那樣看著雪花淹沒了她等待的，我的身影。
不，她等不到我是不會走的﹗所以我猜想，那一天我的母親去找過她。雖然，我不知道她們之間的交談到底是如何的哀傷。
於是，第二天當我去到小飯館的時候，頭家只是給了我一張她留下來的決別字條，上面這樣寫到︰“讓風留下我回轉的思念，雪花代表我與你熱戀的畫面；此刻，傾心；待到春暖花開，便隨往事散盡；勿念，盼安﹗”
我怎么能夠安心，這個我虧歉了她太多太多的好女孩﹗
她曾經為了我，放棄了她優越的工作，跟著我在小工廠裡辛苦地生活；她曾經為了我，漠視身旁那麼多家庭優越的帥小伙，跟著我去流浪。她是城裡人，可她願意跟著我到來到農村，我的家鄉卻無法將她容納﹗
回到那個城市的時候，我又去找過她，也是在那個時候，她讓我忘了她，我只能默默地點點頭。在她身旁，我從來不感到卑微，但是我很慚愧；她知道我不能為了她與母親決裂，如果我能，又怎么會值得她如此在意﹗
我們就是這樣分開的，那一年，我二十五歲playground equipment。
母親托人給我介紹的女孩或許也是不錯的吧，可我對她卻總是莫名的反感。
錯的是時間，或許是信念？
我知道，在我回到家以前，她曾不止一次的到過我的家裡，以致於給我的父母，留下了非常深刻的好印象。
她或許是真的比較細心吧，那一天見完面走在路上，她拿出了她親手為我織的手套讓我戴，我沒有接，我只是說，手不冰，她傻傻的一笑。我不知道這一切被母親看在眼裡了。
回到家裡，當我把凍的紅腫的手放在火爐邊取暖時，母親卻一腳將火爐踢翻在地。母親向來是很少對我發火的，於是我便不敢再對她如此冷漠了。
或許，她真的也是個好女孩吧，也或許她很喜歡我。可是她不知道一個道理，愛一個人就是該讓他福祉﹗
我還是和她結了婚，這容不得我去反對。我想那一刻，她應該是福祉的吧，可她為了自己的福祉，卻搭上了我和和我心愛姑娘的福祉。大多數時候，我認為她是善良的，可是對於此事，她是那麼的殘忍﹗
我又去到了我工作地方，她留在了家中照顧我的父母。
此刻，我坐在電腦前，看著我曾經心愛的姑娘，她又更新了微博︰“這是第三個沒有了你的冬天，我的世界冰天雪地，你好嗎？”
於是，我在我的微博中更新到︰“這是第三個沒有雪的冬天，我們的世界，隔著天，與那守望的記憶，各自珍惜﹗”
我知道她會看到，雖然，她並不知道我是誰。
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