日誌不追風少年

母親疏忽的事情是，沒有告訴我，夫妻間可以是吵了又好，好了又吵，到了一定的年紀就不會吵了。我印象中，我的父母是到我們成家前都吵的。可是我卻想反了，看到他們吵架我的心裡暗暗發願，以後我成家了，我一定會善待我的老公，輕易不跟他吵，往往事與愿違，婚後的這幾年我們經常吵架，吵了又好，好了又吵，  我老公卻把這種吵架歸類為溝通油漆牌子價錢。
現下都過了30了，  諸多經歷累積起來，這應該是寵辱不驚的年齡了，吵架應該是多餘的了，其實，也沒什麼好吵的，仔細想想大都是雞毛蒜皮的小事，無非是心裡不平衡，付出多了得到少了，女人有時候也會把吵架當成是撒嬌。而是男人不解風情罷了，真正吵的也就那麼一兩次吧﹗也許我們把大聲說話也當成吵架了吧﹗
自己是個浪漫主義者，天天希望回到家空氣裡都是鮮花的味道，老是幻想著自己能像貓一樣的偎依在老公的懷裡，可是牽手的是個實在人，溝通磨合成了婚後5年的主要內容。能釐清什麼是該吵的什麼是不該吵的，什麼是寬容、什麼理解、什麼是吃虧，什麼是糊塗，什麼是聰明還真的不是一年兩年能分得靈清的健康身體檢查。
做個聰明的糊塗人比做個糊塗的聰明人難多了。

我喜歡自己煮菜，尤其愛吃肉。所以也喜歡看美食節目，企圖學上幾招，以便多享受點兒好吃的。對做肉，比如紅燒肉的做法，頗掌握了幾種。最普通做法的就是先切塊兒焯去血水，然後炒糖色放肉加調料燉之。東坡肉稍複雜，起碼得擱小砂鍋裡碼整齊，出來賣相好。

什麼叫熱愛生活呢，就是這樣自己把自己哄高興了印刷。

今天電視上看見大廚給了一個新的做法，先把整塊肉放鍋裡蒸四十分鐘，然後再切塊下鍋加調料炒之，調料不予贅述，這次時間不長，二十分鐘，再然後放到碗裡以保鮮膜覆蓋之，蒸九十分鐘。一碗紅燒肉，前後一百五十分鐘，折合兩個半小時。天然氣走多少字兒呢？現下去外頭吃飯，愛講究個老火靚湯，顯著喝的做的都懂美食之道、都是光榮的美食家，臭美的不一般。老火，就是時間很長的火，長得都“老”了的火。低碳環保，在這個如火如荼的行當和地方，很不搭調。

前幾天德班世界氣候大會，發達國家和開發中國家為碳排放額度吵得一塌糊塗。不是我沒階級立場，你家少排，我家多排，難道污染的不是同一個地球？同一片天空？但是又不能不吵，世界格局已經這樣了。還知道為碳排放吵一吵，地球人就算是進步了婚禮拍攝。

試著想像一下，假如地球不是地球，是個只有十平米的小屋子，裡頭住著甲乙丙三個人，某天他們突然明白，屋子裡的二氧化碳濃度太高，照目前大家吃喝拉撒的習慣，最多再活10年，大家都得一起憋死。為了一起長命百歲，必須減緩二氧化碳濃度增加速度。於是他們決定採取一些積極措施，比如少放屁，於是都同意三個人每年總放屁個數不得超過50萬個。然後三個人開始討論怎么分這50萬個屁。甲說，我個子大吃得多，可以放30萬個；乙說你都是成人了，應該負起成人的責任，不要放那麼多啦﹗再說以前的屁大部分都是你放的，現下應該少放。我正發育呢，需要能量大，還要補鈣得多吃豆子，放屁當然要多，我也不多放，就25萬個屁的額度吧。剩下的你倆分。幾個人本來是討論，討著討著打起來了。情緒一激動，結果又多放了N個屁。丙是個小破孩兒，也不啃氣Bridgestone。

