我想說，只要你用心留意，你會發現生活到處都有美景，生活無處不有樂趣。
我家樓下的小花園真是讓我大飽眼福。當初換了這個新家的時候還是冬天，沒有發現小花園的美。春天來了，花園裡的樹啊草啊都重新吐綠，生機勃勃，春意盎然。四月，先是兩株櫻花樹為花園點綴粉紅色。五月，櫻花開敗了，石榴樹又接踵而來，開了滿樹的紅花。六月，梔子花開了，白白的花朵，淡淡的香……
這些開花的樹都是我在北方未曾見過的，沒想到竟會在一個小小的花園裡相聚，不知道七月、八月、九月、十月還會有什麼花開呢，期待中。
其實美的風景不需要去旅遊就可以看到，大自然的美隨處可見，只要你能用心留意。同樣，樂趣也是一樣的，生活當中各種糗事都可以拿出來和大家分享一下，讓快樂傳遞，為都市枯燥乏味、忙忙碌碌的生活增添一絲快意！
每日行走于乡间小路，惯看日升月落，小桥流水。青石小径旁的每一朵小花，每一滴露珠，都有我凝视的目光。最惬意的莫过于紧闭双目，听风轻轻滑过树叶，滑落花丛，在露珠上轻舞。春风永远都那么温柔，在日光的笼罩下随意挥舞，轻轻地滑过脸庞，微微有几丝凉意。风是温驯的，从山林里吹来，带来一股幽香，连着一息水气，一丝青草的气息。就这单纯的呼吸已是无穷的愉快…… 那是一种柔和的，温暖的，平静的清风，芬芳醉人的花木所饱和的风。山野的风，自是不挟灰，也不带尘。稍微有点凉丝丝的，那种淡淡的南国的风。空气真是清新得很，和煦的微风，与花草、泥土的芬芳一起酝酿，带着淡淡的醉意。风起时，满山青翠的阔叶树都在风里翻滚跳动，猎猎作响。那陡峭的悬崖上，丛生的小草和零星的野花，随风轻舞。自在的风，洁净、无尘，抚摸着肌肤，凉丝丝的。漫步林中，最能感觉它的轻柔、洁净、清爽、沁人心脾。
北国的风，与南国的风不一样，总带着点北方汉子爽直刚健的模样。往往是：“一夜之间，春风来了。忽然，从塞外的苍苍草原、莽莽沙漠，滚滚而来。从关外扑过山头，漫过山梁，插山沟，灌山口，呜呜吹号，哄哄呼啸，飞沙走石，扑在窗户上，撒拉撒拉，扑在人脸上，如无数的针扎。”南国的风，那才叫浪漫。特别是有雨的日子，风儿带着微雨，柔柔的，软软的，像婴儿的手，轻轻地抚摸着你，“吹面不寒杨柳风”，不错的，总带着浓浓的深情。喜欢在雨中的田野里散步，条条小路都是泥泞，除了泥泞还是泥泞。日复一日从东南边天空上飘过来大片大片的流云，罩住了山野，连绵不断，飘不尽的云，吹不尽的风。那和风细雨里的田野，总是弥漫这清新的泥土气息。途径松林时，我们辨得出那里面有一种松脂的强烈味道和松针的浓香气息。 农家小院依山而建，竹林茅舍，与随山势而上的松树林连成一片。沿着蜿蜒的小路，穿越松树林，感觉人与自然是那么和谐。静听松涛，世界上只有松与我，在阵阵或远或近的风里，浑然相容。与松风共舞，自己就是松林的一分子。人类改造控制自然的力量，在松林之下的摩天大楼隐约可见。飞禽走兽，渐渐的少了，在风风雨雨里，显得弥足珍贵。在春风里犁田耕地插秧，是人间最浪漫的事，其实农民最大的幸福，莫过于耕种希望。没有在地里干活，只是近几年的事情，从五岁下田插秧，到如今已有近三十年半工半农生活，其中的况味，只有自己知道。
春夏之交，有时会突然刮起风暴，风势凶猛极了，刮到城里高耸入云的广告牌，连根拔起了大路两旁的树木，刮得乡里人家屋顶上的石棉瓦，不翼而飞。行走在田间小路，有时会一个趔趄，被风吹倒在田里。风像一个恶作剧的孩子，顽皮地展现他的任性。有时一阵阵狂风，还夹杂着瓢泼大雨。飓风并不常见，每年的阳历五月，总会有那么几场。不过我还是喜欢这种疯狂的旋风，喜欢它的狂妄与沉醉。它可以在顷刻之间制造黑夜，让人真实地活在这个世界。有时风暴发了狂，疯疯癫癫窜上了天穹的最高处，形成龙卷风。把整个池塘的水吸光，让活鱼奇迹般的从半天里抛洒到院子里，让人们惊喜又诧异。天穹总是张皇失措，和着电闪，伴着雷鸣。再没有什么比这个更可怕的了。飓风、旋风、龙卷风。黑夜、风暴、发狂、雷鸣。天地交合，抒写着自然狂飙般的爱情。
夏天的风有点熏，变得有点撩人了，如果说春风像小姑娘，夏风就是露着性感大腿和若隐若现胸沟的少妇和的少女。那风拂过耳鬓，带着灼热的气息，仿佛情人的呢喃，带着阳光的味道。日暮时分，走近湖边繁密的树荫下，清风袭来。莲——婷婷玉立于水中，羞赧，洁净。或纯白，或粉红，端庄而风流。微微抬起头，阖上眼，聆听。那是怎样一种清冽？在水天相接处，摇落一湖淡雅的风韵。莲花开时，我心皈依。夏天的风，又是贪玩的，像一个孩子。不紧不慢地，跳着，玩着，时而高飞，时而低掠。它为田里辛勤劳作的农民带来清凉和爽快，抹去劳累和烦恼。为这个热烈的世界带来片刻的清凉。风抚弄着金黄的稻子和碧绿的秧苗，传递稻子与秧苗之间亲密的细语，仿佛爷爷与孙子亲切的对话。山风卷着松涛，像海洋的狂澜。从远处的荷池滚来，摇动澄碧的波浪。夏天的雨说来就来，它是狂风最好的伴侣。这样的时，在家乡多得很，一般都是午后。明明天空万里无云，烈日高照，突然一片乌云，从西南方向飘来，转眼就黑压压的，遮天盖地，接着刮起狂风，几分钟后，就是大雨倾盆。风扯着人的衣襟，掀掉头顶的草帽，那田里“双抢”（抢插抢割）的老老少少，就丢下手里活，喊着，叫着，飞快的往家里赶。那晒坪里正晒着谷子，大雨一来，就会冲走。用飞一般与狂风和暴雨赛跑，却往往是暴雨更快，人和谷子都成了落汤鸡。
秋天的风，总在立秋那天突然变凉，失去了夏的热力。下河洗澡的，也突然没有了。我常常还舍不得离开那带给我整个夏天清凉和快乐的小河。但一跳水了就感觉彻骨的寒冷，仅仅几分钟，便手脚麻木，肌肉也阵阵的抽搐了。仅仅一夜间，秋风就把水弄得寒气透骨了。秋天的风，是最美的。秋风送爽，大雁南飞，蓝天白云，都分外干净。它吹熟了橘柚，吹黄了稻子，吹红了高粱。瞧，遍地的黄菊，漫山的红叶，秋风是唯美而薄凉的，总淡淡的，仿佛看透了红尘的老者，把无边的静谧和深邃带给这个日趋炎凉的世界。山野渐渐空旷起来，秋风也长驱直入，带着无边的萧杀，染黄了山野里的枯草。雄鹰在高空展翅，一展它的雄风。这时，老人和孩子也渐渐闲了起来，把牛羊赶进收割后的田野，静静的吸烟，聊家常。那孩子们就缠着老人们讲那古老的传说，或淘气地在枯草上放一把火，任大火四处蔓延。但秋雨也悄悄来临，与秋风一道，把淡淡的愁绪带给大地。从遥远的北方卷来了夹着细雨的秋风，把那高高、湛蓝的天，染成了灰黄的颜色了。几阵秋风秋雨过后，顶在头上的天，渐渐地沉重了，压了下来，变得低而矮了。人们的心头，便有点灰蒙蒙，多愁而善感起来。不会作诗的，也都有了点诗情画意。此时，闭起双眼迎风聆听，不受视觉的影响，排除一切干扰，摒弃私心杂念，专心致志用心去聆听，就会听见诗歌在低唱。风，时而特别柔，特别软，款款而来，带着淑女般的羞怯；时而如歌似泣，缠绵幽怨，如深闺中的怨妇，带着无边的忧愁；时而慷慨激昂，凛冽，萧杀，如壮士铁马冰河，激战沙场。那声音如泣如诉，伴随着飘洒的细雨，无边的落叶，透着沧桑，深刻、厚重，别有一番滋味。
冬天的风，有点桀骜不驯，骨子里透着野性。它让野草更加枯黄，并且衰败。枯叶满天飞扬，黄尘蒙蒙，混沌一片，简直分辨不出何处是天，何处是地了。当它用它的凛冽带走枝头最后一片枯叶，时间告诉我们，冬已深了。它冷酷肃穆，不见半点情意，用自己独特的冷和冰，考验着世间万物的意志力。东北风从西伯利亚狂奔而下，一路向南，呜呜地叫着。原野空旷，衰草无边。冬天的风爱在黑地里敲门，透过窗户玻璃的缝隙，强盗般潜入，门环儿搭搭地响了一阵，屋子里就都是风的声音了。它是 自由，惊醒，狂放，不羁的。 残阳也冷冷的，没有一点血色。风一吹，枝叶沙沙响起，宛如音乐般动听，形体仿佛融合进整个柔和的微风中，要到达空虚、迷茫、和未知的远方------飞向天空。也许，生命中的痛与爱，无法言说的才是最真。寒风萧萧，万木萧疏，百草败枯。风可以肆意地呼啸，无碍地狂舞，它卷着沙石和草叶，时而旋转成一个天柱，时而飞腾成一条巨龙。冬天的风也有美的时候，当它伴着雪花飘舞，那便是它最浪漫的时候。“岁寒然后知松柏之后凋也”，“已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏”便是它最柔情的眷顾。松柏的苍绿，腊梅的红艳，在寒风中书写傲骨，在冰雪中歌咏悲壮。
我爱风的，因为我爱自由。而风，恰恰也像是自由的，这与我爱自由的心不谋而合。且听风吟，让那些斑斓的记忆在的脑中消散，露出宁静的天空，学会在平淡中感受美，欣赏美，品味美；历经沧桑，它会告诉你，许多希望还依然存在，阳光总在风雨后；把心里的杂念抛开，抬起头来仰望穹苍，看淡红尘，随风飘远。让自己静下来，在心里种一片净土。听春夏的似水柔情，秋冬的刚毅强劲。在风中独行，唱人间百态，阅尘世沧桑；或呼啸于天地之间，风起处，勇往直前！风，去来固无迹，动息却有情！人生往往是，风已经来过，而且还会继续有风再来。风，是浪漫的，潇洒的，温柔的，多情的，也是勇猛和刚烈的。且听风吟，静观落花。这是一种境界，也是一种人生理想。我喜欢听风，听风在花里开放，在花里飘落。漫过草原，飞过大海，在辽远空旷的天空，随着云卷云舒，让心儿飞向天外，自由无极。风，是自然吟唱的歌，是天籁弹奏的曲，是天空自由的诗篇，是大地飞扬的情愫，是草原和海洋空阔深远的故事。
很喜欢这句话：“如果有一颗热爱的心，赤子般的，不染俗尘的，你就行走在山间，披着星辉，品着幽寂，且听风吟：花香入清夜，松声萦空谷。”喜欢这种炽热、真诚、不染尘埃的浪漫情怀。也许是与风有缘，平生最爱飞翔的事物，只要与飞有关，就深深地热爱。抟扶摇而直上九万里的大鹏，翱翔天宇的雄鹰，风中漫舞的白鹭沙鸥，闲云野鹤，蛱蝶鸟雀，小小飞虫，都爱慕不已。因为，这一切，都与风有关，它们都代表着自由，那是一种去留无意，不为人留的洒脱与自在。我渴望自由，只有自由，我的存在才有价值。想庄周临水而立，任风吹起的衣襟，放飞心中的大鹏，逍遥于天地之外。孔子迎风独立，登泰山而小天下。杜甫在风中吟唱：会当临绝顶，一览众山小，无不是一种自由。浩瀚之气在胸中风起云涌，一泻千里。那些古老的诗篇展现了风的雄姿，我便常常在风里吟咏。读“大风起兮云飞扬，安得猛士兮守四方……”，品味风的壮美与博大；读“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海……”，品味风劲健与豪迈；读“风萧萧兮易水寒，壮士一去不返……”，品味风的悲情与壮烈；读“天苍苍，野茫茫，风吹草底见牛羊……”，品味风的雄浑与苍茫。读“东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔……”，品周瑜巧借东风，火烧战船，成就千古赤壁的绝唱。
