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好友蓮娜經常問我最多的壹句話是:無聊的時候妳會做什麽?

我的回答清晰而堅定:讀書與音樂。

尼采說過:沒有音樂,生命是沒有價值的。

讀書與音樂這兩樣是我的荷塘月色,那裏千山暮雪,草長鶯飛,那裏清風明月,草木蔥蘢,那裏是壹處幹凈而透明的天堂。我只是在我的壹畝花田裏修行,寵辱不驚。

我在音樂中纏綿,傷感,在樂曲中長大、成熟,,看花開花落,微風細語。我也在歌聲中尋找失去的故事,有時輕松愉悅,有時熱淚盈眶,每當那些熟悉或者不熟悉的音樂緩緩響起的瞬間,我就像遷徒的鳥兒棲息到家的港灣,溫暖而踏實。很多時候如同積攢珍珠壹樣小心翼翼地收藏那些樂曲,如同收藏另壹個自己,水珠壹樣的音樂,串起花瓣壹樣的記憶,壹段真實而唯美的回憶就此拉開序幕,每壹首樂曲裏都住著壹個不同時期的我,每壹首旋律裏都有曾經的過往,淚水與歡笑,榮與辱。喜與悲。

好多年前, 因為壹段失敗的感情壹個人躲到異鄉去療傷,原以為離開沒有他的天空我會很快痊愈,但是站在陌生的街道,看著陌生的人群,陌生的廣告牌,我的五官發揮到極致都感受不到壹點點溫情,壹次次站在那個陌生的城市街口,孤單和恐懼如潮席卷全身,令我窒息。我的腳步徘徊在人潮洶湧的車站門口,迷失了方向。壹個女孩操著異鄉口音從我身邊經過,嘴裏卻哼著蔡幸娟的那首《緣份》:

 

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他愛上她的時候,她才19歲,正在遠離現實世界的象牙塔裏做著純真的夢。而他已經工作了好幾年,差不多忘記了怎樣浪漫,因此,他盡可能小心地呵護著她和她的精神世界。有一天,他借來梅麗爾斯特裏普演的《索菲的選擇》和她一起看。片子看完了,她並沒有真正明白片子最深刻的意義,可是有一個鏡頭從此嵌入了她的腦海,令她永生難忘:當人們弄開房門,沖進屋子時,發現那兩個相愛的人已相擁著告別了這個世界。她流淚了,她問他這是不是愛的最高境界智慧肌膚管家。他笑了笑,沒有回答。讓她覺得,他一定知道還有一種更高的境界。 他等了她很多年,然後她成了他的妻子。漸漸地,不知有意無意,他們養成了相擁而眠的習慣。無論睡夢中變化了怎樣的姿勢,無論他們為了什麼事互不理睬,第二天清晨醒來,她總是在他懷裏。她覺得很幸福。再後來,他們之間發生了一些事,開始互相懷疑他們之間的感情抗衰老醫學。他不再對她說“我愛你”,當然她也不再對他說“我也是。” 一天晚上,他們談到了分手的事,背對背睡下了。 半夜,天上打雷了。第一聲雷響時,他驚醒了,下意識地猛地用雙手去捂她的耳朵,才發現不知何時他又擁著她。 第二聲雷緊接著炸開了,她或許是被雷聲或許是被他的手弄醒了,睜開眼,耳裏還有悶悶的雷聲,他的手正從她耳朵上拿開。 她的眼頓時濕潤了。他們重新閉上眼,假裝什麼也沒發生,可誰都沒有睡著肌膚保養品。 她想,也許他還愛我,生怕我受一點點驚嚇。 他想,也許她還愛我,不然她不會流淚的。 愛在此刻感動裏經受住了平淡的考驗。 いろんな人に会った ワシントンDCには 一生懸命生きて行こう メディアエトセトラ 愛しいこのガイアに ニューヨークへ行こう これって じゃあ、 ちょっと迷ったけど お互いの幸せのため

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鵬城金秋,天朗氣清,又是書香時。在這一年最愜意的季節裏,一年一度的讀書月拉開了優雅的帷幕。這是深圳的第十一屆讀書月,滿城書香,不由令人聯想書與書香之古今淵源。 書是人類認識的載體。有知識的人把所見所聞或所思所想記錄下來,成為書,有價值的書是智慧的結晶。一個民族的精神文明,表現於這個民族人民精神生活中,也儲存於這個民族長期流傳的典籍書冊中。 古代的書,最初是人工寫的,3500多年前的商朝有了刻在龜甲和獸骨上的甲骨文,儘管那時還不能算是書。隨後寫書材料不斷變化,到了春秋至兩漢期間,多用簡、帛寫書。刻寫在竹片上,再貫穿成冊的稱簡策,寫在絲織品上,可用軸卷的稱帛書。所以古代稱書為一冊書或一卷書。 西漢時發明了造紙術,東漢蔡倫改進了造紙術,至此,寫書用的材料漸由紙張代替。到了隋唐出現了雕版印刷,由於印刷術的興起,書才逐漸由竹刻手抄改為刻板印刷,並由卷軸變為冊葉形式。當時人們將文字刻在一塊木板上,經過雕板程式印刷。鹹通九年的《金剛經》,是世界上第一部標年板印品,圖像已十分精細,至中晚唐刻印佛經、通曆、醫經,韻書均已屢見不鮮。隨著,北宋畢升發明了活字印刷。 宋遼金元,官司私井行,經史子集醫算諸者,均採用梨棗制板的雕板印刷。亦出現了李十娘、謝氏、徐氏等一批良工,此期的版本,成為後世的文化珍品。 於明清兩代,南北二京成了雕板印刷中心。明之南藏、北藏、道藏以及龍藏和清之武英殿本,均出自兩京。此期,同時出現了朱墨套印術,分色分版的彩色套印法,版有多至幾十塊,各色深淺濃淡可分。到清順治元年,又兼用拱花凸印、無色凸印。至此,中國的印刷術已臻高峰。各種版本雕版印行的書,是古代藏書人最看重的版本。 藏書人購得心愛之書,總習慣捧於手中,摩挲觀賞一番,細把名家批校,孤本秘笈,毛抄黃跋。無論明刊精本,還是黑口古裝,又或者萬曆竹紙,傳世絕罕,一一當作珍品收藏。藏書人見之心暖,讀之色舞,視如珍寶,愛不釋手。興悅之餘,一方篆印,持重蓋上,便是某氏藏書。 古代的書,紙墨古雅純良,紙是澄心堂紙,墨是松煙制墨,紙如白玉,墨如凝脂。加之 為防止蠹蟲咬食書籍,書中常夾有清香之氣的芸香草。於是,書齋又有了“芸窗”、“芸署”、“芸省”等蘊含書香氣息的雅號。書人推門入室,清氣襲人,桂馥蘭香,沁人心脾,固然曰為名符其實的書香。 滄桑逝水,風習遞嬗。隨著時間的推移,當時代跨入21世紀的今天,書的演變,不僅僅現代人早已不太容易見到芸草,書的印刷技術更是超越。什麼電腦照排,滾筒印刷,凸版印刷、凹版印刷、平版印刷、絲網印刷等等五花八門。書印出後,藏書者除了名家也多為放些樟腦之類的防蟲。 再隨著科技和網路的發展和普及,書又有了電子版本,讀者可作便捷之選網路閱讀,或坐在辦公桌上用電腦流覽,又或走在路上打開手機拾貝,正可謂隨心所欲。於是,充滿現代科技元素的書與傳統意義的書香似乎更是遙遙無緣了。 古人讀書,在一些人是息影卸政之餘事,在一些人則是培養去俗之雅事。另一些人卻是求金玉之緣,再又一些人則是尋古對話之樂趣,無不有轉圜的餘地以及讀書的環境。 明朝士大夫許自昌《臥雲稿》所鈐藏書印,若“萬山樓”、“竹隱”、“結緣”、“美人兮天一方”、“吟詩一夜東方白”、“半畝梅花”等等,無不透露其嗜書之旨趣和生活之餘裕,甚至可聞其口角留香,餘味猶存的神情。所以,往往古人讀書相當一部分是藝事的,浪漫的,詩意的,由意象而造,真幻相間。 今人讀書,環境物欲橫流,充滿競爭浮躁。想要寄情山水,必做到與世無爭,關起門來蒔花種竹,才能靜讀。細賞《十竹齋箋譜》,默念“風簷展書讀,古道照顏色”愛書者縹緗萬卷,嗅嗅墨香而沉醉。 打工一族,真正愛書者,更是命數先驗的宿命。不是麼?為了生計奔波勞碌一天,晚上了在繁華城市某一角,坐下來頗有聚散無常,浮生一夢之感。入夜一燈青瑩,埋頭苦讀,心生境界。往往想擁有些書,還得省吃儉用。 如今,全民讀書月,為普通愛書者創造了一個良好的讀書環境和條件。讀書月有403項活動正在舉辦,其中重點主題活動就有42項。不僅開展個性閱讀,還開展有聲閱讀,藝術閱讀和高端閱讀等等各種不同形式不同層次的閱讀,讓愛書者對書香有了更高雅而廣泛的體味。此外,全市範圍還有“圖書漂流”,傳遞文明,傳遞和諧,可謂書香流溢滿城馨。 “讓城市因熱愛讀書而受人尊重”是深圳特區建立30周年由市民評選,專家審定最有影響力十大觀念之一,全民讀書已成為這座城市獨特的風景。深圳是一個年青的城市,沒有厚重的文化底蘊,沒有顯赫的歷史背景,有的是向前邁進的朝氣。讀書月下一個十年規劃,即力爭把讀書月打造成為與東方魅力都會相匹配的特色文化品牌,宣導並實現“每人每天閱讀一小時”,爭取申辦“世界圖書之都”。 在這座城市,愛書者不僅可以到藏書豐富的圖書館流覽,任由借閱。各社區還設立了流動電子書屋,只要輸入身份證,付相應的押金,就能在家門口把喜歡的書捧回去慢慢欣賞閱讀。如果電子書屋沒有你想讀的書,還可預訂,輸入書名,隔天來取,方便至極,用不著花本錢,也不用跑老遠的路,就能讀到心怡的好書,現代人讀書的管道比古人寬廣多了。 一個現代人,應以坐集中外千古之智為幸事,以閱讀為榮。手捧書卷,沐浴心靈,使自己更加優雅,智慧和機敏。為自己和這座城市蓄積力量,讓這座城市處處彰顯文明風采,也讓自己擁有更美好的明天。 現代書香是一種精神情懷。雖然沒有古人那種幽韻,卻可造就今人的典雅。當讀書時,靜心去品,誠心癡愛。書香,就會無聲無息地,悠悠然地飄進心田,浸入思想,浸潤心靈。那古雅清淳之氣,散淡飄逸之風,會讓你洗淨塵囂,驅散煩惱,身心獲得愉悅。所以,書香情懷更多的是縹緗書卷裏所蘊藏、積澱的一種不盡的歷史記憶與個人嚮往。當我們氤氳陶醉在心靈書香之中時,深深感謝書中天地,延伸了生命的意義。 笑い転げていた日々 漢字が苦手なその方 ともあれ 私に言った おかあさん それって窮屈です しつこくハグとキスを返すこと 今夜はしみじみ感じた それを末子に言うと 私としては