從煮菜說到放屁，徹底亂了。

從來沒有把你的學習成為擔憂的理由，因為你一直很自覺地學習，成績雖不是特別的優秀，也不算差。你的老師們也一致認為你能順利進入一所比較好的高中。
還記得嗎？國小讀書時，遇上喝喜酒回來哪怕很晚，你也要把作業做完。有時看著一大堆作業自己也於心不忍，就勸你先睡覺。你很堅決的說“不﹗我一定要做完作業才去睡覺﹗”
又有一次，正值寒冬的某一天，下很大的雨。雨水浸過了馬路，想著還在感冒的你，我就說給你老師打電話請假叫你別去上課了，你阻止了我。你把褲腳捲起，再用塑膠袋裹住鞋子。然後背起書包，撐著傘朝著風雨大步走去……
初二第一學期有一次因打籃球你的腳扭傷了，醫生說你的腳不宜走動，我想讓你在家療傷一兩天。你拒絕了，你說你不想因此拖下功課，只好由著你拐著腳去學校招牌設計。
這樣的場面經歷很多，你都以學習為第一，堅持著你自己的原則，不輕易因中途的變更而放棄。
透過這次的懇親會，才知道你的成績退步的那麼可怕。當我看成績單那一刻，我簡直不敢相信自己的眼睛……在事實的面前，我差點在教室裡掉眼淚。我的心，好痛﹗為我一直引以為傲的兒子而心痛﹗
懇親會結束後，我憂心忡忡地試探你是選擇讀高中還是讀職中時，你果斷地選擇高中。看著你的選擇，我又說了一句“兒子，既然路是你自己選擇的，就一定要風雨無阻。”
“媽媽，我知道﹗”分明看見你雙眸閃動的晶瑩，分明看見你把雙唇咬得很緊，才不讓那晶瑩滑落……這一刻，你的心裡一定在想著什麼，是媽媽不可觸及的領域嗎？
兒子，從自開懇親會回來我就沒有好好睡一個安穩覺。孩子，媽媽也知道你只不過是偶爾一次把成績考砸了，我不能就以這次的退步否認你的前途，更不必因此而糾結。但凡事因有因，才有果。媽媽這樣緊張你，目的想查出你退步的真正原因，惟有這樣才能在失敗中吸取教訓，借此引以為戒。
從小你都是那麼的調皮，但不可否認你又是一個好孩子。你從來不會和不良的孩子一起玩弄，也從不追趕潮流，更不會盲目的追星。穿著的簡單一如你的性格，為人善良、體貼而富有愛心、樂以助人，讓很多人稱揚，也讓很多人羨慕我生了個好兒子。
昨晚，你爸爸一回來就告訴他看了一篇報紙，說某個地方有一個學生因承受不了學習的壓力從25樓跳下……孩子，這樣的悲劇媽媽聽過很多，我也害怕見到這觸目驚心的故事。更不希望這樣的悲劇會發生在自己的周邊。
這幾天，你爸爸知道我為你的事在揪心，他總找理由安慰我看開些“你別顧慮太多，讓一切順其自然吧﹗再說，以豪仔的聰明和靈活，我就不相信他走不出一道陽光大道來。”
兒子，媽媽真的好想把一切看淡些，因為媽媽最初的願望也就是希望你和弟弟健康快樂成長shops in hong kong﹗
當別人痛斥著自己孩子變壞時，我很感激你和你弟弟用你們純樸的本質和較強的判斷能力，一直在執守著那一片屬於你們純淨的天空。
兒子，媽媽知道讀書不是人生唯一的出路。但媽媽很希望你能選擇一條更好的出路，那就是珍惜現下好好的讀書﹗