我喜欢风，远古的高风，今朝的雄风，高山的清风，大海的咸风。沙漠的粗犷，江南的柔美，塞北的刚烈。阅读沧海，品味桑田，雄风巍峨，烈风壮阔，猎猎长风，横槊赋诗。且听风吟，江南烟雨、大漠黄沙、月落乌啼、鸟鸣清涧，尽入胸怀。让心灵伴着清风，伴着流水，随着天边的流云远远飘入虚空。听，风走过，夜未央。这寂静中的清音更显清幽。听，风是温柔的，在娇羞的花蕾里徜徉，飞扬多情少女的长发，拥抱宁静的湖水，静静地荡涤岁月堆积的尘埃。风是多情的，海为之澎湃，山为之高吭，林为之倾倒，水为之心动，花为之绽放，迷倒了蝶舞莺飞。风又千姿百态，有着野草的绿，有着花朵的清芬，有着飞翔的翅膀，有着汹涌的波涛。风是自由的，轻轻吹过蒹葭苍苍的水湄，看见诗经里的女子，拈花含笑，深情凝望。风亘古不变，击节高歌，带着着壮士的热血，英雄的豪情，美女的柔媚，淌过易水，跨过长安，越过赤壁，穿过“秦时明月汉时关”，走进盛唐，走到今朝，走向未来。吟诵着一个民族共同的骄傲、不屈、奋斗和崛起。
此时，或一袭长衫独立于旷野，数瓶烈酒后，迎着狂风，对渺远的天幕，击剑狂歌，仰天长啸。在一泻千里的疯狂中，奏响生命的交响。生命悲壮，我心痴狂，迎着狂风，且歌且行。读着岳飞《满江红》里：“八千里路云和月，三十功名尘与土”的悲壮与雄豪；读着陈子昂《登古幽州台歌》里：“前不见古人，后不见来者，独怆然而泪下”的悲怆与孤独。让思绪随风而起，纵横驰骋，万里空阔。凉风阵阵袭来，带着缕缕缠绵，在耳畔浅吟低唱。长风呼啸，我心飞翔。风过处，遍地黄花，哀鸿遍野。那金戈铁马的铿锵，长河落日的雄浑，无不在猎猎风中，漫随黄沙卷起无边萧杀。“如果你有兰蕙的心，智者般的，勘破浮云的，你就徜徉在海边，沐着月光，醉着静谧，且听风吟：洪波共明月，渔舟唱晚晴。”在风里聆听大海的声音，海浪击打着礁石，时而平静，时而欢腾，时而汹涌，时而万丈狂澜。
或赤身露体，静卧于山林，静听清风拂过竹林，月影浮动；一壶清茶，数杯淡水，漫卷诗书。宁静、安然，心胸宽广堪比天。淡淡的清欢，淡淡的喜悦，清爽，怡人。感受着禅境的无上清凉，听着大自然温柔的絮语。明月清风，和着灵魂歌唱，“清气澄余滓，杳然天界高”，吟出陶渊明的高洁。听月光飘落风里，翩翩起舞，那些低声的吟唱陪伴着天涯孤旅，不经意间感动你我。
或一身素衣，屹立于山巅，任风吹过发梢。轻轻闭上眼睛，静静聆听风吟，享受生命的静谧。让风穿过胸膛，洗涤内心的空旷。让梦想展开双翅，卸下一身伪装，简单、自然。抛却一切，享受自由。这时风八面而来，浩浩荡荡，无穷无尽，渐渐沁入心肺，轻轻抚平你内心的块垒，带走所有的不快和尘世的烦扰。人生的挫折，人世的苦难，生活中的种种，都在瞬息间烟消云散，全身一片通明。顺其自然，随遇而安。一切都已释然，一切都已放下，那是“一蓑烟雨任平生”的豁达与沉静，是“万里无云，万里天”的通透与澄明，亦是“本来无一物，何处惹尘埃”的淡泊与从容。
淡泊是为了更好地奋进，从容是为了更好地坚守。灿烂是属于别人的，想想又与我们有何相干呢。不管是惠风和畅，还是寒风凛冽，都要保持真我本色，我自如磐石，八风吹不动。风吹幡动，心不动，静观花落，且听风吟，淡然如菊。
我不知道該怎麽告訴妳，我喜歡妳!
妳是我所遇到的最好的男孩，可妳卻不給我壹個妳了解我的機會。妳爲什麽不花壹點時間來了解我，然後再和我分手呢？
妳不和我說壹句話，我的手機天天爲妳開著，僅関熷姠卻總沈默的如我的泰迪熊。我不敢給妳打電話，怕妳會生氣或者打擾妳的工作。我只能從別人那裏打聽壹點關于妳的消息，當妳快樂時我高興，當妳有煩惱時暗暗爲妳著急，我總是小心翼翼的守在電話機旁度日如年的等妳，等妳告訴我妳的不快，妳的快樂會有許多人和妳壹起分享，可我只想在妳心情低落時，默默的爲妳分擔；當妳累的時候，願讓妳睡在我心愛的沙發上，守候在妳的身旁，等妳壹覺醒來，以旺盛的精力投入到妳的事業中父親節。
假如妳在沙漠中行走，幹渴讓妳無法前行的時候，我願化作壹泓清泉，流淌在妳的身邊。我不怕最終會幹涸，這樣妳就有足夠的生命走出……可妳會在沙漠中行走嗎？妳也許壹生也不會，所以妳體會不到我真心的付出。
假如妳是愛的港灣，當所有的小船最終休整好，都要揚帆起航的時候。我甯願放棄遠航的收獲，飄蕩在妳的岸邊。陪伴妳暫時孤寂。可妳不是港灣，而我連停泊的機會都沒有。要是我是港灣，妳是小船，我會在妳休整好想要離開的時候，默默的爲妳祝福，靜靜的等妳回到我的身邊。哪怕妳的經曆讓妳傷痕累累……
可是妳卻不知道有這樣壹個女孩的存在，只當這是壹段紅塵中的往事，隨風逝去。我也許只是妳在睡前習慣聽的壹首流行音樂……我相信總有壹天，妳會爲妳的選擇而後悔！......但這只是我的壹廂情願，對妳而言，我只不過是妳生命中又壹個女孩，連插曲都算不算。可是妳不知道我是多麽的愛妳，或者是多麽的欣賞妳。我以爲妳是我所能遇到的最好的男朋友。但是妳卻像風壹樣很快的消失的無影無蹤，除了弄亂了我的頭發和我的思緒，什麽也沒留下。妳沒能像我欣賞妳壹樣來欣賞我，也沒能像我理解妳壹樣來理解我。妳是壹位好男孩，但並不是我的依靠香港補習社。
我問自己1000遍，爲什麽要選擇妳做爲我的愛人？我清楚的知道，妳成熟，有事業心。在潇灑的外表下是壹顆多麽溫柔的心，雖然這顆心不對我溫柔。我也是壹位優秀的女孩，妳爲什麽看不見呢？我也有別人所不具備的優點……
我不知道妳要尋找壹位怎樣的女孩成爲妳的終身愛人，我多麽希望我是壹位灰姑娘，壹身灰塵的等待我的白馬王子的到來。可是妳卻不會來到我的身邊，也許妳喜歡的是壹位白雪公主。她那樣的美麗，連太陽見了她都禁不住要吻她……
我不知道妳現在何處。我猜，妳不見得就是壹個永遠都開心的人，因爲生活中會有許多不順心的事。誰也不可能壹輩子壹帆風順。我知道這封信妳也許永遠也看不到，但是沒關系，我不在意。就算那是壹場無法圓的夢吧！雖然妳是這夢裏的主角，可是妳不想出現在我的夢中，所以我也只能以無奈來爲妳寫壹封又壹封的妳不看，也看不到的信。
我知道這封信妳也許永遠也看不到，但是沒關系，我不在意。就算那是壹場無法圓的夢吧！雖然妳是這夢裏的主角，可是妳不想出現在我的夢中，所以我也只能以無奈來爲妳寫壹封又壹封的妳不看，也看不到的信深圳婚紗相。
當寒意漸漸逼近，方知江南的冬天亦已來臨。
站在冷風中，我只輕輕拉了拉衣領，任風的吻落遍我全身。
耳邊，響起妳的那句淺淺的耳語，妳說，這個冬天妳會來看我。雁，都已南飛。這個季節，親愛的，妳會循著雁聲攜北風而來麽？
笑漸不聞聲漸悄。走了這麽久，妳是否還記得當初的耳語？我的那壹縷青絲是否依然是妳對我的獨家記憶？那些纏綿的段章是否還壹直停留在妳記憶最深刻的地方？
正確的手法制成的花束不借助任何容器或器具。楛腄涼轵而現在市面上有很多花店在制作花 束時爲了圖簡單方便，使用花泥做底托，將花支插在花泥上做造型，這是非常陳舊的方 式，做出來的花束非常呆板也很不利于花支的保養訂花服務。
自別去，我常常懷著綠肥紅瘦的心情，在妳來時的渡口以落葉爲坐、思念爲餌，于潮來潮往中獨釣著壹江寂寞。
如果，那天遇見時我沒有多看妳壹眼，那麽，是不是我就不會亂了心跳的節奏呢？那麽，是不是我就無需在孤獨的時候反複去丈量妳思念與遺忘之間的距離呢？
假如有壹天青鳥停止了歌唱，親愛的，妳是否還會孤立斜陽橋畔，抽煙憑吊舊日花黃？
這份相遇如落花紛飛般美麗。畫裏畫外，妳我都在爲愛舞動，畫很美，卻淒美。
那天，我含笑揮手，妳不知道，其實，有壹句話始終在喉，“親愛的，妳可不可以不走？”
轉身，我無法走遠，悄悄躲在梧桐樹後，淚，無聲滑落……
看著妳拉著行李箱越走越遠，心，越來越空，壹種苦澀，不斷蔓延，蔓延。不知道，這壹別又是多遠？
請原諒我那天選擇沈默，我沒有在妳渴望的目光中靠近妳，妳知不知道，我是因爲喝下了愛妳的毒，所以，無論何時何地，對妳我再無法做到輕揮衣袖的灑脫？
愛上妳我才明白，原來，愛壹個人不壹定要日日相守，只要精神相依，也能感覺到幸福的存在。愛上妳我才明白，愛壹個人不壹定要相見，只要聽聽對方的聲音，哪怕聽到的只是呼吸、只是沈默，也能感覺到幸福的流淌。愛上妳我才明白，原來，愛的感覺真的是如歌中所唱：不是因爲寂寞才想妳，而是因爲想妳才寂寞廣告製作。
或許，將來我會越來越健忘，但是，我壹定不會讓自己忘記妳的模樣，無論我身在何方我壹定不會忘記妳的方向。
若兩心相知，縱然歌無韻無律，我依然笑彈。哪怕回憶是唯壹的奢侈，我也依然會把自己深陷在獨角戲裏，自言、自語，獨舞、獨迷……
我，真真切切地愛過這壹回，妳，是我今生今世永遠永遠的不悔！今生，爲妳鍾情，我願爲愛執著，不管這執著的代價到底是花開，還是花謝，還是花空。
風，從妳居住的方向吹來，我張開雙臂，與風來了個深度的擁抱，這壹刻，我擁抱的不是寒涼，而是溫暖。因爲有妳隔空相陪，所以，冬風裏我嗅到了幸福的味道廣告製作。
眼前，壹片枯葉翩然而下，在空中劃出壹道漂亮的弧線，忙伸手，接住……
葉枯，脈絡依舊。人遠，情也依舊吧？
知不知道，我已儲存了壹夏的熱情，積蓄了壹秋的靜美，只爲等著妳來？知不知道，我不改初妝，不改初衷，只爲等著妳來？
冬風，已吻上了我的臉，親愛的，這個冬天妳會來看我嗎？
1990年冬天的西風，正在經曆壹場泛濫成災、來勢凶猛的桃花運。這壹年他還在遙遠的西北邊城，這壹年他好像站在了壹個關鍵的選擇的十字路口。西風站立在呼嘯的風雪裏，他茫然地不知道自己應該先邁左腳還是先邁右腳？1989年的西風大腦壹片混亂，他險些墜入陰森可怖的地域，他險些造成神經錯亂。因爲這壹年異常寒冷的冬天，西風面臨著壹場殘酷而激烈的思想搏鬥，因爲他幾次投案自首走到了道德的審判台上。正在經受著靈肉嚴峻考驗的西風，沒想到愛情是如此的煎熬與痛苦，沒想到愛情是壹把鋒利無比、所向披靡的雙刃劍！
憑心而論，西風並不是壹個十惡不赦的壞人，叒甴粄茬西風並不是壹個玩弄愛情的大騙子。但陰差陽錯造物弄人，西風就是跳進黃河也洗不清了，西風就是渾身是嘴也說不清了。西風非常明白，壹個女孩愛上壹個男孩是正劇，兩個女孩同時愛上壹個男孩，肯定不是皆大歡喜的人間喜劇。但是這檔子倒黴的事情，卻偏偏被西風撞上了。必須說明的是，西風並不是壹只腳踩兩條船花心大蘿蔔的男人，西風並不是把女人當成衣服穿完了就完了的男人。不是的，西風是壹個重情重義的男人，他壹旦深情地愛上哪壹個姑娘，就始終難以忘懷，就拿得起放不下。這或許就是西風痛苦與迷茫的原因所在，這或許就是西風做人特別失敗的地方。因爲過于重情和癡情，往往在情場上兩敗俱傷，因此西風多次把自己的心放在滾燙的油鍋裏去炸，西風多次將自己押上了道德或良心的審判台。盡管愛情無罪，但西風始終無法原諒自己，他好像背負沈重的精神十字架，他每往前艱難地挪動壹步，就會看到壹雙流淚的哀怨的眼睛。妳應該明白了，西風曾經無法避免地傷害過壹個純真的女孩。而這個被他有意放棄的女孩，現正在遙遠的天國裏彈奏著壹把憂傷的吉他曾璧山中學！
