分手以後,還能以什麼理由去牽腸掛肚?或許,就讓飛雪捎去我對她的問候﹗
我在她的微博上看到,她的世界下雪了,而我的世界依舊艷陽高照。
我端坐在午後的陽光下沈思著,任靈魂飄浮到曾經與她漫步的風雪裡。正如此時,她迎著冷風和飛雪的畫面,給我的那悠遠的思緒,帶來絲絲淒涼。
這是我們分手的第三個冬天,她曾經對我說,讓我忘了她,我默默地點了點頭。可是我怕我一看到雪花飄落的樣子,便會想起她來,於是,我遷往了南方。
可我不曾知曉,最固執的人,也不能泯滅一顆最深沉的心。我是無法忘記她的啊﹗
既然如此,我便找了一個陌生的身分,默默地在她的世界一側,陪伴著她的喜怒哀樂。只是,我再也沒有勇氣走進,她的世界招牌廣告
還記得分手的那個冬天,我帶著她回老家過年。我讓她在街口的小吃店等著我,那一天下著大雪,可我實在不確定父母能否承受得起,我帶給她們的驚喜。
我獨自先帶著行李回到家中。
一進家門,母親便興奮地把我拉到火爐旁。我還沒來得及向母親說明她在街口等我,母親便告訴我,在家裡為我張羅了一個對象。說是我們鄰村的,明天就可以見面了。那是新年的前一天了,她們很會趕時間,這讓我十分汗顏。
我是早該在電話裡把事情說清楚的吧﹗我想此時說出來也未必會晚,我還拿出了她的照片給母親看,可是母親卻把它撕碎在我的面前。
我嘲母親吼,於是,母親就哭。我不知道一向疼愛我的母親,此時為何會變得如此執著,甚至是蠻橫。可是,我最怕母親哭了,她的眼淚總是會讓我莫名的揪心。
母親很堅決地說,讓我跟她斷絕了關係。那個與我默默地相戀了兩年的,我心愛的姑娘﹗
我努力抑制著眼角的淚,不讓它奔涌而出。我蹲下體,拼湊起母親撕碎的那張照片,許多年後,它依舊躺在我的抽屜裡,成了我和她相戀唯一的見証。
我不知道那一天我是怎么度過的,母親不讓我去見她,我卻真的邁不動步了。我看到母親那顫抖的雙唇,嗚咽著對著我說不出一句話來,那是比聲嘶力竭的吶喊更能讓人撕心裂肺的啊﹗
我向父親求助,父親搖了搖手中的酒瓶,給我倒了一杯。所以那一天,我是在酒醉中沉睡的。
我能猜想到,她一個人在小飯館裡那等待的焦急。在那個她所陌生的小鎮,和她陌生的行人。她就那樣看著雪花淹沒了她等待的,我的身影。
不,她等不到我是不會走的﹗所以我猜想,那一天我的母親去找過她。雖然,我不知道她們之間的交談到底是如何的哀傷。
於是,第二天當我去到小飯館的時候,頭家只是給了我一張她留下來的決別字條,上面這樣寫到︰“讓風留下我回轉的思念,雪花代表我與你熱戀的畫面;此刻,傾心;待到春暖花開,便隨往事散盡;勿念,盼安﹗”
我怎么能夠安心,這個我虧歉了她太多太多的好女孩﹗
她曾經為了我,放棄了她優越的工作,跟著我在小工廠裡辛苦地生活;她曾經為了我,漠視身旁那麼多家庭優越的帥小伙,跟著我去流浪。她是城裡人,可她願意跟著我到來到農村,我的家鄉卻無法將她容納﹗
回到那個城市的時候,我又去找過她,也是在那個時候,她讓我忘了她,我只能默默地點點頭。在她身旁,我從來不感到卑微,但是我很慚愧;她知道我不能為了她與母親決裂,如果我能,又怎么會值得她如此在意﹗
我們就是這樣分開的,那一年,我二十五歲playground equipment
母親托人給我介紹的女孩或許也是不錯的吧,可我對她卻總是莫名的反感。
錯的是時間,或許是信念?
我知道,在我回到家以前,她曾不止一次的到過我的家裡,以致於給我的父母,留下了非常深刻的好印象。
她或許是真的比較細心吧,那一天見完面走在路上,她拿出了她親手為我織的手套讓我戴,我沒有接,我只是說,手不冰,她傻傻的一笑。我不知道這一切被母親看在眼裡了。
回到家裡,當我把凍的紅腫的手放在火爐邊取暖時,母親卻一腳將火爐踢翻在地。母親向來是很少對我發火的,於是我便不敢再對她如此冷漠了。
或許,她真的也是個好女孩吧,也或許她很喜歡我。可是她不知道一個道理,愛一個人就是該讓他福祉﹗
我還是和她結了婚,這容不得我去反對。我想那一刻,她應該是福祉的吧,可她為了自己的福祉,卻搭上了我和和我心愛姑娘的福祉。大多數時候,我認為她是善良的,可是對於此事,她是那麼的殘忍﹗
我又去到了我工作地方,她留在了家中照顧我的父母。
此刻,我坐在電腦前,看著我曾經心愛的姑娘,她又更新了微博︰“這是第三個沒有了你的冬天,我的世界冰天雪地,你好嗎?”
於是,我在我的微博中更新到︰“這是第三個沒有雪的冬天,我們的世界,隔著天,與那守望的記憶,各自珍惜﹗”
我知道她會看到,雖然,她並不知道我是誰。

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日誌不追風少年

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