一直沒有告訴你，今生沒能圓大學的夢，是媽媽這輩子的最痛﹗所以，不知不覺間我把自己的願望全寄托在你的身上。想想，這算不算是媽媽的自私呢？但望子成龍是天下所有父母親的心愿呀﹗
澳洲升學當然，讀了大學的人也很多是一無是處的人。但我知道你絕對不會是個一無是處的人﹗
你，遵守時間規則和遵守交通規則一樣的準時。過馬路，你從來不沖紅燈。上學，你從來不讓自己遲到或早退﹗從國小到現下初三，清楚記得你沒有遲到或早退過一次，為這媽媽還得向你學習﹗
從小你就很有主見，或許就是你的主見讓你難於接納別人的意見。其實“三人同行，必有我師”。兒子，在採取別人好的建議同時，又堅持自己對的原則，豈不是更有利於自己嗎？
我知道你很喜歡讀書，可犯有多動症的你，請把你的心收回，安靜下來將全部精力投入到學習中，這才不會有負於青春少年好時光啊﹗
有時看到你做得不對的事，我才說你一兩句，你就口口聲聲嫌我煩你，你知道我也不希望這樣的嗎？
如果是媽媽的嘮叨，讓你煩燥不安，請原諒媽媽﹗我知道是我做得不夠好﹗
如果是我對你的寬容，放縱了你玩電腦的劣性，請原諒是媽媽的錯﹗是我沒有管好你﹗
如果是我沒給到你恰當的知識教育，請原諒媽媽沒有學習好如何用更好的方法幫你解決難題。
如果是我沒起到帶頭的好榜樣，請原諒媽媽的膚淺﹗是我沒有去努力營造好一切﹗
如果是我給了你太多的壓力，請記住那是因為我太看重你的前程﹗甚至比我生命還重要﹗
如果是我給你的期待太多，請相信那是因我相信你能做到更好﹗因為你一直都是那麼的優秀﹗
兒子，今天的陽光很燦爛，坐在五樓又靠近窗戶的你，也看到了這陽光吧？你知道嗎？它就像你的生命﹗充滿活力，洋溢著無限春青氣息。你沒有理由不在陽光下放飛你的夢想，因為陽光就是希望的種子。
兒子，媽媽一直是哭著在寫下這些文字。很凌亂。我知道我不應該哭，因為我哭的時候，你也會流淚﹗媽媽不希望自己的淚水打濕你的心。或許，我應該給你更多獨立思考的空間，讓你自己更好地去成長。
生活的路一直在長，卻一直抹不起那一幕︰你小時候有一次摔傷了額頭，當你哭的時候，媽媽也心痛得跟你一起哭。你看到我哭，就用你稚嫩的小手幫我拭淚“乖，媽媽別哭，豪仔也不哭﹗”
多少年過去了，媽媽一直把你當作手心裡的寶。看著你漸漸長大，看著你將要面對的事情越來越多，才知道我不能只當你是孩子。才知道我應該學會和你去面對所有的問題﹗才知道我做不到無動於衷﹗因為我愛你，所以希望你能像小鳥朝著你夢想的天空去飛翔﹗
兒子，你知道嗎？媽媽其實真的不想哭。但想著你的點點滴滴，我心的無法喝止住淚水洶涌……你就讓媽媽大哭一場吧，但愿你能聽懂媽媽的心聲︰愛自己，惜光陰，也要愛自己的前程﹗
未來的日子，媽媽願意陪你一起走過﹗無論路途有多么艱難，有多少風風雨雨，我們都不要退縮，不要怕苦，不要怕累，更不要去後悔﹗因為夢想，就在前方向你招手裝修公司﹗
兒子，懂事的你，聰明的你，一定不會讓媽媽失望，更不會讓你自己失望。對吧？﹗