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只是庆幸,没有当初那么傻的我,现在又怎么会遇见了对我这么好的你们。
  生于六月,注定,总会在这个季节收获很多的感动。因为向来是行动派,一冲动回家躺了两三天。所以今年生日在火车上度过了,也挺好。谢谢所有亲们的祝福了,我早已把所有的美好和感动都牢牢的记在心中,温暖余生。
  庆幸,阿牛还是那个会包容我一切的淡淡女子,和她在一起总会觉得无比自在,随性,随心。就如她说,“明明一向很少和人说话,但和你在一起总会有很多话说”真的想说“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。”
  在杭州火车站取票回马鞍山的时候,接到冬冬的电话,“埋怨”我到了杭州,居然没去找他们,罪无可恕。说到因为我生日,他和徐婷约好等到十二点,只为第一时间给我祝福。那瞬间,感动的眼泪差点下来了。我一直在意的两个老朋友。看见你们在一起,真的很开心。未来不管遇见什么事,请你们要一直好好的幸福下去。
  回来之后,日子依旧平平凡凡的过,因为要考试,更多的把时间贡献给了自习室。这学期也许真的乖了,学会了静下心好好看书了,绝对是相比以往最大的改变。不过挺好的,看书的时光总是安静的,能看清内心向往的那个纯净的世界。
  有静静的阳光,一直温暖着自己,坚定的做自己。有浅浅的微笑,一直支撑着内心,痛并快乐着。有淡淡的情怀,一直牵挂着这尘世,随思随感。在这个世界里,不张扬,因为恬淡。不喧哗,因为平静。不荒芜,因为懂得珍惜。风轻轻吹过,心海泛起丝丝涟漪,阅尽人间最美的画卷,读罢人间最美的诗篇,听完人间最动人的歌谣。
  小满哥总是说“园子,你是特别的”。因为容易活在自己的世界里的缘故吗?那些过去也许已然变成了回忆,现在的时光还在继续着,你一定会是我生命中无可替代的小满哥。在这个冷色调的机械时代,拥抱纸张握笔所渗透出的点滴温柔,早上在教室看着你写下的话,想起曾经的生活,忍不住想笑,看着你简单的承诺,“在你最伤心的时候想到的第一个人可以不是我,在你最需要人陪的时候想到的第一个人也可以不是我,但是只要你需要,我一定会第一个站出来”想起你曾经对我的好。眼眶一热,眼泪还是忍不住流了下来。以后我们家的书架一定会专门有一层放你每年生日用心为我挑的书。
  遇见一个人,也许从来都不需要理由。只有认定一个人,才需要理由。而认定老大,是因为他就是那般的让我信赖,从认识他的第一天起。虽然总是说我傻,但真的鲜有人觉得有时候那般矫情和悲观的我是正常的。不开心时,静静的陪伴,总是听我诉说很多,总是帮我很多,总是带我蹭饭

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我們搬到一個有開闊原野的地方,所以斯奇能夠在那兒自由自在地跑動。它會全速地沖到原野盡頭,消失無蹤;偶爾你又會看到它的頭頂和耳朵在微風中高高抬起、輕輕扇動。它常出去玩得氣喘吁吁。不知它是否曾經抓過兔子,但我知道它盡力在做這樣的事 史雲遜
  斯奇什麼都吃,也什麼都吃得下。有個下午我為了晚上的教會聚會做了250塊巧克力餅乾,不知怎麼斯奇竟發現了裝餅乾的袋子,它不只吃了一點,也不只“大部分”,它吃掉了所有的餅乾——總共250塊!我還以為它在那個小時內重新變成了孕婦。只有這時候它才會呻吟、喘氣,看來不太正常。我不知道它發生了什麼事,趕快把它送到動物醫院。獸醫問我它吃了什麼,我回答,我根本沒有喂過它。獸醫的眉毛抬得幾乎高到頭發裏頭。他說它吃了非常多的東西史雲遜
  我把它留在動物醫院過夜,回家去找我要帶到教會聚餐的奉獻品。250塊餅乾不翼而飛,我怎麼找也找不到。我確定自己在離家前把它們放在碗櫃裏。我到了後院,竟然發現我早先用來裝餅乾的9個塑膠袋整齊地堆在那兒。它們一點也沒被弄皺弄亂,只是空了。我於是打電話給獸醫,向他解釋250塊餅乾不見了的事實。他說不可能,沒有任何動物吃了250塊巧克力餅乾之後還能活命。他在晚上會好好觀察它。第二天斯奇就回家了。從那時起,它對餅乾就不太感興趣,但如果有人堅持它吃的話,它還是會吃補習英文
  斯奇的外表和年紀終有相稱的一天。它在16歲時開始舉步維艱——爬階梯對它而言變得困難;腎的疾病也使它有痙攣現象。它一直是我的朋友,有時是我惟一可貴的朋友。我和人類的友誼會枯萎凋謝,但我和斯奇的友誼一直穩固而可貴。我離婚,再婚,最後感覺自己是個勞碌命。我無法忍受看到它那麼痛苦,我決定人道一點,讓它在生命的最後時刻保持平靜。
  我向醫院預約並抱著它上了床。它親密地挨緊了我,雖然我知道它正在受苦。它不要我為它擔心,它只需要我的愛而已。在它的一生中,它從不發牢騷也不哭訴。它為我們之間付出了很多。在我們最後的一次同車的時候,我告訴它我有多愛它,而且為它感到驕傲。它真正的美長久以來一直籠罩著我。使我忘了我曾經認為它很醜。我告訴它,我很欣賞它從不乞求我的關心和愛,而以一種理所應當的優雅接納。如果動物中也有高貴血統的話,它一定是,因為它有能力像個尊貴的女王一樣享受生活。