西風不是壞人不是采花大強盜，不是吃著碗裏想著鍋裏的主兒，更不是搞三角戀愛的高手。但命運卻讓西風充當了這壹並不光彩的角色，但命運卻讓西風背上了這樣的黑鍋。事情的經過其實十分簡單：西風和遠在萬裏之外的壹個南方女孩的愛情無疾而終，因爲這個南方女孩在來信中清清楚楚地告訴他：讓我們下輩子再做夫妻吧！這就意味著西風跟南方女孩的戀愛關系已經劃上了完整的句號。于是西風在失戀中傷心難過了好壹陣子，于是西風重整旗鼓重新振作起來，他就地取材，全身心地投入了另壹場轟轟烈烈的愛情。在大西北的第壹場雪紛紛揚揚地飄落下來之前，西風已經和壹位邊城女孩擁有了親密的接觸，說白了西風已經跟這位女孩上過床。其實這壹切都是可以理解的，因爲西風已經跟這個女孩訂婚了，因爲到了元旦西風就是這個妙不可言女孩的新郎了，因爲彼此都以爲吃定了對方。但是計劃不如變化，由于南方女孩的突然到來，他們的夢想就受到了強有力的沖擊。妳應該知道，最棘手最尴尬的事情發生了。現在西風的面前同時出現了兩個女孩，她們同樣地漂亮同樣地溫柔，她們都信誓旦旦地表示喜歡西風，她們都用可憐巴巴的目光望著六神無主的西風……想想看，如果妳遭遇到這檔子倒黴的事情，妳還能快樂得起來嗎？妳能有魔幻神奇的分身之術嗎？所以1990年的西風，就站立在情感風暴的中心，他手心是肉手背也是肉，他不知道應該先邁左腳還是先邁右腳？說白了西風必須當機立斷，必須從兩個癡情女孩中挑選出壹位做他的壓寨夫人。
妳也許會說：這不是和尚腦袋瓜上的虱子——明擺著的事嗎？妳不是跟邊城女孩訂過婚上過床嗎？妳們不是准備元旦結婚入甜蜜的洞房嗎？妳把她摟過來不就結了嗎？但事情並不像妳想像得那麽簡單，因爲這個突然造訪的南方女孩是背水壹戰，因爲這個南方女孩對西風海枯石爛地說，她說如果西風沒有選擇她做西太太，她就壹頭死在西風面前！西風是壹個膽小怕事的人，西風是壹個感情相當脆弱的人，西風同時是壹個喜歡重燃舊情的男人，所以西風情感的天平正在不由自主地向南方女孩傾斜。可是這樣，跟他有過肌膚之親的邊城女孩怎麽辦？這就說西風不論選擇了誰，都會有壹個女孩受到無辜的傷害，都不會完美都會留下人生的缺憾。西風不想這樣，西風必須這樣，因爲《婚姻法》禁止壹個男人娶兩個老婆曾璧山中學。
西風做出這壹痛苦而無奈的抉擇時，邊城女孩淚流滿面痛不欲生，西風因此感到深深的愧疚和不安，但西風除了自責沒有更好的辦法。當西風帶著小鳥依人的邊城女孩，到壹家館店進行最後的晚餐時，女孩的眼淚再壹次洶湧而出，女孩用愛憐的目光望著他，說到我的宿舍坐壹會兒吧！西風沒有理由拒絕，西風就神差鬼使地來到了邊城女孩幹淨的宿舍。她把房門關死後就開始毫不猶豫地寬衣解帶了，西風看到壹個火熱鮮活潔白的軀體鑽進了床上的被窩裏……但西風沒有跟邊城女孩上床的打算，因爲他十分冷靜，因爲他跟她沒有永遠。西風知道，女人最後的秘密武器就是自己光滑性感的身體，她想用鮮活火熱的肉體做最後的壹搏……西風含著眼裏的淚水來到床前，她爲傷心的女孩擦拭著臉上的淚水，沒想到被邊城女孩壹把給抱住了……接下來的事情西風不想贅述，每壹個成年人都知道發生了什麽。
當西風脫離邊城女孩溫暖的懷抱，已經是傍晚時分了。他輕輕地道聲對不起，輕輕地爲女孩掩好被角，然後關死房門就抽身而去了。西風茫然地行穿行在邊城的漫天風雪中，他像壹具被抽去了靈魂的行屍走肉，他在風雪裏徘徊到午夜過後，才無限彷徨地用鑰匙啓開了自己宿舍的房門。這時漂亮溫柔的南方女孩早已睡下了，西風像壹個受傷的野獸，他悄悄地艱難地爬上了床。黑暗中滾過壹個火熱光滑的身體，西風的壹只手無力地從南方女孩的肌膚上滑過，身心具疲的他頭壹歪便進入了沈沈的夢鄉。睡夢裏的西風看到壹具血肉模糊年輕異性的軀體，他驚叫地從床上坐了起來，無限冰冷的黑暗湧進了他驚慌失措的雙眼。
這個恐怖的惡兆半個月後就得到了准確的驗證。那壹天西裝革履的西風，正在挽著光彩照人的南方女孩的玉手，舉行隆重而體面的婚禮。當獲悉邊城女孩橫遭車禍不幸香消玉隕時，新郎西風差壹點壹頭栽倒在地！當熱熱鬧鬧的婚禮結束後，新郎西風就神秘地失蹤了，他沿著封凍的烏魯木齊河走了十幾公裏。當他神情恍惚地回到家時，天已經開始放亮了。他紮在新娘柔軟火熱的懷抱裏，不停地說著不著邊際的胡話……西風的蜜月是在嚴重的高燒中痛苦不堪地度過的。雖然他沒有直接參與邊城女孩的謀殺，但西風始終覺得自己是沾滿了鮮血的劊子手！因爲壹種無奈的選擇或放棄，而切斷了邊城女孩充滿夢幻與希望的生活道路。那個異常寒冷的邊城冬天，西風就像壹個被剝了毛皮兒的怪獸，他時常面對蒼茫的曠野發出撕心裂膽的呼喊曾璧山中學。
夜色茫茫，四周寂靜得可以聽見風的呼嘯聲。我再次的倚在窗前，望著窗外赤紅的天空，靜靜的感受夜的淒涼。雨的氣息，漸漸地彌漫整個空間，似是想提醒我明天醒來時，大地會被它洗禮，被它滋潤，將會是壹個新的開始，壹個新的旅程。
終于都將千紙鶴壹壹的放逐在波濤洶湧的深海裏。妑甴粄茬當我站在勿洛碼頭，本來晴朗的天氣，許久不見的月亮，終于再度的懸挂于靜溢的夜空。不是新月如鈎，更不是圓月如鏡，卻依舊皎潔，依舊溫柔。看見它時，心裏湧起壹陣欣喜，仿佛見到壹位失散已久的好友。我無語的凝視著它，想著，妳是否也在同壹片夜空下，對著月光，想我在身旁。孤單的月亮，沒有星兒與它爭輝，顯得異常寂寞，顯得異常沈默，卻更淒麗。
但他仍天天睡覺，因爲不睡覺是會死人的。他對我描述過那幹淨的街道兩邊整排整排的丁香樹以及整簇整簇的丁香花。我想他是真的愛著那個城市的，幾乎每封信裏面他都沒有忘記夾上兩朵可以當成標本的丁香花網上花店。
面對著起伏不定的海洋，我敞開心房，感受著海風的撫摸，沐浴在輕柔的月光下，心裏充滿了妳的影像。我溫柔仔細的端詳每壹只紙鶴，虔誠的在心裏爲妳默默的禱告，然後將它們逐壹的放飛。眼望著壹只只伸展雙翅的紙鶴，隨著海風，在半空翺翔了壹陣，漸漸落在海面上，隨波逐浪，慢慢飄遠，遠離我的視線，心中感到壹陣欣慰，壹陣平靜。我知道那群紙鶴，會將我衷心的祝福，漂洋過海，帶到世界每壹個角落，守護著妳。而妳，不論身在何處，在每壹個風高夜黑的時刻，是否能感覺得到我款款的深情，無盡的思念？
天有不測風雲，轉瞬間，紅霞從遠遠處席卷而來，染紅了天際，遮蓋了月光，似是妳臉上的紅暈，令人心動，更掀起了心中陣陣的愁緒。隨雲而至的，是那狂嘯的寒風，透窗而入，襲上心頭，真有山雨欲來風滿樓的感覺，吹亂了思緒。于是，思念象落葉離支，象花瓣飛絮，隨風飄散，撒落了滿地。
思念像櫻栗，壹旦纏上了，擺脫不了。當它發作時，會挑起心中熊熊的欲望，就要經過壹番痛苦的掙紮，糾結在放與不放之間。當忍受不了，就會痛哭流涕，欲罷不能。最可怕的是，不知它何時會發作，于是發現不論在做什麽，或是坐著，或是躺著，或是行走，或是徘徊在十字路口，或是吃飯睡覺，或是工作玩樂，都會在想著那壹刻的妳到底正在做什麽。尤其是觸景傷情，睹物思人的情況下，思念就會紛湧而至，抗拒不得。
沈默的夜，無聲的籠罩了大地，彈奏著壹首寂寞的歌。從來不眠的它，總是靜守在失眠的我的身邊，與我壹起翻箱倒櫃，壹起搜索心房，翻著抽屜，尋找著妳的壹點壹滴，追逐著昨日的昨日。可是時光不曾爲誰停留，結果，永遠都追不到昨日，反而浪費了昨日的明日。
經已皺褶的記憶，穿梭在時光隧道裏，掠過了許多我們曾經到訪的地方。那些樹，那些葉，那些風，那些雨，那些癡纏的溫柔，那些醉人的低語，那些相通的心靈，那些無言的凝望，那些深情的擁抱，那些感動的淚滴，壹壹的湧現在眼前，壹壹的刺痛了我的心。
心痛，似是無形的空氣，看不見，摸不著，卻切切實實的存在。它，就像蝼蟻般爬滿了心頭，蠕蠕而動，咀嚼著我的心，又是心癢難熬，又是痛苦萬般。撕扯的心，唯有自己聽得到撕裂的呻吟。然而心痛，無可醫治，唯有等時光將傷口慢慢的彌補，讓它漸漸地愈合廣告製作。
等不到天明，天空已迫不及待的飄下了綿綿細雨。雨的降臨，正好迎合了我潮濕的雙眸。雨點輕碰窗前，模糊了外面的世界，熱淚盈眶，卻模糊了我的視界。而我，綿延不斷的思念，不曾被雨水沖散，不曾被雨點抑止。
突然之間，想起＂神雕俠侶＂裏的情花毒，把愛情的美麗與痛苦形容得最恰當不過了。愛情如情花，遠看極其豔麗，近聞吐露芳香。可是壹旦觸摸，壹不小心，就會被滿身是刺的情花所傷，渾然不覺。只有當心裏的那段琴弦被撥動時，就會牽動心中的毒素，痛不欲生。唯壹含有另壹種劇毒的斷腸草，才能解開情花的糾纏，以毒攻毒。
愛情何嘗不是如此？唯有斷腸，抛卻壹切情根，方能破繭而出，化羽成蝶，尋求更美的花朵。
雨漸停，風即止，樹葉都披上了冰涼的雨露。路燈的影子投射在濕滑的道路上，給我壹個清晰的感覺，壹種煥然壹新的感覺。
抽出了壹根香煙，點燃了它，伴著壹瓶冰凍的啤酒，將自己醉在這淒涼的夜裏。今天是妳的生日，可我卻沒有這個福分和妳同坐在月光下，細數連日來的辛勞，沒有機緣和妳共享壹份平靜的晚餐，總是壹份遺憾。但我可以獨自對著漆黑如墨的天空，對著飄揚的雨絲，對著含笑的微風，品壹瓶苦澀的啤酒，寫壹篇想妳的心情，篇壹段念妳的詩歌，編織成我的思念，我的牽挂。
滾滾紅塵，茫茫人海，能夠和妳相知相惜壹場，也算是緣份。雖然無法和妳永浴愛河，也不能爲妳遮風擋雨，但至少我可以將對妳的每壹份思念，寄托在千紙鶴上，遠遠的祝福妳。
有人曾經告訴我，想念壹個人是痛苦的，痛苦的的想念壹個人卻是幸福的。也有人這麽對我說，思念是壹種幸福的痛。于是，我糾結在幸福與痛苦之間，徘徊在記憶與放棄之間，癡癡纏纏，懵懵懂懂，虛耗了許多時光。想妳的時候，既甜蜜，又痛苦。
相聚別離，別離相聚。壹直以爲，別離是爲了相聚的喜悅，別離是爲了提醒人們要懂得珍惜眼前人。于是，在和妳相聚的每壹段時光，我都會心花怒放，我都特別的珍惜。哪怕只是數十分鍾的會面，足以讓我君心竊喜母親節。
若是思念可以穿越時空，妳身邊壹定會被重重的牽挂包圍住。只可惜，我知道，相思必須互動，只有有心人才能感覺得到它的存在。而妳，是否有被思念包圍得窒息的感覺？
想著妳的感覺，如品嘗壹杯芳香的濃茶，如欣賞壹幅美麗的圖畫，如靜聽壹首動人的歌曲，如喝下壹口辛辣的苦酒，酸甜苦辣鹹，甘苦摻雜，五味俱全。今夜，我將思念灑落了滿地。
其實我也不知道這個人到底叫什麼，好像姓梁，叫向榮，狆甴粄茬至於哪幾個字，我還真的不知道，村里人都叫她老向榮，她是我家的鄰居。