分手以後，還能以什麼理由去牽腸掛肚？或許，就讓飛雪捎去我對她的問候﹗
我在她的微博上看到，她的世界下雪了，而我的世界依舊艷陽高照。
我端坐在午後的陽光下沈思著，任靈魂飄浮到曾經與她漫步的風雪裡。正如此時，她迎著冷風和飛雪的畫面，給我的那悠遠的思緒，帶來絲絲淒涼。
這是我們分手的第三個冬天，她曾經對我說，讓我忘了她，我默默地點了點頭。可是我怕我一看到雪花飄落的樣子，便會想起她來，於是，我遷往了南方。
可我不曾知曉，最固執的人，也不能泯滅一顆最深沉的心。我是無法忘記她的啊﹗
既然如此，我便找了一個陌生的身分，默默地在她的世界一側，陪伴著她的喜怒哀樂。只是，我再也沒有勇氣走進，她的世界招牌廣告。
還記得分手的那個冬天，我帶著她回老家過年。我讓她在街口的小吃店等著我，那一天下著大雪，可我實在不確定父母能否承受得起，我帶給她們的驚喜。
我獨自先帶著行李回到家中。
一進家門，母親便興奮地把我拉到火爐旁。我還沒來得及向母親說明她在街口等我，母親便告訴我，在家裡為我張羅了一個對象。說是我們鄰村的，明天就可以見面了。那是新年的前一天了，她們很會趕時間，這讓我十分汗顏。
我是早該在電話裡把事情說清楚的吧﹗我想此時說出來也未必會晚，我還拿出了她的照片給母親看，可是母親卻把它撕碎在我的面前。
我嘲母親吼，於是，母親就哭。我不知道一向疼愛我的母親，此時為何會變得如此執著，甚至是蠻橫。可是，我最怕母親哭了，她的眼淚總是會讓我莫名的揪心。
母親很堅決地說，讓我跟她斷絕了關係。那個與我默默地相戀了兩年的，我心愛的姑娘﹗
我努力抑制著眼角的淚，不讓它奔涌而出。我蹲下體，拼湊起母親撕碎的那張照片，許多年後，它依舊躺在我的抽屜裡，成了我和她相戀唯一的見証。
我不知道那一天我是怎么度過的，母親不讓我去見她，我卻真的邁不動步了。我看到母親那顫抖的雙唇，嗚咽著對著我說不出一句話來，那是比聲嘶力竭的吶喊更能讓人撕心裂肺的啊﹗
我向父親求助，父親搖了搖手中的酒瓶，給我倒了一杯。所以那一天，我是在酒醉中沉睡的。
我能猜想到，她一個人在小飯館裡那等待的焦急。在那個她所陌生的小鎮，和她陌生的行人。她就那樣看著雪花淹沒了她等待的，我的身影。
不，她等不到我是不會走的﹗所以我猜想，那一天我的母親去找過她。雖然，我不知道她們之間的交談到底是如何的哀傷。
於是，第二天當我去到小飯館的時候，頭家只是給了我一張她留下來的決別字條，上面這樣寫到︰“讓風留下我回轉的思念，雪花代表我與你熱戀的畫面；此刻，傾心；待到春暖花開，便隨往事散盡；勿念，盼安﹗”
我怎么能夠安心，這個我虧歉了她太多太多的好女孩﹗
她曾經為了我，放棄了她優越的工作，跟著我在小工廠裡辛苦地生活；她曾經為了我，漠視身旁那麼多家庭優越的帥小伙，跟著我去流浪。她是城裡人，可她願意跟著我到來到農村，我的家鄉卻無法將她容納﹗
回到那個城市的時候，我又去找過她，也是在那個時候，她讓我忘了她，我只能默默地點點頭。在她身旁，我從來不感到卑微，但是我很慚愧；她知道我不能為了她與母親決裂，如果我能，又怎么會值得她如此在意﹗
我們就是這樣分開的，那一年，我二十五歲playground equipment。
母親托人給我介紹的女孩或許也是不錯的吧，可我對她卻總是莫名的反感。
錯的是時間，或許是信念？
我知道，在我回到家以前，她曾不止一次的到過我的家裡，以致於給我的父母，留下了非常深刻的好印象。
她或許是真的比較細心吧，那一天見完面走在路上，她拿出了她親手為我織的手套讓我戴，我沒有接，我只是說，手不冰，她傻傻的一笑。我不知道這一切被母親看在眼裡了。
回到家裡，當我把凍的紅腫的手放在火爐邊取暖時，母親卻一腳將火爐踢翻在地。母親向來是很少對我發火的，於是我便不敢再對她如此冷漠了。
或許，她真的也是個好女孩吧，也或許她很喜歡我。可是她不知道一個道理，愛一個人就是該讓他福祉﹗
我還是和她結了婚，這容不得我去反對。我想那一刻，她應該是福祉的吧，可她為了自己的福祉，卻搭上了我和和我心愛姑娘的福祉。大多數時候，我認為她是善良的，可是對於此事，她是那麼的殘忍﹗
我又去到了我工作地方，她留在了家中照顧我的父母。
此刻，我坐在電腦前，看著我曾經心愛的姑娘，她又更新了微博︰“這是第三個沒有了你的冬天，我的世界冰天雪地，你好嗎？”
於是，我在我的微博中更新到︰“這是第三個沒有雪的冬天，我們的世界，隔著天，與那守望的記憶，各自珍惜﹗”
我知道她會看到，雖然，她並不知道我是誰。