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周向榮醫生已經好久沒有主動聯系妳了,這是我曾與自己作的壹個約定!可是,我終究是個凡夫俗子,就像是吸食罌粟會讓人成癮壹樣,我依舊根戒不掉原來無意間養成的“惡習”——依舊忍不住地時常瀏覽妳的空間,也許這就類似於吸煙者戒煙後食指和中指間的“不知所措”吧,努力地不去想妳總讓我感覺生活少了點什麽。不過說這些畢竟是毫無意義的,只是關註妳的網上動態,不知道妳那邊發生了什麽,只是,仍克制不住自己而去為妳憂傷,想把妳逗笑,然後苦笑長嘆……

也許妳知道?應該不知道吧,漫長的等待、每壹條聊天記錄、突然間的傻笑、笑著笑著就會垂下的眸子……太多的太多我不想分辨,不想刻意去揣測任何人,因為我怕愛情中的“棋逢對手”,那是多大的悲哀啊?!

唯壹我清楚並承認的,自己真的是很傻,看到妳的說說傻傻地對號入座,事後還傻傻地裝作若無其事。實際上,我也認同現在的狀況大概是最好的了,我隱約能感覺到我壹直活在壹場夢中。張小嫻說,想象中的壹切,往往比現實稍微美好壹點,想象中的那個人,也比現實稍微溫暖壹點,而我們的生活,卻往往是現實更近壹些。如若美夢的泡沫某壹日被現實刺破,那時也許我們就什麽也不剩了。

那麽,相見不如懷念吧!於是,祈願的情緒固執的深深地生長在骨的年輪裏,於是我學會了傷感。總懷疑自己是不是真的在和時間賽跑,總覺的自己永遠跑不過時間但自己卻還是壹直在努力從來沒有想過要去放棄。妳來了讓我有了很多錯誤的決定,但終究沒能給我說抱歉的時間,所以我只能祝福妳周向榮醫生 . . .

但在此,我還想跟自己探討壹下,歸根結底,還是自己看得太清了吧,有時候,我會很恨自己的這雙眼睛,愛情來時,總是敏銳地發覺那不過是壹場迷戀,愛情走後,卻又反復地用自己的心痛去驗證那場鏡花水月。是自己的心在作祟吧,就像世上大多的人,已經很難再愛上壹個人了,因為大家愛過了,傷過了,曾經的熱情與幻想已然消耗殆盡,即便學會了如何去愛,卻也失去了壹部分愛的能力。

呵呵,誰的刻骨銘心,又是誰的雲淡風輕!青春時逢著的人,有多少是綻放未放的假花,永遠給人以希望,卻在最後把人傷得很深很深。我猜想,妳大概算得上是壹枝吧,壹株永生在我記憶深處的薰衣草,而我已經將妳藏好了,藏在我內心深處壹座永不陷落的城堡之中。

說到此時,也不知為何心中會浮現這樣壹個畫面,大概算是自相識以來最為深刻的吧!“相見不如懷念”妳我都曾壹如既往的執著並且固執而倔強的認為這是多麽如此的正確。所以我還是用這句話做壹個結尾。希望妳能理解——相見不如懷念周向榮醫生

 

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如今的戴窯,在城鄉環境綜合治理中,商鋪林立,大道平坦,燈光璀璨,正努力彰顯著集鎮的現代文明氣息。要搜尋古鎮的歷史,只能置身於老鎮曲折悠長的深巷,看一幢幢青磚瓦房,一塊塊鋪街的青色羅底,一道道苦痕斑駁的磚牆,一處處零星顯現的精美瓦當和磚雕抗皺
還有那老河岸處殘留的磚碼頭,小夾溝上凸起的磚拱橋,仍在訴說著當年的繁華和歲月的滄桑。有關戴窯曾經的古韻,也許只能在韓家窯的舊祠堂裏追味殘存 的隻言片語,往昔的榮耀也只能到古窯址上去感慨,或者到“東海賢人”牌坊前遐思。這一切雖然經了歲月的風塵,但仍存留厚重獨特的文化底蘊。
歲月的痕跡在記憶的調色板上慢慢淡化了。隨著人們生活水準的提高,一些地方出現了金錢多了,精神少了;文化多樣了,文物匱乏了;新奇的多了,傳承的 少了。人們對生活的理解發生根本性改變的時候,古韻中的豐富多彩、絢爛多姿的文明史,各具特色、各具風情、各領風騷的區域、特色文化漸漸丟了詩琳 好唔好
戴窯生產磚瓦種類有河磚(即建橋白磚),城牆磚、墓磚、門楣磚、砧磚、瓦檔及其他手工藝品,特別是門楣磚、羅底磚、瓦檔上面雕刻著各種花紋、圖案、刀工精細、線條流暢,圖像更是美好絕倫,有豐富的文化內涵,有較強的地方性、花紋、銘文、圖案五花。
有樓閣、柵欄、雲水、人物、龍、鳳、河泊、水草、花魚吐丹,各類“古錢”圖,有福祿壽財喜,天宮賜福、黃金萬兩、花鳥、天馬行宮、雲霧水浪、月季 花、菊花、如意花、虎頭、獅子頭、紅太陽、八卦、太平、火盆、荷花、蓮子、藕結、還有古屋和廟宇用的獸頭、龍對頭、鳳對頭、雞對頭、獅對頭、磚像等。
在韓德粹老人的住宅裏,我看到了老人收藏的歷代戴窯生產的一些雕刻精美的磚瓦,真是讓我感到慶倖,作為一名參加革命工作多年現已離休的老同志,多年 來一直熱心於宣傳“東海賢人”的“與人為善、樂在其中”精神,熱心於戴窯窯文化的挖掘工作。其行為可嘉,其精神可贊。我想信他的收藏對我們瞭解戴窯歷史文 化、宣傳戴窯、提升戴窯精神將大有裨益。
相反,在韓樂吾墓前,我則看到了悲哀。思想家的土墳長滿了野草,斑斑點點而又有剝落東海賢人的牌坊下也零亂地堆滿穀草,南瓜藤、絲瓜藤也在隨意地牽 爬著。我真的不知道那些自稱為思相家韓樂吾第幾代第幾代的孫子們都到什麼地方去了,我真的不知道他們在傳承了思相家的姓氏外,還傳承了什麼?
我到要感激墳墓周圍肅立的玉米,垂下葉子,默默地拜祭著這位一生勤學傳教,樂善好施,留有許多傳說故事,被譽為“東海賢人”的明代泰州學派的傳人。
文化是歷史的縮影,時代的一面鏡子。戴窯一個文明古鎮,有著深厚的人文歷史,又是一個具有光榮革命鬥爭傳統的“老”區。其文化底蘊深厚,人傑地靈,在這片土地上,世世代代的戴窯人民生生不息,奮鬥不止,用自己的勤勞和智慧寫就了一頁頁戴窯文化的歷史篇章。
但如何去收集、整理、挖掘、保存並傳承歷史,傳承文化也是時代賦予戴窯的責任。我相信今天的戴窯人會本著“保護為主,搶救第一,合理利用,傳承發展”思路,定會讓自己的故土,讓那些曾經有過的古韻,煥發出新的活力,古鎮戴窯必將更加絢麗多彩旅行