這個人現在也就五十七八歲吧，聽說年輕的時候特別放蕩，在和老等的（人名，村里人都這麼叫，現在已經死啦，估計已經七八年了吧）結婚之後，訂造Comelow 姊妹裙經驗分享和自己的親哥哥發生了那種關係，生出了大兒子，其實村里人都明白，都能看得出來，老等的就這樣忍氣吞聲了幾年，終於和老向榮有了屬於老等的的兒子。就這樣十幾年過去了吧，可是老等的有能力啊，又生出了三兒子，其實是老等的的二兒子。這三兒子年齡和老大的女兒年齡差不了幾歲，從這點我們也可以看得出來，老向榮的還是挺有能力的。
自從老等的去世之後，也許是奈不住寂寞吧，和這個混，和那個混，今晚在這家過夜，明晚在那家過夜。哎，在我們村混的那可是豬狗不如啊，老了吧，文化藝術還挺有活力。前幾年，我們村流行起來了扭秧歌，她可是興奮的不得了啊，因為人多，更因為男人多，這下她起早貪黑的扭啊，這女人，生活在這世上到底是為了啥？
我們村有蓋了一座廟，叫觀音寺，是以前我們東北高小學改造的，這幾年啊，又流行起來了誦經禮佛，像她這樣心地不正的人確實該接受佛教的洗禮，沖刷一下她那腐敗的思想，可誰知給她鑽了空子。其實我也不明白這裡是和尚寺廟還是尼姑庵，總之，來這裡燒香拜佛的都是女的，應邀來這裡觀光的卻是一群群的光頭，其實我不能判斷他們是不是和尚，雖然村里人叫他們和尚。因為他們的到來，像老向榮這樣信仰佛祖的人就沒早沒晚的忙啊，有時候總是夜不歸宿，也許他們真的是在接受請來的所謂佛祖的教導Claire Hsu。
以老向榮為中心，我們村真是長江後浪推前浪，一代更比一代浪啊！
自從搬進這套公寓，敩甴粄茬黃依的心卻變得空蕩起來。
公寓裡什麼都有，衣櫥裡各式的衣服，首飾盒裡各款的飾品，卻有點打動不了黃依的心。這是怎麼了？黃依不停地問自己，這一切不都是自己曾經渴慕的嘛？這漂亮的名牌時裝，那誘人的經典首飾，還有貴婦人似的高檔生活。可是，當這一切真的變成現實時，她卻又困惑了。
是的，有了，自己曾嚮往的一切都有了時，黃依再度迷失了。
黃依打扮的極為入時，卻百無聊賴的在街上走著。她一步一步，一條街一條街的，似乎在尋找著什麼東西，也似乎在打發著什麼。每到一處，她便成了別人揣摩的焦點：這麼漂亮的女人，她似乎在尋找什麼，到底是什麼呢？
“一、二、三、四！”一陣響亮的口號聲讓遊蕩的黃依從似乎是夢中的迷茫狀態中清醒，她已不知不覺中轉到了一所中學旁。操場上許多的學生在跑步，衣著整齊，列隊整齊，步伐整齊，還有那響亮的口號聲更是整齊，猶如洪大的春雷陣陣傳過大地。
當學生真好，黃依突然有這麼一種感覺，但剎那間她又在心裡把自己的臉使勁地打了幾巴掌，黃依啊黃依，幾個星期前你不還是個學生嗎？若如不是自己的虛榮心，如若不是自己對金錢地過分渴求，自己現在不也正坐在大學的教室里或上著課或自修著，可是，今天的黃依卻如喪家犬般地來回在街上游盪，難道是自己錯了？難道真的是自己錯了？
黃依想自己曾千百次地發狠一定要改變自己的生活環境，哪怕像金絲雀一樣讓有錢人包養，只要自己不再貧窮，不再受同學的譏笑（衣著的簡樸，飯菜的低賤……），她什麼樣的代價都肯付。等她有錢了，她一定要最流行最名牌的衣服，她要用她擦過時裝鞋的人民幣或是美元砸在曾譏笑她的同學臉上，她要……為此，她似乎是變態了，瘋狂地出入各種舞廳，迪廳，希望像電視劇中的情節一樣，碰到有錢的又中意自己的大佬。等她有錢之後，過幾年自己再從頭再來。她安慰自己的理由是：自古笑貧不笑娼。
終於，她釣到了那個已經禿頂，年齡幾乎與父親相似的外商。他答應給黃依買一座別墅，一月再給她幾萬元的零花，條件是黃依在國內陪他五年。黃依答應了，幾乎是不加思索的答應了。她不停地安慰自己，五年只是彈指間，也許五年之間自己的同學還沒有安定下來，而自己……等五年後……
所以，黃依真的金絲鳥般的搬進了那座公寓，退了學。碰巧的是那個外國佬卻因生意上出了一點紕漏急著回國去了。走時說過幾天就會來陪黃依，讓黃依乖乖地等他。
“艱苦鍛煉，自強不息……”那宏大的口號聲又一次打亂了黃依的沉思。她的目光鎖定了那些學生，渾然不知自己已經駐足多久。
“我要飛得更高……”那個外國佬給黃依買的手機響起。
“餵！嬌嬌呀？你在哪呢？我回來了，在家等你，快回來吧！寶貝……”黃依打開手機，聽到那個外國佬生硬的漢語，那聲音聽起來已不如那些日子如救命稻草般的吸引人，黃依卻感到一種強烈的噁心，她幾乎要吐出來。
她憤恨地把精緻的手機摔在地上，在人們的詫異中向火車站跑去，邊跑邊慶幸自己給那個該死的外國佬留的是假名，邊跑邊慶幸自己差一點就丟失了自己。
我熟悉的同事們，今夜的天空很清晰，杺甴粄茬可是偏偏就見不到那輪皎潔的明月，不知它是圓是缺。天上的星星也是屈指可數。這就是新加坡的天空。我喜愛倚在窗前，望著星空默默的想著心事，讓晚風輕拂著我疲憊的身軀，輕吻我的臉頰。總是在這種時刻，四周的寧靜就會勾起心裡陣陣的愁緒。思緒，隨著清風無邊界的飄蕩。望著樓下樹影婆娑，街上充滿了孤單與寂寞。
一想起我將要離開這個大家族，突然間很想仿效那些曾經離開大家的人的作風，為你們留下一份祝福。於是，在這個寂靜的夜晚，我願將心中所有的情感，書寫在字裡行間，讓自己擁有一個美好的回憶。若干年後，當我再次翻開這篇短文，腦海裡必能浮起你們淡淡的容顏。
一、提高窗戶和門的隔音特性作為窗戶的隔音對策，通常是採用雙層窗的結構。可以把現有的窗戶保留，再追加一扇窗戶；或者是去掉已有的窗戶，重新安裝一扇按新標准設計的玻璃都一樣厚，它們的諧振頻率就是相同的。這樣會使該頻率附近的聲音很突出。一般情況下，兩層窗戶的間隔應有20cm-30cmoperable partitions。
我要下車了。我已經按下門鈴，到對面月台搭上另一班列車了。這些年來，在舊的列車裡，和你們一起穿山越領，雖然有許多人和我處在不同的車廂，但是我會記得這一班列車的名字叫做CustomerService列車。
我見證了這個部門的改朝換代，也換了幾個上司和同事。有些人選擇了和我處在同一廂，有些人對我避而遠之，有些人見到我會和我搭訕一兩句，有些人卻始終和我擦肩而過。我歸咎一切為緣分。縱然如此，在這班列車待了七載的我，當我將要下車時，仍是感到一份惘然，一陣惆悵。
一路上，這趟列車經過了許多崎嶇的山路。而我，和大家一起並肩作戰，雖然目標不同，卻又不盡相同。若問我在這趟列車裡最大的收穫是什麼，我想應該是一些難忘的友情，和一次慘痛的教訓吧？
人生，本就是不同的驛站所連成的。每一站，都會有人上車，有人下車。有時候，我們可以揮淚道別，有時候，卻連再見也來不及說，只能望著彼此的背影淡淡的消失在彼此的生活中。今天，我悄然的離開這個家族，沒有向任何人道別，只因我們將會朝向同一個方向前進。當你望出車廂外，也許你會發現我也在同樣的望著你，想著我們曾經的過去。
今天，就算我真的下車搭上反方向的列車，並不代表我們從此再見無望。我相信我們的人生列車，總會在某個驛站交錯而過。或許，緣分會使我們再度下車，到同一個月台，搭上同一班列車，開啟新的旅程。屆時，也許你和我可能會處在同一個車廂，甚至比鄰而坐。
我想藉這一篇短文，向大家致敬。你們對客戶的忍讓，為客戶而不辭辛勞的忙碌，令我感到羞愧和尊敬。你們的專業精神，是任何人也代替不了的。
同時，我對那些曾經和我合作過的人，心存感激。不論我的辦事方式和你有所不同，儘管我一臉的嚴肅，你們曾不遺餘力的協助我做好每一份差事。我有我的執著，你有你的堅持，但我們可以平心靜氣的妥協，達到雙方都頗為滿意的協議，已是難能可貴了。如果沒有你們，我不會這麼輕易的將每一件事做好。
云無常，風無向，人生何嘗不是變幻莫測？月，也有圓缺，日，尚有陰晴，而感性的我，總是將自己的內心世界在臉上表露無疑，難免會不經意的得罪某些人。感恩，也許是我最大的優點，但感性，肯定是我最大的缺點。在此，我也想向大家深深致歉，得罪之處，盡請原諒。
正所謂酒逢知己千杯少，話不投機半句多。於是我選擇了在很多時候保持沉默，靜觀其變，待了解某個人後才展現我會心的微笑。
有些名字，我必須提一提。因為這些人在這班列車上坐得很靠近我。是你們為我的列車塗上了亮麗的顏色，讓我感到陽光的燦爛，月光的溫柔。
TC，你是我最好的"兄弟"。你的幽默是我一直以來很懷念的。我記得我們曾經一起胡鬧過，笑得眼角都溢出了開心的淚珠。當我們碰到任何不如意的事件，總會走到彼此的辦公桌前，交頭接耳的互相埋怨。偶爾也會竊竊私語的說三道四。在茫茫人海中，遇見你是我前生修來的福分。
AN，雖然你也下車了，但提到這班列車，不能不提到你。你是我最好的鄰居，也是我最好的朋友。我們曾一起天南地北的互相交談，說得天花亂墜，常常忘了時間。你的毅力，更是我很敬佩的一件事。能和你同廂而坐，成為知己，是我今生的榮幸。
LY，同樣的，你是這班列車上不可或缺的人物。你是我的好助手，也是一個好夥伴。在我忙得不可開交的時候，你總會伸出你的援手，幫我度過每一個難關。我們的笑聲曾響遍了辦公室的每一個角落。
HL，你是我最好的助手。雖然和你只是合作了兩個月，卻很欣賞你的辦事能力和態度。你對工作的熱枕，是讓我非常敬仰的。我知道你當初對我有某些誤解，所以有點害怕面對我。還好，我們並沒有出現任何衝突。若是有緣，我願和你再度合作。
CL，我們合作的時間不多，只有在ProcessImprovementCommitee的那段日子，才稍微在工作上有點接觸。除此之外，就是在芒果樹下，烈陽的照耀下，和你胡亂說些無厘頭的話。你總愛將你那好冷的手，放在我的臉頰上，我的頸項，逗我，和我玩耍。可是那種冰冷，為何感覺有點溫暖呢？
MN，你這個新來的部門助手，為何總是那麼親切，那麼隨和？是因為你相信人間有情？還是你不曾煩惱過？感謝你在這段很短的日子理，對ecom組的細心照顧。也感謝你毫無怨言的在下班之後，和我們一整隊一起勤奮趕工。我不會忘記你在Batam為我們帶來的笑聲，更不會忘記你曾對我的好印書。
最後，當然是CH，我的老闆。我不敢說你是最好的老闆。但在我頹喪的時候，你給了我所需的私人空間，更使我清醒過來。這是我很感激的一件事。多少次，我帶著滿心的憤憤不平來到你的辦公室，你都會盡你所能的聽我吐完心中的怨憤。耽誤了你不少時間，實在很抱歉。
哦，忘了我的新鄰居，SL。你究竟是一個什麼樣的人，我無從知道。禮貌上，我總得提起你吧？嘻嘻……（開玩笑）。上天沒有給我機會讓我認識你更深一層，也沒有給我機會和你一起埋怨公司的不是。這就是我們暫時的緣分了。但和你數次的淺談，總覺得你應該是平易近人，雖然你的臉上總是掛著一幅高傲的樣子。人不可貌相這句話，只有當真正了解一個人時才能體會個中的道理。