原來青春是一個會撒謊的孩子。

走過那些斑駁的年華，我們一起執筆寫下了許多感人肺腑的故事。或許那些故事很虛偽，但是那是青春告訴我們的婚照。

我們很天真的幻想著未來是多么的美好，對未來我們有很大的期望，對自己的夢想有著無與堅持的美麗。可是青春騙了我們，我們曾經相信的，在乎的全在時間的長河中變得虛偽，青春也隨著時間的流逝遠離了我們。曾經在我們臉上的朝氣蓬勃、陽光四射，這些都在那裡去了呢？

我們從來沒想過青春是這樣的複雜，甚至覺得青春在我們身上是理所當然的。但是當命運的轉輪開始選轉，木頭上被刻滿了歲月的條紋，我們走進了社會大學的時候，一切都變了。我們發現我們被青春騙了，青春曾經告訴過我們要對自己的夢想堅持不懈，告訴我們要對未來充滿向往，一切都是美好的，讓我們那麼的相信，那麼的朝他奔去。但是到了盡頭，才發現我們錯過了好多東西，盡頭那裡並不是我們想要的，我們看見了虛偽，看見了不屑，看見了嘲笑，看見了人與人之間那只剩利益的關係，失去了純真的感情。以至於我們現下會因為一件微不足道的小事而感動，會因為一句簡單的問候而感到溫暖，會因為簡單的一句我相信你而感到震撼，而感到驕傲，感到至少自己還不是那麼可惡，因為至少還有人願意相信我，這樣的相信不是利益，也不是人們的交換，只是最簡單的相信Tee。

色彩好絢麗。在我們的青春裡色彩扮演了一個重要的角色，讓我們的青春那麼的泛濫，絢麗得讓人不敢碰觸。青春撕扯的年華，那種攪心的煩悶，青春到底有多大的魔力？讓我們那麼向往，最後卻被青春打擊的徹底。

原來青春真的是一個會撒謊的孩子，永遠都那麼向往，是誰都無法逃離的嘆息更是惋惜。

我想我是一個不知趣的人，心裡有很多美好的想法，但奇怪的是，一旦實現的機會到來，卻忍不住遲疑。

因為剛剛考完好幾門要緊的功課，繃緊的弦一下子松了下來，便想去大自然裡走走看看，呼吸一點新鮮空氣。於是跟晶晶約定去南泉爬山，順便可以吃些新鮮的橘子hong kong services。

當時晶晶還問我︰“要是下雨怎么辦﹗”“下雨打傘唄﹗”

聽，我回答得多干脆，硬是表達了一種非去不可的決心，晶晶也似乎被我的氣勢鎮住，只說了一個“好”字。

可我現下為什麼遲疑了呢？南泉的山不是很高嗎？南泉的樹不是很綠嗎？南泉的天不是很藍嗎？南泉的橘子不是很誘人嗎？

記得上次去南泉的時候，那裡的風景完全將我的心收服。那天天氣很好，天空一片湛藍，我差不多尖叫起來。說實話，在重慶呆久了，都快不記得天空的顏色了。

雖然已是立秋的天氣，這裡還是一片蔥綠，我想大概是因為這裡的落葉林木不多的緣故。在這片綠中，偶爾還會發現一抹紅，應該是是楓葉之類的，真覺得有趣極了；綠色養育靜謐，紅卻稍顯張揚，但在這裡，他們配合得那麼好，並不讓人覺得別扭、不協調開鎖。