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那樣,我就是這林中的仙子,翩躚在翠松綠柏之間,聽楓葉和欅葉在竊竊私語,嫉妒著腳下野花的絢爛;看一只只鳥兒撲棱著翅膀,從樹稍斜掠上藍天。
於是,我醉了。風拂過我的臉頰,給我平添一份青春的華彩,游離在山間的花香,織就我心間的一瓣芬芳。
晨練的老人們,譜寫新時代的篇章。
一曲曲古韻如流水般緩緩淌進我的心間。駐足太極老人悠緩出一種歷經歲月沉澱的光輝,淡雅中蘊含質樸,那是一種別樣的中國紅。
獨立山顛之上揮舞水袖的女子,或許就是傳說中的山鬽?在一樹梨白的幽香下咿呀著千年的婉轉,媚眼紛飛中迷醉了誰人的心腸?
是誰,在默默地用胡琴拉響一玹二泉映月,悠然的曲調中似已遺忘了遠古的憂傷。baby carriers
歡快的民謠中蝶舞著幾位胖大媽。歲月的年輪早已侵蝕了她們也曾青春過的容顏,卻在這被很多人看不起的廣場舞中,重新煥發了與年歲無關的妖嬈,演繹著她們獨豎一幟的嫵媚,詮釋著世人難以讀懂的陳香。
亭下,兩三對老人踏著節拍跳起快節奏的倫巴,每一個迴旋,每一下踩踏,都是那樣的歡快,那樣的自信。一曲曲探戈撫平他們臉上的滄桑,綻放出不屬於紅塵的疏離之美。
我徜徉在山林間,感覺自己就是這座山的靈魂。邁著無比輕盈而妙曼的腳步,輕踏著山間的每一寸土地,仿佛生怕喚醒了林妖。或許,我就是這座山上最輕狂的林妖,炫舞著獨創的舞姿在山間招搖。alexander hera wedding
我像風兒一樣,輕柔地飄過每一個角落。在民俗中快樂地搖擺,在太極中婀娜著揮動秀拳;在二胡的悠揚中嫣然;在水袖飛揚的瞬間,替她輕拈蘭花指,微綻紅唇,哼起無人能懂的歌謠……
探戈舞者的後面,有我一個人踩著節拍在翩翩起舞,舞蹈的靈魂,就是在忘我中飛翔……
梧桐樹下的晨光,與霧氣交織出不屬於凡間的靈動,投影在誰的身上,誰就成為超越凡俗的精靈,即使最普通的容顏刹那間也暈染上傾國傾城的芳華……美,不一定非得是世俗的模樣……美,可以蘊藏在每一縷白髮、每一絲飽經滄桑容顏之下的紋路中……
路人對我致以最親切的微笑,寬容的眼神傾注的是對讀不懂的人一絲探究。我無畏,亦無懼。世人眼裏的我,輕狂也好,沉默也罷,我有我的快樂。
在自己的世界裏,我允許自己隨心所欲。愛就大聲說出來;恨就恨得天地失色酣暢淋漓;想哭的時候,無論身邊有沒有一個可以讓我停靠的肩膀,我依然會哭得驚天動地;想笑的時候,誰也阻止不了我一笑醉紅顏……( )
美,真的不是僅如世人般所見……它蘊藏在每一個角落,蘊藏在每一個人的心間。一片綠葉是美,一片落葉也是美。只是你看見的角度不同,欣賞到的味道不同;朝霞是美,晚霞也是美。只不過她們煥發出的光彩不同。牡丹是美,山谷裏的野百合依然也是美。只是美的性質不同。alexander hera wedding

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我可不這麼認為,因為我知道,你是一個生命呢。
你一直漂浮在天空的最頂層,在姹紫嫣紅的山野間,孩子們甚至可以透過長長的天線看見你。於是,你在笑。你告訴孩子們要快快長大。我想,這樣細柔的你是將被大多數人所鍾愛的HKUE 認可性
當然,也有特別的他們,獨愛你的愁。正如你從梧桐葉上滴落的身影,像一個深沉絕望的老人,滿目蒼痍。於是,不經意間,便打動了許多烏雲。你看,連李煜也感懷你呢,他說“林花謝了春紅太匆匆,無奈朝來寒雨晚來風。”
或者,你其實也是狂野的,像一個涉世未深,還很叛逆的少年。不知道哪一個不識大體的人類惹怒你,於是,山洪暴發發,你吞噬了多少生命呢。發怒過後,你卻更像一個面壁思過的孩子,將自己匿藏在厚厚的白雲間靜脈曲張手術
餘光中在《聽聽那冷雨》中有這樣一段話:“驚蟄一過,春寒加劇,先是料料峭峭,繼而雨季開始,時而淋淋漓漓,時而淅淅瀝瀝,天潮潮地濕濕。即使在夢裏,也是似乎有一把傘撐著,而就憑一把傘,躲過一陣瀟瀟的冷雨,也躲不過整個雨季,連思想都是潤潤的。”
可是我想,雨啊,你終究還是細柔的。只是偶爾,偶爾的狂野迪士尼美語 好唔好
 

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  那壹年,風在梧桐樹下繾綣,穿越所有躁動的季節,沈醉了壹雙倦懶的眼喜運佳
  從前,我會專註於每壹縷綠意的潛滋暗長;如今瑣事纏身,哪裏顧得那麽多海闊天空。也只有小孩子的天真簡單最值得效仿——壹段關於未來的幻想便可輕易填滿內心所有的躁動,然而那樣的年紀裏,所謂的小感情從未停止過發酵和積澱。壹場風花雪月的故事也許並不需要怎樣的前奏作為鋪墊,或許直到快要結束時妳才會壹面懊惱壹面回想當初是壹段怎樣的開始……
  第壹次見到妳時,我竟偏執地認為妳壹定不會走進我的世界——那時的我,那時的妳,恰似兩行不見終點的鐵軌,看似會在某個未知的天際重合,不成想這只是我們夢未醒時的天真幻想。我們站在各自的時空,站在被彼此遺忘的角落,或近或遠,不近不遠。我想妳壹定無數次出現在無數少年精心編織的夢境裏,然而妳將自己最深的夢又留給了誰?這夢,淺若梨落;那夢,真如彼岸——
  那壹夜,雨在百葉窗外狂歡,透過所有不羈的塵埃,服帖了壹雙煩擾的耳。
  或者變卻的是我——或者不是。在冗長的歲月裏,我們是否曾經為對方垂淚。傳說,每當有壹對星星變成紅色,就會有壹段緣分悄悄降臨——
  我說過,變卻的是我,不是妳——寫關於妳的文字,想關於妳的過往……
  那時細雨微調柳如煙,後來清荷離落兩岸心——
  那時山雨輕狂荷滿塘,後來三秋桂子十裏香——
  那時烏篷壹曲桂闌珊,後來憑欄暮雪卷輕寒——
  那時畫樓傾盞雪作歌,後來斜雨霏霏杏花笙——
  壹個人的腳步,壹個人的天涯;壹綸青絲,壹寸思念……
  時光太短,離恨太長,來不及我喜歡上妳,來不及認真地向妳道壹聲“再見”。
  在我即將離開這座城市前,我將再次對候車室外的風景做壹場深刻的凝望。原來可以碾碎記憶的不僅僅是街道上擁擠的車流,還可以是對過去的無情訣別——然而這訣別終歸不能算作訣別,因為壹些人經此愈加銘記得深刻,另壹些人終究會被淡忘——銘記深刻的不壹定離妳更近,終被淡忘的也不壹定不常言語。
  從前,每每渴望聽妳風鈴壹樣的笑;如今,穿過聽筒聽妳均勻的呼吸也淪為奢望。當我再壹次悉數與妳的點滴,才發現壹切來得太著急,去得太匆匆家居清潔公司
  妳說,等牧笛清瘦,滴墨念塵;我說,共話余生,拈指桃花——
  妳說,若寒夜迷蒙,淚眼婆娑;我說,蘭舟碧海,執手天涯——
  妳說,待回憶成灰,流年將亂;我說,得成比目,枝結連理——
  妳說,使青絲成霜,相偕到老;我說,不負薔薇,不負如來——
  是三分明媚,七分憂傷,還是三寸天堂,七寸地獄;是與不是,淚雨霖鈴……
  我們之所以想要遺忘,壹定是因為銘記得太過深刻——
  誰許妳壹指輕柔,此刻卻時空飄搖——
  誰許妳壹米陽光,此刻卻夜雨成泣——
  誰許妳壹蓑煙雨,此刻卻雨聲淩亂——
  誰許妳壹世長安,此刻卻華婿聲卻——
  若不想看到結局,便沈浸在風裏霧裏,切勿看得太透徹:懵懂最美,不懂最好。
  下壹刻,若我出現在妳的夢中,務必記得將枕頭翻過來睡——因為最浪漫的事是與妳作同樣的夢……