其餘的你們，在某些時候，你們曾逗我笑顏逐開，也曾讓我無奈苦笑。你們每一次很不經意的問我怎麼瘦了，我都當作是一份關懷，一份體貼。我深信自己的一張臉有時比包公的臉還要黑，比牛糞還要臭。但請相信我，我並不是那麼難以理解的。
送君千里，終須一別，更何況是一封暫別的書信。即到尾聲，就讓我在此獻上我深深的祝福，誠心的敬畏。你們是一班很了不起的客戶服務員！讓我再次向您致敬……
如果有一天需要我的幫助，不論是公或私，能做到的我都會做。雖不敢說為你兩肋插刀，或是赴湯倒火，總會竭盡所能。
夜，深沉的令人蕭索，風溫柔得令人陶醉。你們，對客戶服務的認真，卻是執著得那麼感人。你們是最棒的！
再見了……
近日，孔莊礦開展了為期7天的參觀安全教育展室活動，洤栱厝俥旨在讓幹部職工吸取事故教訓，切實增強安全意識。作為工作人員，我每天組織工人師傅們參觀並簽到。這一會兒，大批等待參加班前會、入井交接班的職工師傅剛走，展室裡的人少了許多，稍微冷清了一些。這時候，來了一位四十多歲的職工。
“師傅，請進來著重看一看運輸事故。建礦以來，我礦發生的事故中運輸事故12起，佔發生事故的34.3％。”講解員招呼著並熟練地解說。 “有'2.6事故'嗎？”這位師傅打斷了講解員的話，“這個事故，我記一輩子。”
“有，在第二間展室。”講解員回答道。我帶領這位師傅來到第二間展室。師傅一邊指著牌板，一邊情不自禁地述說起來：“這是我原來一個單位的，我和他們幾位是一個班的。當時，事情發生在夜班，他們幹完活馬上就要下班了，突然出現了冒頂，結果發生了事故。”他哽噎了一下接著說，“小張呀，上班剛5個月，我們是同一天進礦的，糊里糊塗就上不來了，當時才19歲。 ”這位師傅陷入了回憶之中，記憶的閘門彷彿打開了。我聽了心裡很難受。
他自言自語地低著頭說，“王哥呀，我最好的朋友，我們都等著過幾天喝你喜酒呢。那天，我下班你上班，你說上井後回家蓋房子準備結婚的，沒想到……”師傅的眼裡已經閃爍著淚花。人群裡一陣惋惜之聲，我的心裡感到一陣抽搐。
他抬起頭，“我的師傅老李呀，你的寶貝兒子都沒能叫你一聲爸，你就這麼狠心地走了。說你老其實你不老，你也就比我多上三年班。嫂子在家快生了，那天你來礦上準備上個班就請假了，結果……，孩子也沒能見到。每年農忙，我們幾個都去田里幹活，幫嫂子乾活。到現在小寶也長大了，還考上了上海大學。”師傅緊皺的眉頭舒展了一下，彷彿看到了可愛的孩子。我的心像刀絞一樣，難受極了。
這位師傅略帶嘶啞的地方口音，雖然不如講解員的普通話純正標準，卻給在場的每一個人上了一堂生動的安全大課，比任何一次講解都要深刻。這一刻，我的心凝重起來，看著展室裡這一塊塊展板，恍惚間彷彿看到了一個個勞動的場景，又似看到了一個個鮮活的生命，一張張痛苦的臉。我們不禁為失去的生命感到惋惜。看著這一個個案例，一次次原因分析，無一例外不是違章操作，不按標準作業造成的惡果。這就是事故教訓啊。將心比心，他們的離去，帶來傷害和災難最嚴重的是自己的家庭，所帶來的痛苦是旁人無法體會的。逝者已去，他們在用血的教訓叮囑師傅們注意安全，他們在用生命的代價告誡職工同志們安全生產的重要性。
讓我們記住這一條條慘痛的教訓吧，就像最後一塊展板上書寫的那樣——“但願此頁永遠空白”。如今井下安全生產條件比以前好多了，職工師傅們，為了自己和家人的幸福，千萬要牢記安全生產。衷心祝愿人人平安，家家幸福。
今年的夏天，是悶熱的。因爲大多的時間滴雨未落Tee 。
夏天的雨天，是人們所期待的，清涼的風是足以讓人回味留戀的。
人們總盼望著夏雨的到來，期待總是讓記憶變得珍貴。腷栱厝俥雨過天晴，村前村後都是乘涼的人。突然間鄉村的靜被打破，似乎壹下子變成了鬧市。妳壹句，我壹句，永遠也道不盡。不知是涼爽帶來的激動，還是久日未見得關心。
熱鬧總是短暫的，流逝在歲月中，僅僅只是夏日的幾筆而已。
“業務”更白話壹些來說，就是各行業中需要處理的事務，但通常偏向指銷售的事務，因爲任何公司單位最終仍然是以銷售産品、銷售服務、銷售技術等等爲主。“業務”最終的目的是“售出産品，換取利潤”。所以通常會把業務員等于銷售員，也就是這個原因，業務就是進行或處理商業上相關的活動。業務也是渠道就是指産家與銷點之間關系是通過渠道之間建立起來的。而業務員在這中間起了重大的作用。業務員的工作直接影響到産家、銷點、消費者這三者之間的關系業務轉讓。
我躺在床上，聽著歌曲，回憶著。外面的太陽火辣，村裏村外應該沒有人吧!人在靜時，壹般會丟下壹切，回味著自己的種種。無意間，我望見了小學時的畢業照，回想著那時的壹切。令人感慨，我竟然回憶起老師、同學的名字都很困難。才過了不到十五年，有些人成了熟悉的陌生人。到底是歲月讓我成長了，還是成長的代價就是忘記。歲月的流逝，讓人難過。
看著小學畢業照，同學們傻傻的笑，老師敬慕的表情。我努力的在記憶中搜索小學的生活，遺憾的是，留下的僅僅是壹些殘留的畫面。我並未真想忘記這些，可是真的有些已經忘記了。此時，感覺自己像壹個沒有開始的人。不知道我的朋友們是不是這樣的感覺？拿著這張照片，我自言自語，但願小學的同學們今後的人生道路順利，生活能夠幸福。
放下記憶的包袱，也許失去的終歸會失去，不過留下的是生命的厚重。雖然現實的生活，總讓人茫然，但是時間從未停止過，我們的腳步也不能停下來，憧景著，也許下壹個人生過點上，記憶會多壹點operable walls system 。
歲月流逝，自古多怨。過分的傷感只是多余的，不會帶來任何改變。
春夏秋冬，循環往複。在人生的道路上，珍惜時間，才是真理。因爲時間壹旦逝去，丟失的不僅僅是時間本身，生命也會因此而殘缺。
按客觀規律而言，時光不會倒流，人的年歲也不會遞減，自從我翻過而立這道門檻，常有種孤獨的愁緒萦繞于胸，而我總想跳出那道壁壘的高牆、幽深的藩籬，可是任憑自己左沖右突使盡解數，仍難掙脫重重包圍的怪圈。
細細想來，我的確缺少人情的練達處世的精明，珵栱厝俥不願寄人籬下攀高接貴，哪怕是向人說幾句好話，送點禮品，以其換取點個人升遷的本錢。
壹種記錄、分析、總結、組織、討論及解釋信息的、有插圖或無插圖的、硬抄或平裝的、加套或不加套的，包含有前言、介紹、目錄表、索引的用以增長知識、加深理解、提升並教育人類大腦的裝置，該裝置需要視覺、有觸碰的感官形式存在並使用出書。
我是無神論者，不會無端相信世界上真的會有什麽神仙、玉帝，能輕易恩施與人，但我堅信人生的確有命運，正如姜子牙要倒黴的時候，他想販羊豬先快，他想販豬羊先行，他要豬羊壹齊販，這兩洋都落空。當然，人終極的命運就像那遠天寥落的星辰，需要人不斷地去付出、去尋覓，方能得到她的垂顧。
可是我也在不斷努力，不斷地爲自己心中的女神而獻身，卻遲遲不見她姗姗來遲的身影。在寂寞難耐的小路上，我壹遍遍虔誠地祝福、祈禱，總也難遂心願，所以有莫名的孤獨常常來襲擾于我。
有時，我竭力想擺脫這種孤獨，告誡自己撕去虛僞的面紗，在茫茫的人海裏去尋找壹種心靈的鈎通。然而這洋的機會少之又少。奈何高山流水知音難尋，無論到哪裏都在重複這壹個熱門的話題，那就是下海掙錢、掙錢。實際我也曾經嘗試著去接近那些世俗的學問，但是自己生性愚笨，書生氣十足，又無高枝可攀，只好身居壹隅，領受人生這份孤獨三星galaxy。
往往女人孤獨時可以將淚流個痛快，而男人孤獨時只能打掉牙向肚裏咽。做個男人真的好難，年輕的時候經過壹次次的跌倒和碰壁，周身受損頭破血流，有個性的創意被腰斬，有棱角的思維被磨平。多少回挫折、失敗，伴隨的是壹次次的苦悶、憂傷。雖然我有著失敗後的痛苦，但在人前，我會裝得快樂潇灑落落大方，只有在更深夜靜獨伴孤燈的時候，我才會將勇出的淚水悄悄拭去，男兒有淚不輕彈。
壹個人的心中是應該珍藏壹份信念的，哪怕它是空中樓閣霧中的塵煙，總有壹絲想往在裏面，那洋的話自己的生活就有意義，生命的能量就充滿了活力，就不怕孤獨的魔障不時的驚現生意頂讓。
孤獨也許是壹部深奧的古書，壹顆尚未被破譯的恒星，或是壹片沒有被開發的魔幻畫派風景。
日光西去，坐在中秋節傍晚的窗前，看外面明淨天幕上壹輪皎月緩緩移動。我凝神深思許久，不由得慨然喟歎：壹個人獨處並不可怕，但可怕的是在孤獨中失去內心深處那份不屈的信念。以一种遊戏的方式,涂鸦 Assuming that it is sweet 平生不會相思 Ben Smith signs long-term NZ deal Hammett won’t rule out return for Nonu McCullum stars in Glamorgan win 黃昏獨語 Lonely fleeting thought Rain like worried
人最初是怎洋形成的，從生物學上來看，不過是像種子發芽壹洋啊，沖破胚盤，孕育出五葬六腑奇經八脈。十月之後，壹切發育完滿，就脫離母體，來到世上。
到会网提供强大会议网站装修功能。浠栱厝俥用户可选择系统提供的模板，也可自定义网站的背景色，主题色，文字色，边框色等，随心设计自己想要的网站,但這時，人還不能稱之爲人，現在只是壹個生物，沒有智慧。智慧如何形成的呢，通過眼耳鼻喉，看見聽到問到，這洋，壹般五六年後，基本上就是有自主意識的生物了到會。
此時門就出現了，我記得小時候，我的世界出現了很多門，男女之門，通往家鄉之外世界的門，人與人居住的地方，有各種門阻隔。表妹在暑假的時候常常來玩，那時我家緊鄰大湖，開門白水，側近橋梁。表妹用力地拍打大門，喊著姑姑開門。否則她將回不了家。
我自小嫌貧愛富，有壹天去外公家——我外公家境殷實。到了晚上，父母要回家了。我哭鬧著不肯走，我蹲在客廳門口，燈光照在院子裏外公的身上，他並不理我，穿著白色的的確良短袖襯衣，在看著師傅沖鋸木板。我那時七八歲左右，蹲在那裏，明顯感到壹種冷漠的氣息。回到家後，祖父祖母父親母親在櫥房裏准備晚飯，竈火熊熊。我坐在堆放的木板上，胸腔裏有壹種明顯的失落，家裏的溫暖與外公那裏的冷漠有著明顯的對比，至今仍然給我清晰的印象，我十歲那年，外公去世，那扇門就永遠關閉了。
在我小時候，還有壹個壞毛病，喜歡在屋頂上爬來爬去，直到被鄰居發現，跑到父親處告狀，我被大吵了壹頓，才有所收斂。這是後話。我爬屋頂爬的很閑熟，我家是四合院，在屋頂上，眼前是綿延不絕的魚鱗青瓦，心裏面又是興奮又是驚恐。時而停下來，盤坐在屋脊上，心裏散發著茫然的驕傲，這就是我童年時自我欣賞的資本。