上山的小路上開滿了野菊花，黃燦燦的，喚回了我兒時很多美好的記憶。小時候一到秋天，便跟小伙伴們一起提著籃子漫山遍野的去摘野菊花，野菊花可以入藥，摘回來晾干了賣給鎮上收藥材的小販，能換回不少的零花錢呢﹗

如今看到沿途的那一片黃，心境自然是不一樣的，小時候在農村，與自然朝夕相處，不覺得有什麼特別，而今與之疏遠多年，偶爾與大自然的親近倒變得奢侈起來影印。

算起來，南泉最讓人流連忘返的還是那一片的橘林，特別是對我這種視“橘”如命的人，更是愈發的顯得有吸引力︰熟透的橘子沉沉的壓在枝頭，一個個水靈靈的，我和晶晶完全不為自己的胃考慮，一口氣吃到沒有地方容納午餐的地步，過癮極了。由此我明白了一個道理︰客製的慾望一旦得到釋放，便會不可收拾。

暖暖的秋、蔥綠的葉、金黃的花兒、藍藍的天、白白的雲，這些就是那次南泉之行留給我的印象，美極了。於是心裡總有再來一次的念頭。

可我為什麼遲疑了呢？晶晶說天氣不好；可我們不是說好下雨打傘的嗎？我說心煩不想去；可大自然不就是給人放鬆、療傷的嗎？

那我到底在為什麼遲疑呢？

週末，帶孩子爬鳳山公園，順路到沼濤圖書館看看，它位於革命烈士紀念碑的左下方，下面是繁華的商業中心。沼濤圖書館矗立在半山腰上，遠遠望去，綠樹掩映，倒有幾分靜謐和安詳，看一回書，要爬上一段陡峭的台階，所以，到此光顧的人，並不是很多，我每次到這裡，總看見幾個零零落落的人，偌大的一個圖書館，安靜地出奇，你稍為大聲的講話，嗡嗡地響，連回聲也空蕩蕩，嚇你一跳，讓你不敢高聲語，到這裡借閱圖書的人，還是少了點濕疹。

外借書庫的書，羙歲埗姷泰大半發黃陳舊，讓人少了幾分借閱的興致，我們常說，書局、圖書館等地方是一座城市的文化座標，理應聚集著大量的人氣，門庭若市，人頭攢動，相反，這裡卻靜悄悄，門可羅雀，少有人來，多少還是讓人感到意外，即使處在集上最中收的安溪博物館，文廟那裡，我每次進去，也遇不到多少的人，倒是外面的龍津公園，人聲鼎沸，這只能說，這座小城，沒有養成良好的閱讀習慣，沒有良好的學習氛圍，沒有習慣帶孩子到這些地方，帶孩子逛書局，去博物館、文化館、圖書館、展覽館等地方，而逛商場，逛大街成了他們的休閑模式，所以一些文化場館顯得冷清，一在於它們並不處在繁華大街的路段，二是，我們也沒有養成逛這些地方的習慣water slide。

當然，有文化場館可去，固然可喜，有一種良好的學習氛圍更好，關鍵是我們的文化主管部門，我們的這些場館要及時更新，與時俱進，要有豐富的館藏，要經常舉辦一些活動，讓民眾願意去，有看頭，而且場館的從業人員，要樹立為廣大民眾服務的意識。沼濤圖書館憑身分證**，免費辦理，借書要壓金一百元，一次只能借三本，期限為一個月，可續借，到期未歸還，要交滯納金，一天0.1元。

文化場館要有吸引力，首先它要有豐富的內容，還要有便捷的服務，而場館的老化，服務意識的淡薄，使它們漸漸地疏離了廣大民眾，成了一座城市的擺設，並沒有發揮它們應有的價值，它們門庭的冷落，荒草淒淒，在所難免深圳结婚相。

這次，我到沼濤圖書館，地上擺著一大半間的書，應該有上萬冊，從業人員正在貼標籤，錄入數據，還沒上架，未能辦理外借，還要等待一段時間，我還點有點竊喜，因為我隨手翻動的幾本書中，就有我喜歡的書。圖書館就應該加大投入，及時添置一些新書，滿足廣大公眾借閱的需要，及時更新館藏訊息，讓廣大民眾了解它，走近它，讓這些文化場館，更好地為大眾服務，這它成為一座城市的真正的文化座標，善莫大焉。

在这思秋的岁月里，我似乎又闻到了家乡散发着的淡淡清香的杨梅酒来......