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  “6月8日17:00那壹刻,“考試結束,請考生立即停筆好唔好…….”,心中彌漫的是壹種不知名的情緒,高中生活就這樣結束了,就像做了壹場很長很長的夢。再見了,這些年盛放的青春孔聖堂中學
  那壹天,當我們離開,壹切都回到了我們來時的模樣。青春痘留下的暗瘡印顯示我們年輕的面龐,那些曾經相伴的人,不會再整整齊齊地坐滿壹整個教室。我們畢業了,在這個奇妙的夏天。忽然忘記了那是怎樣壹個開始,在幾年前前的那個八月。仔細的尋找,才發現,在時光隧道那頭,站著自己模糊的身影,還有最初見到的同學,最初交到的朋友,最開始的那壹份緊張期盼。所有的最初,定格成了壹幅記憶中的畫,開啟了從此往後的故事。如果把每個人的故事都放在壹起,長的讓春天路過了夏天,長的讓我們的年少忽然之間白發蒼蒼。
  也許我們的故事很平凡,沒有破產沒有呃錢也沒有離婚,但對故事的主角來說,永遠是難以忘懷的刻骨銘心。軍訓時的迷彩服,被汗水濕了壹遍又壹遍,在回憶中的風雨裏飄搖,在陽光下熠熠生光。校服被開發出了各種功能,擦桌子,擋雨….卻依然在寒冷的時候給我們溫暖。今後,我們可以穿上各種高檔舒適的衣服,卻也可以輕易丟棄。唯有校服,能成為我們舍不得丟掉又再也無法穿出去的紀念品。
  壹本又壹本的參考書,練習冊,我們曾經恨不得撕毀,卻又掏錢買了壹本又壹本。感嘆,題太多,又感嘆,它們壽命太短,不知不覺就到了最後壹頁。畢業後,整理著以斤計算的書本,忽然發現每壹本都成為了獨壹無二,承載著無法復制的青春。
  白天,長了又短,短了又長。花,開了又落,落了又開,好唔好從此後只開在記憶中。
  妳不會了,妳再也不會在每壹個醒來的清晨,抱怨睡眠太少,日子太長。
  妳再也不會,常常懇請別人幫忙帶早餐。
  妳再也不會背著書包在鈴聲響起之前沖進教室,淩亂了自己。
  妳再也不會,上課忽然走神,想到好玩的事偷笑,或者幻想成功後的自己….然後忽然醒來,問同桌老師講到哪裏了。
  妳再也不會,上課忘了關手機鈴聲,偏偏有人在關鍵時刻給妳打電話。
  妳再也不會,在上課時看窗外的樹,看樹的顏色隨四季變化,從脆弱的嫩綠到隨風飄揚,那是光陰的翅膀。
  妳再也不會,在上課時閉上雙眼,告訴同桌“幫我看著點兒,老師來了叫我”。妳同桌也不會,用手肘碰睡著的妳,露出比妳還緊張的表情孔聖堂中學中六
  妳再也不會,在被老師抽起來回答問題時,小聲問妳的同桌“老師問的是什麽。”
  妳再也不會,在考試之後知道了語文選擇答案,為錯了N個選項愁腸百轉。
  妳再也不會,惡意編纂傳播他人八卦,讓無聊的生活有了不同的色彩。
  妳再也不會,和妳的兄弟在籃球框下揮汗如雨。
  妳再也不會,和妳喜歡的人,繞著足球場漫步,天南地北地有說不完的話。
  妳再也不會,和妳的朋友,細細數著畢業後要做的事,說興奮地要去某地旅遊怕遇上黑店,想考什麽大學,要買某件衣服。
  妳再也不會,忽然想吃門口的菜夾餅,然後讓別人去帶。
  妳再也不會,因為老師的壹次口誤,笑的天翻地覆。
  妳再也不會,偷拍別人睡覺的樣子,拍下偶爾晴朗的天空,拍下妳想要留住的瞬間。
  妳再也不會,只記住了別人的外號,而常常忘記了他們的名字。
  妳再也不會,在玩真心話時有窺探別人秘密的好心情,在玩大冒險時,幸災樂禍開懷大笑。
  妳再也不會,在堆得比自己還高的書旁挑燈夜戰,心中無數次痛罵中國的教育體制,又按捺不住澎湃的夢想。
  妳再也不會,望著那些畢業過的學長學姐的照片,想象6月8日後的自己會在哪裏。
  妳再也不會,擡頭仰望夜空,忽然發現人生太過迷茫,美好的青春在被摧殘。
  妳再也不會,看著高考倒計時的數字變魔術般減少,想象它變成1的樣子。
  妳再也不會,定下許多計劃,下決心明天要重新開始,卻從來沒有實現過。
  妳再也不會,心中單純地放著某個人。看到某個字,某個場景,在心中拐千百個彎也要想起他(她)。
  妳再也不會,喜歡壹個人,卻不靠近,卻又在每個空下來的時間裏想起。只求在最美麗的年華,遇見他(她)。
  …………
  三年,壹段充滿淚水與汗水交織的時光。無奈過,傷心過,哭過,恨過,惆悵過,但依然幸福更多。回首時的嫣然壹笑,覆蓋了那些曾經清晰的疼痛,懷念吹走了所有的傷懷。
  畢業了,有很多事還沒來得及做,有很多話還沒來得及說,我們就再也回不去了。
  同樣的教室,坐在裏面的是陌生的他們。後來之人,在以他們的方式,演繹與我們相似的青春。
  校園的墻,束縛了我們壹千多個日子。卻在復雜偌大的世界上,為我們圍起了壹個單純安全的天地,遠離了金錢欲望。這裏有,最單純的感情,這份感情比天還高,比地還遼闊。
  歲月靜好,壹天又壹天,壹年又壹年。當我們走出校門那壹刻,完成人生最重要壹次成長。
  滄海桑田,我們都會擁有各自的生活。但無論我們貧窮富貴,無論我們在世界哪壹個角落,我們都會在尋找從前的自己時露出最真最柔和的表情。曾經,那些遙不可及的夢想,那些怦然心動的瞬間,那些關於永遠的天真誓言,那些陽光下奔跑的身影,那些不知天高地厚的追逐,在記憶裏循環播放,壹遍又壹遍。
  從此以後,我們各安天涯。有壹天,我們也不再年輕。這些年輕奇妙的時光,便會美好地讓人心疼。我們,也許會靜靜地躺在椅子上,慢慢地,給我們的子孫,講述屬於我們的故事:“那壹年,青春真好….”有壹天,這世上不再有我們,我們會帶走我們所有的往事。
  我們都曾有過壹張天真而憂傷的臉,手握陽光的我們望著遙遠。不管時光如何流轉,不管浮華虛名如何蒙蔽世人,願我們,永遠記住剛走出校門的自己,永遠做最真的自己,幸福不是我們終點,是我們的每壹天。
  那壹年,我們畢業了。
  也許壹別壹輩子。
  親愛的,謝謝妳們陪我成長  
  
  --致我們逝去的高三三生活孔聖堂中學好唔好

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  “六壹”節、端午節,兩個節日壹前壹後排在了壹起。
  “六壹”,屬於孩子的節日,自從孩子稍稍懂事起,每每到這個節日探索四十 洗腦,我也開始不由得重視起來,要麽提前想好給孩子壹個小小的驚喜,哪怕只是壹件小小的禮物或者壹塊香甜的蛋糕,要不帶她出去活動活動,讓她更開心更快樂。
  今年亦是如此,女兒早早的就跟我商議好:買書,訂壹個12寸的蛋糕(節日前夕,學校送每個學生壹個盒裝的小蛋糕,後來也就沒有再訂)。這幾年來,已知當當網的習慣,每到這個節日,好多好多的童書都在促銷,價格低至五折。而我,總會毫不吝惜的給孩子拍下壹套套的書,這壹次亦是如此,壹下子又拍了二百多元。《漢字樹》、《皇帝的微博》、《皮皮魯送妳壹百條命》、《微笑的魚》、《絕境狼王》6冊、《我們愛科學》兩套…這兩天,書本也是陸續到達,女兒便迫不及待的拆開,然後習慣性的邊看邊嗅著書裏飄出的淡淡油墨清香。坐在壹旁的我明知故問的問壹句:“妳在嗅什麽呢?”
  “書香啊”。
  孩子,在這個電視機,手機充斥著年代,許多的學生課余時間都泡在了電視節目,要不就是低著頭玩手機,要不就無聊到無所適從。而媽媽,雖然在妳面前不強調這樣有多不好,讀書有多好。但是,有形無形中也在引導妳盡量少看電視,讓妳能夠從書中得到樂趣,然後自覺地捧起書本。而這個興趣有媽媽的付出與堅持。
  可是抗皺,媽媽有些訝異的是,那天妳說:“媽媽,妳答應過我:這三天,每天我可以玩壹小時的電腦遊戲。”我突然有些驚愕,反問妳:“媽媽得說過嗎?”實在記不起來了,也只好答應妳。但是,慢慢回想,我也真的不知道怎麽會答應妳這個要求。既然,要想方設法讓妳盡量少玩遊戲,可是我怎麽會以這個作為獎賞呢?這不是很矛盾嗎?
  這個“六壹”節,妳還很渴望能去遊泳壹次,而爸爸這兩天恰巧又忙得不可開交,沒日沒夜的值班、加班,諸多的原因媽媽怎麽能壹個人帶妳去。或許,妳有些淡淡的失望。孩子,不只是妳失望,媽媽也很希望爸爸有空,然後壹家人在壹起出去逛壹逛,哪怕不是有名的風景區,哪怕只是我們再熟悉不過的壹條路,哪怕只是隨意的走壹走,然後看著妳開心蹦跳的樣子,那也是別樣的心情啊。所以,有的時候真的不禁覺得有些無奈,有些孤獨。這孤獨,不是不夠熱鬧,不是沒有歡騰的地方。而是有些彼此妳我的事這麽久以來都是自己壹直在努力,壹直在堅持,是不是真的繁華的路上,我確是踽踽獨行者,堅強的獨行者日霜