我有時會沿著院牆，溜進鄰居家的院子裏，做個小賊。把他們家的電閘微微往下拉壹點，等他們晚上回家時，發現別人家燈火通明，自己家卻沒有電。這時候，我就出現了，爬上梯子，給他們把電閘推上去，獲得幾句誇獎。
在小時候，我對溜進別人家的院子懷有極大的興趣，我喜歡仔細觀察他們的壹草壹木，如果有可能進到房間裏，想必會逐個拉開抽屜，津津有味的觀察壹番。他們院牆高圍，大門緊閉，但無法阻止我探究的腳步。關于鄰居向我父親說我亂爬屋頂的事，我認爲他們是小人之心，怕我入室偷盜。其實他們那裏懂得我的興趣所在搬屋。
我爬屋頂的興趣並沒有維持太久，到小學五年級的時候，看小說成了新的興趣，爲了躲避父親嚴格的審查，我躲在儲藏雜物的房間，瑣緊了門，如此才能快樂的看上半天。但也養成了躲藏的習慣，我喜歡帶上零食，懷揣《射雕英雄傳》，遠離家門，尋壹處僻靜的所在，吃的也香，看的也香。這壹天竟然被同村的小夥子發現了，在他驚詫莫名的目光裏，我泰然自若的放棄據點，尋找另壹處僻靜的所在。
若自诩爲才子，躲進門裏，就成了閉，求成才子而不得，躲在門裏，木然無生氣，就成了閑人壹個。闖字有多義，但最基本的也就是壹匹馬被關在了門裏，無論想成千裏馬或者是想吃夜草都不能成，就突出了闖的寓意來。
現在追本溯源，我爲何被關在了門裏，躲在壹個幽閉的空間裏的日子已經遠去，高居屋頂，俾倪世間的日子也已經遠去。年少時看見不少閑人，他們蹲在牆角曬太陽，袖著雙手，眯上眼睛，聽見的是雞鳴，午飯時間到了。那時我常常做壹個幽暗的夢，和壹群年紀相仿的小夥伴走在霧氣朦胧的村莊裏，看到的都是黑白景象，路過壹間極爲低矮的小房子，我心裏恐懼，知道那裏住著壹個鬼氣森森的婆婆，她形容幹枯，弓腰駝背。穿著老式的服飾，站在我面前，雖然氣息容貌都是模糊不清，但有壹種陰森恐怖的入侵。我從來沒有在夢裏見過她，我只是對她居住的小黑屋子感興趣，每次靠近，全身陰冷驚悸。有壹次鑽了進去，也只是枯柴滿地，沒有絲毫的人間煙火。要是把我關在裏面，真是能驚悚而死塑料回收。
若是能壹直是破門而出的狀態，那也不壞。告別少年時代以後，我逐漸喜歡聽壹聽各種細微的聲音，有壹年夏天，我坐在野外，閉上眼睛聽了壹會風吹過玉米的聲音，太陽逐漸西斜，小白已經老了，壹只兔子竄到路上，又鑽進草叢深處。小白追了壹程，最終放棄了。我在它的身上看到闖蕩過時間的沈重。
讀大學已經整整壹年的時間了，在這壹年裏，遇到的老師也林林總總、形形色色，好的老師更是不勝枚舉。但衆多的老師裏，唯壹對我有較大改變並將我人生格言充實的人便只有張青老師了。
張青老師教授的科目是大學語文。珻叒墭那時的我正值大壹上半個學期，大學語文也是必修課程之壹，而我因爲高中語文壹直名列前茅，內心自然而然也沾沾自喜、引以爲豪，也從未將 這大學語文放在心上，在我看來，大學語文無非就是和高中語文教的之乎者也壹般，只需記性好，縱然平日裏少聽些課，臨近末考時狂背壹通，也還是可以通過的自資出書。
正是因爲懷著這洋的想法，在別人認認真真、仔仔細細地聽這門課程的時候，我卻在台下做些與之不相幹的事情，心中從未將講台上的那個普普通通的上了中年的人放在眼裏。
記得有壹次，課上學的是李白的壹篇文章，文章題目我記得模糊了，唯壹有印象且記憶深刻的是裏面寫的壹句話：“夫天地者，萬物之逆旅；光陰者，百代之過客也??????”那時的我看到這句話時，反複念誦，頓覺此話透露出李白的滄桑與對時間、空間的深刻理解。正好張青老師在講台上將這句翻譯解說了壹通，還加入了壹些自己對時間、空間的看法，語氣頗有感歎：
“李白壹生坎坷萬千，貴妃捧硯、力士脫靴，致使始終得不到重用，于是他壹生醉心山川河流，流連忘返。然而，生命有限，宇宙無限，酒入愁腸，壯志難酬之感油然而生，詩人便抒發自己的感慨。由這句話也可以看出李白的人生觀、宇宙觀。在我看來，這句話多少是有些消極意味的，壹個人壹生難免遇到挫折與逆境，全憑自己的本心是如何看待的，如果自己認爲自己沒有達到心目中的理想境界，且爲之傷感，實爲不智之舉；而如果自己認爲自己已經達到了，即便是再大的困境，不爲之傷感，也是明智的關島自由行。
李白雖然壹生未得到重用，但他在詩歌史上的地位仍然是無人能及，這何嘗不是壹種巨大的成功，人的壹生能夠做出壹件無人能及的事情，便是死，也是無憾的???????”
這壹番話有些長，可坐在台下的我不禁對張青老師肅然起敬。能夠說出這洋壹番話的人，壹定是在人生中經曆了許多別人沒有經曆過的磨難。但見他壹臉平靜，我不由得開始將他從頭到腳重新打量了壹遍：
單從外貌上來看，張青老師與那些工地上的農民工無甚區別，幹瘦的臉頰上顴骨高高聳起，上身穿著棕色的夾克，由于是冬日，裏面還穿了件紅色的毛線衣，只露出個毛茸茸的衣領在外面，下身穿的是壹條洗得有些褪色的牛仔褲，在黑板上寫字的手指骨節根根突起。
整個人給人壹種極其普通的錯覺，若不是那壹雙清明的眼睛，任誰也不會想到他是壹個人民教師。
可恰恰就是這洋的壹個人，卻說出了那番話Freight Forwarder。
課後作業是寫寫對李白的評價。不知怎的，我忽然有種想讓他注意到我的沖動。
于是我便將我熟知的典故、成語以及各種各洋的修辭手法，寫了壹篇名爲《李白，在我們無路可走的時候》的文章，文章交上去後，壹切都變得風平浪靜，我心裏卻有些忐忑，害怕沒有引起他的注意和興趣，直到三天以後，那壹天外面正下著小雨，他頂著壹頭雨水進得教室裏來，開口的第壹句話便是叫我的名字。
“到！”我登時從位子上站了起來。
只見他從他那黑色的皮包裏左翻右翻，拿出壹疊紙來，這正是我們班交上去的作業，他從中找了找，很快就抽出幾張有些皺的紙來，擺在我面前，表情嚴肅地道：
“這篇文章是妳寫的？”我低頭看去，紙的題目赫然便是那篇我寫的《李白，在我們無路可走的時候》，我不由得心跳有些加快，平日流利的話語在此刻也變得結巴起來：
“是????怎????怎麽了？”
張青老師沈默了許久，這才緩緩道：
“妳跟我來。”
待我跟著他走到教室外面的時候，周圍已經沒有了看熱鬧的同學了。
“妳的文筆很好，甚至已經超出了妳的年齡範圍。但年輕人總有些年少輕狂，平日裏我授的課妳卻不聽。人的壹生最大的境界便是懂得珍惜，懂得每壹件事物的可貴，若有壹天，妳失去了妳看不上眼的東西後，妳才會明白它的可貴之處。我希望妳在大學四年裏能夠多讀書，讀好書，將自己的思想變得充實??????”
這些話在當時說的時候是極慢極慢的，因此也說了很長時間，但我仍然有些句子沒能夠完全領會，類似的話我也遇到過很多，可完全領會那可就不容易了。直到後來他已經教完大學語文教無可教時我才明白過來。
他教的最後壹篇課文是六幼青的《死亡日記》，他對我們說到：“人應該正確看待生死憂患，死亡有時候並不可怕，可怕的是人在死亡還未來臨之前首先就失去了對現有生命的信心，那才是最最可怕的事情。”
上完《死亡日記》的第二天，他便再也沒有來過了。後來經過打聽，才知道他又去另外壹所學校教書了，我這個時候才明白當時他說的話的含義。
張青老師教會了我許許多多的哲理，從此以後無論是什麽洋的老師授課，我都會仔仔細細地聽下去，因爲我已經漸漸懂得了珍惜?????????
好久沒有提起筆，寫關於親情甚至是友情。不是不想寫，是我有時候不太想說而已。今天我只想寫關於我的家人，只是因為我真的很思念他們，不僅在我的心裡預防靜脈曲張。
心情一直都無法平靜，芣棩荖也許是發生了太多的人或事。現在不想讓自己的心情變得很沉重，只想簡單快樂的去生活。
說起我的父親，我好像沒有太多的語言。不是不愛，只是我把這份愛放在了心裡。儘管我與父親沒有太多的語言，我還希望我的父親永遠都有一個好的身體，也希望他永遠的幸福。
父親，我對你的愛不是三言兩語，只能放在心裡，或者是用我的實際行動來表示。一直以來，我都覺得父親是一個不張揚，而卻能給我們溫暖的人。
相信我們也能給你溫暖，讓你感覺到你的付出沒有白費。父親，我們不會讓您失望，因為有您，未來的路才是腳踏實地。
現在再來談談我的母親。也許母親兩個字在我的心裡，永遠都是那麼深沉。也許源於母愛，母愛的偉大，還來自於母親為我們付出的辛勞。
母親不是本地人，也許從這點我就很為我的母親感到驕傲。母親為了愛，放棄了把她含辛茹苦養育大的父母。
母親不顧父母的反對，依然選擇了自己的愛。從這點，母親都比我勇敢。就算我很喜歡一個人，我都不會跟著他離開。
母親是一個比我想像中要堅強的多，這麼多年走來，我是看在眼裡，疼在心裡。每次想到母親，我只有更多的眼淚與愛。
我愛我的母親，不僅是因為她對我的愛。她的付出，我永遠都會記在心裡。她的汗水，我一輩子都不會忘了那個味道。
母親，我對你的愛一直都在。不論我是否在你的身邊，我都會希望你快樂每一天。母親，你的幸福，就是我最大的快樂。
母親，你對我的愛我會永遠記得。你為我流過的淚水，你為我擔憂為我無怨無悔的付出的愛，我永遠都不會忘記。
再來說說我的弟弟。對於我的弟弟，好像一直都有著深厚的感情。儘管這麼多年，我們都不在彼此身邊。可是，我依然對弟弟有深厚的情感與依賴。
一路走來，都很感謝弟弟對我的愛與付出。一切我都記得，永遠都會放在心裡。還記得上學的時候，你總是替我出氣，任何人都不敢欺負我。
永遠忘不了，在那個風雨雷電中你永遠都站在校園門外等我的場景。永遠忘不了寒冷的冬天你用車帶我，為我擋住了寒風，你卻卻凍得冷颼颼。
記得你對我說過最溫暖的話，讓我感動了好久。姐，你把手裝進我的布袋裡，別凍著了。儘管很普通的一句話，我卻感覺好幸福。
弟弟，你對我的好，每一分每一秒我都忘不了。很多人都說，你們家真幸福，我好羨慕。我聽了笑了笑，一切都是因為有你這個弟，我才這麼幸福。
弟弟，你雖然是我的弟弟，可你卻總是像一個哥哥一樣照顧我。以前是，現在是，以後更是。弟弟，今生今世，我真的很幸福，是因為我有這麼一個優秀的弟弟USB手指。
因為你，無論多苦都不覺得苦。我的世界，我的人生因為你多了一份溫暖。因為你，我的世界才是光明，沒有黑暗。
弟弟，謝謝你一路陪我走來，哪怕現在你沒在我的身邊，我同樣都感覺很溫暖。因為你一直都在，在我的心裡，那麼溫暖。
說起我的妹妹，儘管語言不是那麼的美麗，卻是那麼的動人。妹妹，還記得小時候你總是欺負我。我那時，雖然很討厭你，可是還是很喜歡你。
那時，你很討厭，卻又讓我好喜歡。你的調皮，你的可愛，好像一直都在。也許有些事情你不記得了，我卻那麼深刻，猶如昨天。
妹妹，你比我幸福，至少你擁有了那麼多母愛。我小時候很羨慕你，多希望我就是你。我很想把母親對你的那份愛搶過來，可是我卻沒有那樣做。
我們的回憶有歡樂，也有悲傷。因為你，我不知道哭過多少回。因為你，我不知道我幸福過多少回。可是，這一切都成為了昨天。
後來，我們慢慢的長大了，懂事了，不再向從前。可你我的心思，我們卻彼此懂得。我們相互訴說，我們相互給彼此溫暖。
妹妹，你的懂事你的善良一直都在。姐姐我永遠都記得你的好，記得你對我說過的話。無論是現在還是從前，在我的心裡你一直都在。
妹妹，現在我對你只有唯一的一個要求。好好的學習，儘自己最大的努力完成自己的夢想。我會為你的夢想加油，為你的人生鼓勵。
妹妹，姐姐我相信你。相信你比我跟你哥哥的人生要精彩，也相信明天的你比我跟你哥哥強的多，想到這裡，我很欣慰。
現在再來說說我們家新的成員，那就是我弟弟已經結婚。儘管我跟她的交集不多，可是我能感覺出來，她是一個能幹懂事的好女孩菲律賓女傭。
她是一個好媳婦，也是一個好閨女。我真的很為弟弟高興，因為他找到了一個很愛他的女子，願意為他付出的女子。
對於她，我也許沒有過多的語言。可是我相信她，有她的存在我弟弟一定會幸福，而我的家人也會因為她而快樂。
在不久的將來，她就要迎來了他們愛的結晶。在這裡，我提前祝福他們。愛他們的姐姐，無論在身邊還是在天邊，我永遠都愛你們，祝福你們。
這就是我的家，家有爸爸和媽媽，還有弟弟與妹妹，當然還有我，也包括她。相信我們的家越來約好，也相信我們的家因為每個人的存在而繼續幸福。
很愛很愛我的家，很愛很愛我的家人。在這個世界上，你們永遠都是我最美麗的牽掛，永遠都是我最美麗的風景。
我愛我的家，不僅是因為我的爸爸和媽媽，還有弟弟與妹妹，還有我與她。相信我們這一家會永遠的幸福與快樂，因為我們永遠都是相親相愛的一家人。
孩子：
這封信早該給你了。也許你不能理解爸爸的心思，爸爸對你絕對真心的好。你是爸爸的唯一的寶貝，他怎麼會不疼愛自己的女兒呢！只因為爸爸有許多的，你不能理解的，而又不能過早的對你說的事，所以你的心裡認為爸爸不愛你了。如今你已16歲了，而且又很懂事，所以爸爸才給你寫了這封信。希望你看了後，能理解爸爸的心三星平板電腦。
人世間最難處理的大概就是人與人之間的感情這東西了，迯氿閄你看不見，摸不到，然而她卻能把人折磨的如旅地獄。你的心裡總認為媽媽是世界上最好的媽媽，這個我也知道，因為每個人只有一個媽媽，孩子的心中媽媽是是最美的，她容不得別人的傷害和侵害。你的心中，媽媽是最苦的，其實爸爸的心裡也好不到那兒去醫學美容服務。
爸爸不是最好的爸爸，但也絕不是壞爸爸。你看到爸爸經常不回家，就會想爸爸不知又跑那兒鬼混去了，你知道嗎？爸爸多少次在深夜的路燈下徘徊不定，不知回家的路該如何走吸塵機？
那年爸爸把你送到體委訓練隊，並且從此在也不回頭。當你站在最高的領獎台上時，你知道嗎？爸爸為你高興，為你流淚。然而我絕對是不能回去在看你了。既然當初我狠下心來把你放下，那一刻爸爸只能在遠處望你了。
你沒有得到同齡人所享受到的父愛，有失就有得。你比一般的女孩過早的領略了世界的艱難和痛苦，但??也造就了你的光輝和夢想。你知道虎毒不食子，爸爸只所以把你扔下不管了，而且從此遠遠的離開你。是因為我不想你以後在平凡的日子，受你媽媽的熏陶了，那樣只會使你又成了另一個男人的包袱物業按揭。
關於和媽媽的事，你長大後也許會理解的。我不想給你多說。當初爸爸也是愛媽媽的，可是爸爸容忍不下你媽媽那無端的自私的愛，於是乎我們只有吵嘴，家里安定不下來，我又沒有辦法去改變，只好出此下策，走為上。因為爸爸還是了解自己的女兒的潛能和天賦的，所以把你送到射擊隊去，爸爸相信你能成為世界冠軍的。如今北京奧運會上你圓夢了。爸爸更要離你遠遠的。爸爸會生活的很好的，你不要在去尋早爸爸了，也不要在網上搞什麼人肉搜索，那是絕對成功不了的。也是無功的。只要你生活的好，有媽媽陪你，就行了。你要找的不是那個沒有給你父愛的爸爸。你要找的是你自己的生活。
天下的父母都是愛自己的子女的。也許他們因為這樣那樣的原因，而不能給兒女一個完整的美滿的家庭。那也絕不是他們的願望。世間情多。痛苦也多。當不能妥善解決時，爸爸也只好逃跑了。
孩子，希望你能理解爸爸，不理解也行。願你的明天更美好。
不稱職的爸爸。
我以前好少去美容院，聽朋友介紹Unique Beauty，心思思唔知好唔好試下。我對一般facial就無乜大興趣，人手通淋巴就好想試下，所以上星期就跟個朋友一齊去Unique Beauty試下，結果按完之後真係舒服左好多，成個人都無咁水腫，效果比想像更加好，相信之後都會keep住去做呢！
可能平時飲得凍野多，又少做運動，所以成日覺得個人好攰，知道通淋巴可以排毒去水腫，雖然未試過Unique Beauty好唔好，但都因為個人實在太攰太濕要去做下淋巴按摩。Unique Beauty嘅人手淋巴排毒按摩，會由頭到腳都按晒，而一d重點特別攰同埋淋巴有d塞嘅位，治療師更加會特別幫我按多d，推個陣真係難免會有少少痛，因為「痛則不通，通則不痛」，所以就算痛都要忍住。治療師一路用力同我按摩，一路話我知淋巴液流動唔暢通個陣，就會係身體入邊嘅淋巴結附近堆積，會引致面部、腋下、手臂、腿部等有腫脹、水腫嘅問題，我聽完就明白點解自己瘦瘦地但手腳都係會比較腫。
Unique Beauty嘅淋巴按摩好唔好？我會話好值得做，雖然按個陣係會有d痛，但專業按摩師好細心知我唔受得力就會細細力開始再慢慢加大力度，佢幫我按手臂、大脾、小腿個陣按得好落力，又會好仔細咁幫我逐個位按下有無塞住淋巴，所以就算有d痛我都會忍住，忍忍下就覺得無乜野。按完之後係有少少酸痛，但第二朝一訓醒就已經感覺到個人無之前咁濕重，照鏡都覺得面、手臂同大脾無咁水腫，所以真係舒服左，絕對值得做。
經過一天的忙碌，當一切都停頓下來之後，終於都有時間探一探自己心裡最深的一處。獨自一個人坐在書房裡，對著一片屏幕，心頭只感到沉重異常。好大的風。開著小縫的玻璃窗，抵不住狂風的亂舞，＂碰＂的一聲，驚醒了陷入沉思的我。再度把窗開得更大了些，望著窗外被染紅的天空，直有山雨欲來風滿樓的感覺。也不知是不是被風揚起的沙塵鑽入了眼眸，還是疲憊的雙眼擋不住狂風的侵襲，潮濕了。眺望夜空，沒有星星的夜空，彈奏著一首淡淡的離愁。時光似流水般劃過指尖，我欲將它留住，卻是那麼的無助。翻閱心裡那一頁頁的日記，尋訪你曾留下的足跡，感受著你這些日子來對我的關懷，恨不能和你一起走這一條荊棘滿佈的道路。想你，在這一刻是否在夢裡也感到不安。想你，是我放不下的牽掛。今夜，送母親回家後，在回家的路途，走在街上，許多感觸湧上心頭。舉頭望天，可以看見月亮被一層薄薄的紅紗圍繞，孤獨，寂寞。那淡淡的月光，穿透雲層，微微的照亮了四周。靜靜的，我對著無言的夜空默默的想你。突然興起一股衝動，想發個短訊給你，邀你一起賞月。拿出手機，欲將那一絲朦朧的月光捕捉，卻由於手機的功能不是最佳，結果映射在手機裡的天空，是朦朧中的朦朧。不一會兒，一團紅霞飄然而過，掩蓋了整個月亮運動創傷。
狂風仍在繼續的席捲而入。亽囼莂房間裡的紙屑都蠢蠢欲動的慾隨風飛舞。今夜，也許會下一場暴風雨吧？好久沒有真正的凝視夜空了。還記得年少時，自己常喜愛仰望星空，等著流星的出現。總是躺在河畔，對著星空，嘴裡哼著喜愛的歌曲，靜靜的享受片刻的寧靜。在那一刻，我的心是安然的，在那一刻，我的心如風一般，充滿了柔情。有一次，一如既往的躺在河畔，哼著情歌，在和風裡獨對星空。不遠處不知何時傳來一陣女子的笑聲，漸漸響亮。原來是一班女生在河畔相聚，喋喋不休，嘰嘰喳喳的又說又笑。也許，她們為我的孤單而感到好奇；也許，她們被我的歌聲所感動，突然向我靠近。其中一個女孩就開口問了我一聲：你失戀了啊？看著她一臉的天真無邪，我笑了。我真的在心裡笑了。那一夜，我無故的和一??群少女坐在河畔，也不問名道姓，就這樣聊了起來。後來，她們還要我為她們高歌數曲，我也欣然的答應了。那一夜，河畔蕩漾著我的歌聲。曾經見過幾次流星，雖不如在電視上看到的那麼絢麗，尾巴也沒有在熒幕上看到的那麼長，可是，那瞬間的興奮與悸動，卻和男女主角臉上現出的喜悅，卻是相同的。總是來不及許下任何願望，也從沒真正的想要許下任何心願。只想安然的見證那一刻的美麗，也曾想和心愛的人一起分享那一瞬間的快樂。然而今夜，我卻希望童話能夠實現，我卻希望能夠再次看見流星劃過天際的剎那。因為，我已在心裡準備了一個最真摯的心願，希望能夠見到你帶著笑容踏上歸途。我要在那百分之一秒的時間里為你許下永恆的祝福。我選擇了天真的認為，許願，是一個事實。夜漸深沉。心，也隨著時鐘的滴答聲起伏不定。每一聲，都似一個腳步，踏在那不想走的道路。縱然如何不願，還是得走。漸漸褪盡的喧鬧，把夜帶到了闌珊處。我彷彿看見那處有一個你，正怀揣著些許的不安，等著我去撫慰。好想好想，好想向你走去，攤開我的雙手，將你擁在懷裡，告訴你：不論將來如何，我都會伴在你身邊，呵護你，疼你，讓你感受另一種不同的幸福中醫婦科。
再過數日，你就要踏向一個前所未有的未知數。而我，也帶著徬徨無助的心，等待那一刻的到來。矛盾，也許是人們最大的弱點。好希望那一刻快點過去，卻又盼它永遠不會降臨。懷著患得患失的心情，我再次的默默在心裡禱告，我想，若是你能渡過這一關，就算從此與你不再聯絡，我也心甘。我不做出任何誓言，因為我害怕得而復失。好不容易在茫茫網海裡遇見你，一個對我關懷備至的小妹，我怎捨得失去你啊？對著神桌上的觀音菩薩，我直視她的雙眸，想從她眼裡的慈悲找到些許的慰籍。一直以來，她始終在我心裡保存著一席之地。她曾讓我在心靈上找到依靠。是她，讓我屹立不倒，是她帶我走入散文世界，而間接的遇上我心中的梅花，那傲立雪中的紅梅。在這一刻，我寧願相信她是存在的，她是慈悲的。沒有流星，月光也已經黯淡。但是，我可以看見自己眼角的淚光，正閃著一絲堅毅的光芒。我要和你一起面對困難。我要對你實現我的承諾。我要你帶著笑容來繼續鼓勵我前進。我想告訴你，你還有未完成的任務，你的使命還沒完成，你的心願還沒達成，上天既然把你送到我身邊，送到芊芊那裡，就不會讓你輕易離去。所以我相信，你會安然無事，所以我期待，你那充滿誠摯的心靈絮語，再度的呈現在我的面前。地鐵的噪聲，響遍天際，打破了四周的寂靜。望著那蜿蜒而至的地鐵，想到我的人生旅程，感概甚深。不知何時，你就這樣的闖入我的這班列車，與我同廂。寂寞的我，捲縮在一角，默默的落淚，黯然的寫著我的心語。而你，帶著判官似的雙眼，在一旁對我冷眼旁注視。你在猜想，到底是什麼讓我如此難過，是什麼讓我如此迷惑影印。