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星月淡了,徒留寂寞無依的背影,靜靜的懸著。夜,空蕩蕩的,遠沒有Dream beauty pro 好唔好白日的喧鬧。

匿名的愁緒,隨淒風慢慢湧出,不斷抽打著離心最近的位置,最後的最後浸濕了眼眶。看看透過鏡子的自己,竟曹星如如此的糜爛不堪,這是自己嗎?可笑,連自己都不認識自己了“呵呵”。其實我很害怕落淚,害怕看到世界由清晰到模糊再從模糊到清晰的全過程。有時候還嘗試著仰著頭,讓眼淚重回眼眸,自私的,壹味的逃避。想躲進黑暗的角落,慢慢被遺忘,隱秘。我想做黑夜裏的人,所謂的孤獨的夜行人。

因為他們是最不想接近現實的人,又或許是最接近現實的人,只是他們應該都是最希望能從現實中逃開的,誰說不是呢,顯而易見我屬於前者。要是妳認為夜晚的天空給了他們壹個什麽也看不見什麽也不用想的空間,那麽妳就大錯特錯了。黑色往往是腐化人心的催化色,不管妳在白天怎樣偽裝,怎樣逃避,在此時,往往會加倍反噬,傷的更傷,痛者更痛!

什麽時候開始,自己不像自己了,現在習慣了所習慣的,習慣了說不習慣的,到最後也就不習慣了。那些Pretty renew 雅蘭開落的花兒,什麽時候會再開,壹天,壹個月,壹年,還是更久,這怕自己等不起。現在對自己,對他人,對未來,都是不確定的。也許逃避的太久了,麻木了,不想在逃了,也累了。睜大雙眼看看這壹切吧,那些美好的依舊是那麽美好,之前的自己不知道在哪裏遺失了,現在也該放開手全新開始了,也許不確定的背後,還有答案!其實自己比誰都清楚,花兒落了,來年再開,總有屬於自己的季節,我相信在黑夜裏的我不是真的我,我不甘,更不服,更不信命,那些不幸不會總降落在我的身上,也許自己是下壹個幸運兒!態度決定壹切!哭過,痛過後,又是壹抹微笑!

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它用堅硬的軀體磨碎百姓送來的土黃小麥、黃玉米、白地瓜乾兒……用辛勤的勞動改善著鄉村百姓的生活美國代購

牠喜歡忙碌,喜歡勞作。它的忙碌繫著百姓的暖冷飽餓;它的勞作關乎鄉村的盛衰起落。

它勞作的時候,蒙著眼睛的毛驢子拉著它沉重的軀體,一圈一圈,慢悠悠,慢悠悠,緩慢度過。在這一圈一圈裡,記載著小腳女人急速的腳步,追逐著鄉村姑娘的歡快和執著;記載著漫長的、單調乏味的歲月,印記著鄉村百姓貧窮落後的生活。石磨發出嗚嗚的聲響,唱著一支古老不變調子的歌,晴天白日里辛苦勞作,慢慢長夜裡倍感寂寞。

忽一日,鄉村里有了機械磨,人們在磨坊周圍聽到了“轟轟隆隆”的機械聲,伴隨著陣陣男女的歡樂,機械磨代替了石磨,石磨比先前更落寞。

人們離它遠去了電商,即使偶爾從它身旁走過,也只是發出一番惋惜的、愛憐的、感念的述說。

又一日,鄉村里有了電磨,不遠處傳來了隆隆的電機聲,在電機的牽引下,磨輪飛轉,唱出了對新農村的讚歌,電磨取代了機械磨,又是一個跨越,電磨給社會主義新農村帶來了無窮的歡樂,歡樂之餘,人們才會想起久違了的石磨,石磨代表了那個時代,只能給人們帶來回憶,留下童年、少年的印記,留下對過去的訴說,鄉村百姓想起一步一轉的石磨,看著眼前飛轉的電磨,打心眼裡感受到時代的飛速發展康泰,親眼看到了祖國的變化多多。

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  壹場春雨淋淋瀝瀝地自天而降,剎那間,便覆蓋了這座我謀生的城市。佇窗而望,穿過層層雨絲,我想起了壹個在雨中的孩子。
  那也是壹個春意盎然的季節,也是壹個淋淋瀝瀝的雨天,難得消停的大人們搗暖了土炕,嘮著家常緩著乏勁,卻不知不覺就進入了夢香留學台灣
  他聽著雨從瓦檐滴落的聲響,卻怎麽也無法入夢,素性下了炕,騰空了家裏的桶盆瓦罐,放在屋檐下玩起了水,雨水就像壹串串晶瑩剔透的玉琲,“乒乒乓乓”地落在了他的桶盆瓦罐,雨中的孩子挪挪這個,動動那個,快樂很快浸濕了他的衣袖,他卻樂此不彼地全然不知!
  也就在那個雨天,他捖起褲腳,撐著家裏僅有的壹把黑布傘,光著腳丫樂呵呵地溜出了家門hk留學海外
  他撐著傘,低著頭,逐踩著壹個個小水泡,從壹家家門前走過。雨中的村莊出其的靜,可以甄辯出雨落瓦礫的“噓噓”聲、雨打桶盆的“哢啲”聲與雨潤草木的“噗噗”聲,各種雨聲聲聲入耳,組成了壹曲美妙的雨中交響樂。
  雨中的孩子光著腳丫,踩著阡陌邊綿軟的青草,數著自己小小的腳步,走過壹棵棵粗狀的核桃樹,他到達了那個村子叫西面嘴的地方。
  站在這兒,能目所能及所有的高山、溝壑村莊,這時他的世界,都沈浸於這無邊無際的雨中。他看著萬物迎雨的場景壯,嗅著泥土的清香,感覺自己小小的心臟上,有壹顆幼苗紮了根,發了芽……綿綿不絕的雨像壹粒粒珍珠,從他的頭發、臉龐面頰壹粒粒輕輕地滑落,他站在雨中,忘乎所有舒適地感覺著它的美好……
  無數的雨絲模糊了雨中孩子的視線,那又高又遠的鳳凰山似壹團雲煙,在他的眼中飄忽不定。雨中的孩子惦著腳壹次次向它張望,鳳凰山也在下雨嗎,那裏是不是也有個和他壹樣的孩子?鳳和凰到底是什麽樣子,廟墻上那只金光閃閃的是鳳還是凰?為什麽雲老是從鳳凰山而來,它是雲彩的家吧……美的山,給了他好的遐想,也美好了那個雨中的孩子……
  他撂下傘,捧著泥土,把自己弄得像個小泥人壹樣,卻興致勃勃地壘背了壹個又壹個的水泉泉。他蹲在壹邊,用他泉眼般的眼看著它們被滀水壹道道地突破,快樂地隨浜溝而去,他樂呵極了!他看見青油油的麥苗黃霑霑的油菜花也和他壹樣樂呵!他的好夥伴——鷦兒(麻雀)也和他壹樣樂呵!它們總是那麽的頑皮,老趁雨中的孩子不在,去啄食他家的谷田,他還沒來得及去趕,它們反而飛飛跳跳地在他的身旁開始鬥他了!雨中的孩子囅囅而笑地望著站在電線上淋得渾身濕漉漉的鷦兒,喊到:“妳下濕了!冷不冷啊?”鷦兒抖抖羽翼,伸長脖子對他說:“沒有,沒有!妳才濕了呢!”說著說著,他就和鷦兒玩上了。其實,他壹點都不討厭它們,因為雨中的孩子相信,有壹天,他也會長了翅膀,跟著他們壹起去飛翔!
  這個雨天,我站在了別人的城市,看著自己的雨天,想起了那個雨中的孩子,也許,他已經死去了好多年香港僱傭公司