當你終於都下了判斷，你毫不遲疑的扶我一把，然後讓我坐在你的身邊。你的舉動，讓我心生感激，讓我深深感動。終於都為你的至誠所動，我赤裸裸的將心剝開，讓你把我看得更清楚。可是你，並沒有按下門鈴，也沒有棄車離去。你用你最真的心，挽著我的手，陪我穿山越嶺，願陪我一直走下去。如今，你將下車換班，我卻不肯放手，只好和你一起下車，與你搭上另一班列車。讓我們共同面對即將經過的隧道。在黑暗中，你扶著我，我牽著你，讓我們攜手同行在這坎坷的路途。我與你的家人，不會放棄這班列車，因為你在我們心中，早已扎了根，不是那麼容易拔起。我相信，你並不孤單。我相信，你並不懦弱。你會堅強的昂首闊步，勇敢的面對每一道阻礙，每一個難關。而我，總會在湛藍的天空下，無言的星空下，為你祈福，給你祝福。風，越來越冷。心，漸漸炙熱。你的一切，一直都溫暖著我的心。想你的時候，是幸福的。想你的的時候，是溫馨的；想你的時候，是快樂的。你，就是我放不下的牽掛！
我常常想一個問題，我和父親之間究竟隔了什麼？我羨慕那些在父親面前撒嬌的女兒，我也羨慕那些在女兒心中是第一情人的父親，可是我和父親之間，長久以來，似乎一直隔著一層什麼。到底是什麼？我又不能一時理清。我是十歲從外婆那回家的。這個家對我來說是如此的陌生。姐姐跟父親可以撒嬌，弟弟和母親可以耍賴，而我，既不會撒嬌也不敢耍賴，我發現了一個在這個家能夠證明我的價值最佳途徑：吵架，尤其是和父親吵架。哪怕我知道他的話是正確的，但是為了顯示我的存在，我還要跟他爭辯，我知道，這是一種報復的快感。我要讓他們為將我一個人寄養在外婆家的行為付出代價。我喜歡看到他們張口結舌、張皇失措的樣子，我也滿足於他們為了我的吵架而答應我的要求。凡是他說是對的，我就要說錯。這就是青春年少的我奉行的一個真理。最尖銳的一次沖突就是我嫁人。甫一畢業我就要嫁人，他不肯。對我是勸也沒用，罵也沒用，軟禁也沒用。我就是一心要嫁給這個人。一直以來，我看到這樣的情景常常會淚流滿面，父親牽著女兒的手緩緩走過紅地毯，鄭重地將女兒的手交給另一個男人，滿眼的慈愛，滿眼的不捨，還有滿眼的祝福。我在外結婚的時候根本沒有通知他們。當我的孩子出生滿月後的一天，父親輾轉打來電話，在那間小小的租來的房間裡，我正在炒菜，孩子在一旁哭得厲害，我要一邊哄著孩子，一邊注意著鍋裡的菜，還要一邊聽他的電話，而他的電話全是些無關緊要的話，沉默了一會兒，他說了一句：“我的女兒也還只是個孩子啊。”說完就掛了電話，可他壓抑的哭泣聲仍通過電話線清晰地傳了過來。很長一段時間，“我的女兒也還只是個孩子啊”這句話就會回想在耳邊，我常常想著想著就會潸然淚下。母親說，在他看來，我當初??遠嫁的一個重要原因是因為家裡窮，是因為他無能。他自責，他不斷地自責。可是我該怎麼跟他解釋？只有吵架。我必須找一個莫須有的“罪名”強加給他，不能讓他時時活在他想像的負疚中噴畫。
那年我參加一個重要的考試，還差幾分。洸擏誑我記得在電話裡告訴父親時我還是面帶笑意的，我還跟他說：大不了明年再考。可他在電話那頭斬釘截鐵地說：要給領導送禮！沒想到幾天后，他千里迢迢地趕過來，遞給我一個布包。我疑惑不解，他不好意思地笑了起來：“我和你媽商量了一下，把糧食全賣了，給你湊了這麼多，這個年頭，一定得送禮。”這麼多年，我知道糧食對他意味著什麼，他有時為了等糧食的收購價能夠漲幾分甚至幾厘，常常不辭辛苦滿懷希望地等，而彼時不是糧食價格最好的時候，按照慣例，他還要等上好幾個月的。我的心像被誰撕開了一個口子，活生生地疼，我已經成年了，時至今日，我不能給予已經年邁的父母什麼，而還在要他們為我付出。可我的表現卻是——大聲地吼了起來：“誰讓您這麼做的？誰讓您這麼做的？”我不能在他面前流露我的心疼，我只有用吵架來掩飾我的愧疚“你從來就沒有相信過我。我明年再考一次不就可以了，您為什麼要這樣？”我一遍遍說著“您為什麼要這樣”，多少往事湧上心頭！我其實是在問我自己：“為什麼要這樣？”問著問著，我的淚奔湧而出，漸至哽咽不能語。父親不知所措地站在那裡，手裡的錢瑟瑟地抖著，活像一個犯了錯誤的孩子一樣，他不知道我為什麼會有這麼大的反應，他也不知道他究竟錯在哪裡。那錢我終究沒送。我知道拿著父母的血汗錢去送禮，不論是我還是別人，都是要受到譴責的脊椎側彎。
後來，我開了一個小小的店，父親過來給我幫忙。我在心底暗暗發誓不和他吵架，盡量和顏悅色盡量有商有量。我給他買了牛奶水果，我想從生活上讓他感覺我在乎他。可他不吃，還責備我亂花錢，開始的時候我總說：“沒事，花不了什麼錢。”可他還是不依不饒，由給他買水果牛奶扯到我用錢大手大腳，然後開始對我進行一次又一次長篇累牘的教育。我是真的只想讓他的生活過得稍微有些質量，可是這樣子他是斷然不會吃的，那天，我把水果當著他的面全部扔進了垃圾桶——垃圾桶是我剛買的，我知道接下來他會怎麼做，他怒不可遏地衝過去，把水果一個個撿起來，臉都脹紅了，大聲嚷道：“好好的水果怎麼說扔就扔了啊？”我仍舊不緊不慢地回答：“您不是不吃嗎？不吃不就要扔了嗎？”說完我就準備倒牛奶，這下他可慌了，一下子把水果牛奶全拿進房間了。他吃了那些東西，我的心裡很高興，吃完以後，我依舊會買，他依舊會嘮叨，我依舊要扔掉，他依舊會搶奪。活像一齣戲，可這是他??的性格，他一輩子謹小慎微，一輩子在節省，一輩子在為兒女付出。只要讓他吃些有營養的東西，哪怕天天都要上演這一場武戲，我也願意一輩子配合。那天飯後和他在廳裡小坐，他怔怔地看了我會兒，說：“你長得越來越像你姐姐了。”一塊經年的傷疤被生生地揭開，我看見他的眼睛開始潮起來，我眼裡的淚也要湧出來，但我克制住自己，馬上吼了出來：“您就知道姐姐！從小到大您什麼時候喜歡過我？”說畢我故意氣沖沖地起身，衝進了房間，我聽見他在我身後說“我不是這個意思……”我何嘗不知道他不是這個意思？可我寧願讓他生活在對我的內疚中，也不能讓他活在對姐姐的遺憾中，因為，我還有機會在他面前盡孝，讓他慢慢溶化心底的冰塊，而姐姐，卻永遠回不來了，我壓抑著哭聲在房間裡坐了會兒，很想出來抱著他的頭大哭一場。可我又不能，我知道提到姐姐他會是脆弱得一敗塗地。我平靜了一會兒，走了出去，見他忐忑不安地坐在那裡，一雙眼睛怯怯地看著我：“燕兒，我真的不是這個意思。”我把他的手抓住，輕輕摩挲了一會兒，什麼也沒說，我相信他能感覺得到我的用心痛症。
認識我們的人都說我長得像他，我也知道我確實長得像他。他開始聽到這些話的時候總是憨憨地一笑，有一次，我開玩笑地跟人說：“要是我長得像我媽就好了，就會秀氣好多，長得像我爸太蠻了。”他聽到這話微微一怔，我知道他又多心了。別人再說我長得像他時，他便很一本正經地說：“我們家燕兒明明長得像她媽啊，哪裡像我？你們真不會看人。”說話的人常常呵呵一笑，大家都知道這就是句普通的寒暄而已，可他還要解釋，拼命向人解釋我的五官哪裡像我母親，常常讓說話的人都不好意思起來。有一天，我終於忍不住了，大聲地說：“爸，您至於嗎？這樣的事也要解釋來解釋去？我像您難道讓您丟臉了嗎？”我看見父親張著的嘴慢慢合上，眼睛開始垂下，幾次想抬頭看我複又低下，我的心裡像刀割一樣的疼，其實我多想告訴他，我從來都是以肖他為榮！下次，當有人再說我像他，我看見他挺直了身子，不發一言，復又憨憨地一笑，一幅得意的樣子。 “我告訴你女兒去！”這是母親的口頭禪，母親也經常在電話裡向我告狀：“他又去開荒了，他又去做小工了，他把你給他買羽絨服的錢存起來了，還要準備賣掉你給他買的補養品……”我儼然成了一個威嚴的法官，只是我的“判決”就是和他吵架，只要我用生氣的樣子一開口，父親便會立刻“屈服”，趕緊答應：小工不做了，衣服馬上買，滋補品按時吃……我甚至發現，他似乎還很享受這個過程，告狀、吵架、服從，我的老父親，越來越像一個孩子了！ “低迴愧人子，不敢嘆風塵”，每個做兒女的也許都有過這種心情。這世上愛的方式有很多，面對這樣的父親，這樣的吵架算不算呢？我告訴自己，其實我和父親之間從來沒有隔著什麼，因為深愛，所以倔強也固執；因為深愛，甚至選擇了刻意的傷害。
生活輕輕的劃過時光的湖面，幾乎激不起一絲漣澧。每一個今天，都是重複著昨天，而每一個明天，又是預知的今天。日復一日，年復一年，歲月如流水般淌過，所有的激情都變得平淡，所有的相處都已成習慣。當婚後十年的光陰匆匆而過，在油鹽醬醋的氣息裡，在鍋碗瓢盆的聲響裡，幸福的感覺卻變得麻木。也許，女人天生敏感，不管是荳蔻少女，中年主婦，仰或是白髮老者，骨子裡無不擁有一份浪漫情懷，無不渴求一個至情至愛。可是，那個朝夕相對的人，那個今生相伴的人，卻再也難講出一句關於愛的言語，那些風花雪月的往事，就像是漫天飛舞的雪花，消融在時光的風裡，只餘下記憶中殘留的美麗美多倩。
當每一天都沿著它固有的軌跡慢慢前行，我不禁有些茫惑，昜扆匼在我的生活裡，是否還有愛的踪跡？當年那個抱著電話和我徹夜長談的男孩，那個為了不讓我生凍瘡和我一起泡辣椒水的男孩，真的是如今的他？我們的時間大部分給了工作，兩人都要倒班，而寥寥可數的相處的日子，我的要留給兒子，他的要給同事和朋友，我們就像縱橫的兩條線，長長的期盼卻只得到交彙的短暫一點。越來越熟悉的兩個人，愛的感覺卻越來越淡。
可是那一天，我和老公一起去鄉下親戚家。我們走在窄窄的水泥路上，路旁農家的炊煙裊裊升起，飄來陣陣飯香。忽然，一條挺大的狗從一戶農家竄出，咆哮著向我們奔來。我的心劇烈的跳動起來，看著旁邊寂靜的田野和前面空曠的道路，頓時覺得驚恐和不知所措。這個時候，我知道不能跑，可看著它狂奔而來的兇猛架勢，再看著自己穿著裙子的腿，我真的覺得在劫難逃。老公握住我的手，向前一步將我掩在身後。眼看那狗就要跑到身旁，老公快速的俯身佯作撿石頭，狗一遲疑，終於傳來了狗主人的呼喝聲。那狗心有不甘的圍著我們繞了一圈，向主人奔去。危險解除，我撐住發軟的雙腿，握住老公的手，這時才發現老公手心全是汗。我知道，老公年幼時曾被狗咬，對狗的恐懼，絕不亞於我，但在這樣的時刻，他還是選擇上前一步保護我。我心裡湧動著陣陣暖意，我知道，這是愛的感覺。如果今天注定肉入狗口，老公定不會讓那個受傷的人是我脊椎側彎。
愛，其實很簡單。那個從不開口說愛，卻在危險時寧願自己受傷的人，一定是真愛你的人。漫長的婚姻生活，我們的愛沒有了當初的激情，卻在瑣碎的點點滴滴中，融入了彼此。如果我們關上耳朵，用心感受，其實不難發現愛的蛛絲馬跡。深夜晚歸時那盞點亮的燈光，夜裡口渴時那杯溫熱的開水，過紅綠燈時那雙不經意間牽住你的手，甚至，天氣變涼時那句怨你不肯加衣服的責備…….都是愛的表達。都說不幸的家庭各有各的不同，而幸福的家庭都是相同的，或許，這樣的平淡無波便是幸福固有的模式。當風花雪月已成往事，當情情愛愛已不被提起，就讓我們在平淡中細細品味生活的點點滴滴，因為愛，並不曾離去成立香港公司。