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  高三那年,我們跑在陽光照射的塑膠跑道上,揮灑著人生。我們拼命的想著放肆的大學生活,我們想度過自己與眾不同的青春。
  我們早戀,我們惹是生非,我們面對傷心註冊公司,面對成績墊底。
  所以直到現在,我仍然記得高考失利公布成績那天陰沈的天空,毛毛的小雨。
  公布前那天,我在床上躺著翻來覆去睡不著覺拿著手機找同學聊天,從天黑到天亮,以至於第二天我壹直在打哈欠。最後到網上查詢結果時看見那壹串刺眼的數字,仿佛就宣布了我這壹生的命運,仿佛我這輩子的生活就因為這密密麻麻的小字而走上失敗的旅途壹樣。父母臉上露出失望的表情,而對我而言,老實說這個分數和估計的差不多,可我若這樣說,估計再父母心中會烙下大罪,我沈默不語,深知教育體制的證明就是只有高分才是好孩子才有好未來才會奶奶疼舅舅愛,分數低就是不務正業,誰讓妳是學生分數就是妳的命根,憑什麽別人做得到妳做不到,埋怨壹壹落在我的身上。
  有人說,重讀吧,還有壹些希望,我說不,我愛這個分數,它是我第壹次高考,也應只有這壹次,唯壹的成績。青春還可以往回走麽?我不強求我未來是什麽學校,我堅信我的人生是閃閃發光的輝煌的金色大道,即使未來環境再陌生,人們的質疑聲再多,我也無所謂。父母沒有說什麽,或許是因我不懂世事的那股熱血勁妥協了。
  後來,上了車,看著沿途的風景,遠離了家鄉。
  後來的後來,我知道我學的是自己打不起勁的計算機專業探索四十課程
  面對沒有任何依賴的學校,我突然覺得自己懦弱,面對計算機這種強大的專業,繁雜枯燥的課程,我像個霜打了的茄子,承受不來。於是,我開始逃課,開始追尋我獨壹無二的夢想道路,美其名曰定會創出壹番名堂來,即使那是以每年為自己就讀的普通學校捐贈著高昂的學費為代價。
  父母經常打電話給我,督促我好好學努力考研現在大學生找工作不易,而我總是哼哈的答應著就像這件事和我的未來沒有絲毫關系。我極少給父母打電話,即使很想他們,但不知說些什麽,從何說起,所有內心最深的話都被我壓在心裏,就像是某個不能解鎖的魔盒,打開就會露出我那壹碰就碎的脆弱。而每每回家,它又像煙花綻放般散落出燦爛,父母說這孩子有變化了啊能說了啊剛到家精力就這麽充沛,我臉上得意地笑。
  可我經常覺得,我對不起他們。
  到底要經歷多少選擇,人才會學會珍惜。
  時不待我,當年的懵懂已匆匆落幕,我不可能再穿上高中的松松垮垮的校服,不可能再選擇重讀與否,還好,我還能珍惜父母的愛。
  如果再讓我經歷那個充滿選擇的高考站,或許蔡加讚,我可以帶著父母前往更加精彩漫長的終點站。

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  我喜歡看花,看樹,看原野,看壹切來自於大自然的生機勃勃的事物。我可以長時間地站立在壹棵樹下,仔細觀察它的葉子的形狀,也可以在壹株花的面前,撫摸它的葉莖,輕嗅它的味道,感受生命的寧靜與質樸。每當與生命親密接觸,進行近距離對話的時候,萬般心事都會煙消雲散,愁腸百結也會豁然開朗。
  如果初到朋友的家裏,我不會太在意那裏富麗堂皇的擺設和裝修,更不會太在心那些價格不菲的名牌家俱,我最喜歡去的地方,就是這家的陽臺。如果恰好陽臺上養了壹些花草,那便是我認為這家的最大的亮點,同時也是最有意思的看點。如果主人家恰好對養哪壹種花有心得,我必是要追根問底,打聽清楚那花的名字,習性,栽培方法,用途等。而有意思的是,往往主人家會因為我對那花的興趣,而會慷慨解囊,分離出幾棵小苗來相送,臨走的時候帶上,這便是我認為的最有價值最豐厚的收獲了。property agents hong kong
  這不,前幾天我到壹個朋友家裏,同樣跑到陽臺上去看花,那裏真的是壹個花的世界,花的海洋。我喜歡花,也喜歡愛花的人。我義無返顧地確認,所有的愛花之人,都是性情中人,都是熱愛生活的人,都有壹顆對這個世界敏感多情的心。我欽佩愛花之人,我敬畏有愛心的人。我認為喜歡花草蟲魚,喜歡綠色的生命,喜歡可愛的小動物,這是壹種非常可貴的品質。朋友感動於我對她種的花如此的在意,也心有所感,與我大談特談養花心經,我聽得如醉如癡,每當此時,就覺得是人生最享受最愜意的時候。
  果真不出我所料,臨別時分,朋友給我分出了壹棵對對蘭,還有壹棵仙人掌類的,名字我沒有記準,另外還給我壹些喇叭花的種子。我高高興興地回到家,趕緊找來花盆,種進去。這幾天以來,我對那花事頗為操心。天天都要看,壹天天地等待著,終於看到喇叭花發芽了,長出了兩片嫩嫩的葉子來。還有那棵對對蘭,當初的那桿花莖,已經長高了許多,剛開始是壹個花包,慢慢地分離成兩個花包,很快其中的壹個花包就開花了,是那種紅艷艷又略帶金黃的顏色,真的好漂亮。white wine
  今天下午在院子裏看花的時候,不知從哪裏飛來的兩只蝴蝶飛進了我的視野,我看那蝶兒雙雙飛,對花兒的癡迷的樣子,我的目光追尋著那蝶兒的身影,心中好不驚喜。其實那對子蘭的花兒才開也不過兩天,那蝴蝶怎麽就知道它開花了呢?我想壹定是那花兒釋放出了某種物質,傳遞到蝶兒的心中,於是它便尋香而來。看著蝶兒翩躚,花兒嬌艷,這美好的畫面如何不讓我沈醉?
  我給朋友打電話,特意將這個好消息帶給她。她說:太高興了!花開了,蝴蝶來了。對對蘭的花期有五天,今年剛種是兩朵花,到明年的時候,就是壹根花莖上面會開四朵花,到那個時候就更好看了。開花的時候,不要放在太陽下面暴曬,否則就會縮短花期。。。我聽著朋友傳給我的養花訣竅,我更有信心把這花養好。
  這幾天除了靜候對對蘭開花的心情,還到鎮上壹個花農的家裏去選了幾盆花,有虎皮蘭,有吊蘭,還有香木,那位花農還給我采了很多的三七,讓我回家自己插種,三七是壹種中藥材,如果被蚊蟲叮咬,就用三七花的壹片葉子來擦叮咬處,很快就不疼不癢了。現在家裏這個不大不小的院子裏,已經有三四處花木,每天流連在這些花木的面前,心情便格外的爽朗。
  愛人說:這院子裏有了綠色,感覺和以前大不壹樣了啊!怎麽以前就沒有想起來種壹些花呢?真是可惜了。看來生活中的美,不會憑空產生,需要我們去創造,需要我們去發現,更需要我們去領悟,用心體會,於是那美便更美,情便更深。Mobile Interactive Whiteboard

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家中添置了一個很大的書櫥,於是爸爸交給我一個任務,就是讓我去書店買點書回來。我自己樂A霸數學教室意看的那種。這我可有點為難了,我平時雖說不討厭看書,但是從也沒有去書店買過一本適合我的書,進了書店,我發現這有很多我沒有讀過甚至沒有聽過的書。我按著興趣找了十幾本付了賬回了家。

回到家中,我便將它們放入書櫃,興許有什麼事耽誤了,我幾乎忘了它們的存在。直到有一天,我心煩意躁的苦著臉坐在椅子上 ,心中煩躁,卻不知從何做起,爸爸來到我身邊從櫃檯上取下一本《撫平心靈那片深海》說:‘‘我提前看了,不錯,你看看吧。’’我順手接過了書,視線不經意的瞄見了封面的一行字:枯燥嗎?不要這麼覺得,翻開吧,你會獲得寧靜。

我試著看了一會,文章寫得很好,仿佛水以誠摯入文,過濾了雜質,純淨透徹,使人心無雜念,無私待人;仿佛以火的熾熱著名,烤裂了隔閡,烤幹陰鬱,使人心胸開朗,熱情待人新智我

不知怎的,我漸漸愛上了書籍,熱愛它特殊的文字,讓人捉摸的感情,還有它那文字的香味,它特殊的味道讓我流連忘返,它仿佛一下子成了我精神的食糧。常常一個人坐在陽光下靜靜的感受文字的魅力。甚至對父母的叫吃飯聲都忘記了回答。我每次一拿起書本都會感受到書墨特殊的香味,愈來愈濃。

讀書,會使我有騰挪跌宕的歡快,有奔騰激越的愜意Laser 脫毛

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出門的號角已吹響,把未過完的年味裝進行囊。
回家,如蜻蜓點水般匆匆掠過,是敷衍還是匆忙?過年就像一張簽到表,潦草塗畫一下就算報到。回程的車票還未涼,孩子的身體尚未抱暖,家就要散開。

  爺爺、奶奶,請保重身體。
  爸爸、媽媽,不要太過操勞。另外,辛苦你們把孩子照看好。
孩子,一定要聽話啊,好好學習,天天向上。

  離別的牽掛,流的流,藏的藏。

孩子,去吧,去吧,我們無恙,不用擔心。
孩子,用心工作,努力賺錢,平平安安的啊。
爸爸、媽媽,帶我走吧,我也要去。

人走了,把情留下,根就扎在了家。
  出發,為了養家。

阿爸的太陽樹 陪我走過的那些時光 一盞青樽、茶苦的沉澱 詩在天池上舞韻 愛情 流年緘默 多味青春 我的青春我做主 粉蝶雙雙不思歸 回憶似糖,甜到憂傷 紅塵客棧

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你說,江南的山水、雨巷令你難忘,我說;遇見你我不再滴墨成傷。讓我們在似水流年裏,踏歌紅塵路上,捧一束陽光,或是擷一簾煙雨的芬芳,一起潑墨吟詩,一起輕舞飛揚
屋外,細雨紛飛,一窗心事隨風搖曳,面朝你的方向,我舉杯笑嫣。與你,咫尺天涯,都是深戀;說與不說,都是深念。此生紅塵,你在,我就心安。

從來我都是相信世上有一種情感叫作一見鍾情。那日遇見,當一抹紅暈飛上我的腮頰,一種微妙的Pretty renew 呃人情愫便在心中悄然漾開,就在我心跳加速的那一瞬,心底有一個聲音告訴我,在緣分的宿命裏,你我註定了是伯牙與子期。今後,不管在何處,我都願為你花開傾城,鋪花香滿路,無論你是近是遠,這花,等你來折,等你來嗅。

我的江南因你來過,一花一草、一橋一溪、一舟一槳皆成了別樣的風景。君請相信,我的愛字一出口,是一生,也是一世,此生,你不來,我不敢獨自老去。

或許今生的相逢,是不經意,也是天意。我是一個鍾愛煙雨的女子,而你正好是一簾天青色煙雨,在我衣袂飄飄,凝眸水之湄時,打濕了我的水衫羅裙,從此,你的身影留在了一個叫做“愛”的地方,我的相思,在每一縷清風裏遊弋,在每一片雲霞裏繾綣,在每一根雨絲裏綿長,在每一朵雪花裏綻放……

擇一城終老,遇一人白首。自你的容顏入了江南水墨後,在我預約的風景裏便處處有你,悠長的雨巷裏不再是只有寂寞幽歎,我的油紙傘撐起的不再是一個個雨季。遇見了你,我不再渴望邂逅他人。

因為一個人,愛上一座城,從今往後,你的城市,將如你的名字一樣令我念念不忘。在每一個思念的日子裏,我想,我會將自己的心魂安頓在你那邊飄來的雲朵上,靜靜來去。

“世界上最幸福的事,就是當你喜歡一個人時,那個人也正好喜歡你”。今生能遇見你,我是幸運的,更是幸福的。我不求在最美的年華遇見你,但求青絲染霜,紅塵繁華落盡時,依然有你為我綰一縷白髮,描一抹疏眉,陪我一起共剪夜燭,執手共看細水長流。

我知道,你是一個有責任心、重情重義的男子,更是一個可以讓女人託付一生的男子。我知道,你不善花言巧語,你會用你的行動告訴我,你是我今生唯一的、最佳的選擇。

君,我真的願意為你放下塵世繁華,與你共守一方蒹葭,共度一世清幽。我真的願意為你,素衣清顏,迎風而舞,倚水放歌,輕搖歲月的蘭舟,將楓葉染上思念,讓蔓草添上情長,在嫋嫋的沖繩機票柳煙裏,為你煮酒吟詩,紅袖添香。煙雨裏,我只願與君一曲相和,盼歲月靜好,不負一世韶光。

你是我生命裏的晴天。長夜裏有你,即可明媚;風雨中有你,便可笑傲。今生,只要有你,無論身處何地,我都知足,安然。

記得那日你對我說:“無論走到哪里,都沒有比你更美的風景。”

記得那日你對我說:“這輩子,我最大的願望就是希望你幸福快樂。
記得那日你對我說:“我不能給你全世界,但是,我的世界全部給你。”

記得那日你對我說:“此生,我不放心把你交給他人,只有把你交給自己我才會安心。”

記得那日你對我說:“如果離別,我們約好一起數1、2、3,同時轉身,誰也不許回頭,我想我一定會犯規,因為我不會輕易轉身,我會默默地看著你走,直到你消失在我的視線。”

君,你說的字字句句都觸動我心弦,我真的無法不感動。其實,懂與不懂都在一念之間,今後,我不愛你還愛誰?

我知道,只要我們在一起,即使沒有樂器,我們身邊一定照樣有絲竹盈耳;即使沒有筆墨,我們身邊一定照樣有詩詞滿箋;即使沒有山水,我們身邊一定照樣有詩情畫意。

雖然我沒有你的相片,但你的模樣早已深烙。唐風宋韻,怎書得盡我的一往情深?流年四季,怎鎖得住我的纏綿情歌?因為情真,所以無悔守望;因為懂得,所以不言殤痛。傾情過處,總有溫馨的畫卷徐徐展開,只要是真愛,那些繾綣在風塵裏的過往都將成為記憶裏的永恆。

如今,我日日細細聆聽你為我選擇的歌,我在歌的旋律裏感悟你心的律動,我在歌詞裏尋覓你的心語心聲,我愛上那些歌不僅僅是因為感覺好聽,而是那些歌裏有著你我的歎息,有著你我的共鳴,有著你我的期許。

君,我真的好想你,想你在每一個喧囂的白日,想你在每一個靜謐的黑夜。都說,人日有所思會夜有所夢,可是,為什麼我的夢裏總不見你出現?

是不是因為你太愛我,所以你不忍心擾亂我的黑夜,害我眠淺?

君,請入我夢,或邀我入夢吧!讓我們擷一縷青嵐,攜一川煙雨,橫一管長簫,吹起長長短短的音符,吹起春夏秋冬的旖旎,不讓良辰美景虛設。

散發待君束,長髮為君留,當思念的風襲來,我三千青絲的掛牽只為你飄起。今夜,我一個人,一盞燈,一屋思緒,分分秒秒都在渴望遠方的你能輕輕地與我唱和,我幻想著,你會涉水而來,在一簾細雨中與我深深相擁……

親愛,此刻想你我無需言語,我只需卷起柔情的水袖,輕拈一朵雨花,把一首最美的冬日戀歌唱響在屬於你我的天地。Cloud Hosting

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