我不是个喝酒的人，却独独爱家乡的杨梅酒。倘若说我爱家乡，不如就说爱的是这叫做杨梅的酒吧。

呵， 相思的杨梅酒，虽不像红酒那样大家闺秀般能唐而皇之的登上大雅之堂，却到也有一番小家碧玉的韵味。它和红酒有那么点相似，却不似红酒那么红的俗气，红的那 样鲜艳，那么黑沉。它淡淡地红着，不招摇，不自大自卑，到也有一股怡然自得的清香，就像家乡的人们散发着浓浓的淳朴的乡土气息，就象默默奉献的母亲的隐忍 和本真。

说起杨梅酒，那就先说说这有着惊异形状的可爱的杨梅吧。它有着多么甜美的滋味呀，它是圆的，和大的龙眼一样大小，远看并不稀奇，拿 到手里，原来它是遍身长着刺的。这并非是它的壳，而它的肉。等到它渐渐成熟，它的刺渐渐软了，但还是会保存着它的特点，当你用舌尖轻轻触过这平滑的刺，细 腻柔软如同最最甜蜜的吻，使人迷醉呵。它的颜色了，先是淡红，像娇嫩的婴儿的脸，随后变成深红，像少女的害羞，最后变成黑红，其实也并非黑，也许是太红的 缘故吧。可当我们把它轻轻啄开时，便可以看见它里面鲜艳欲滴的肉。等我们把它们泡在二锅头里面足足两个月的时候，它便退去那黑红的沉闷，就可以闻到那散发 淡淡清香却并俗艳的杨梅酒拉Logistics Warehouse。

小时候，我总能闻到灶膛里——我们那放柴禾的地方散发的阵阵醇香。母亲就是把二锅头和着杨梅在这发酵了。我不 是个馋猫，那香气却总能引得我活活的咽下那些无趣的口水。而对着这杨梅酒，那时的我总是怀着少许又爱又恨的情绪的。为什么呢，我爱它给我们的菜肴上增添了 情趣，增添了欢笑。而它往往又不是在我们自家的桌上的，这又是我恨的。那时，总是母亲挑着一担担的杨梅酒拿到罗溪街上去卖，去吆喝着穿过了一条条街道。它 压弯了母亲的背，也染白了母亲的头，却独独没有压垮母亲坚持送我们读书的不屈精神，也没有浸湿母亲高贵的灵魂。哪家要是多给母亲一毛钱也断断是不要的。母 亲常说：不贪金，不贪银，不贪一毛钱。而我和二姐，也就是靠母亲用着这杨梅酒的一份奉献换来的白花花的银子而坚持读完大学的。求学的生涯总是艰辛的，也总 会想着母亲佝偻着背在熬制杨梅酒烟熏火燎的那份艰辛，眼泪也常常不由自主的流下来，大抵也会夹杂着母亲烤的杨梅酒有着“为他人做衣缚”的复杂感情吧。所以 高中时征文竞赛我怀着浓厚的感情写下《母亲的杨梅酒》时，把老师和同学感动的一塌糊涂时，我却生生地把眼泪流在心里，也同时把深深的誓言写在心底星級化妝師……

而 此时，我也早毕业了，而且也有了自己的家庭。再来写家乡的杨梅酒，又将是怎样一副景象了？每次同学或同事聚会时,总会有红酒摆上桌来，看着这同样是红红的 液体的红酒，这时我就会想起家乡的杨梅酒来。红酒似乎成为了高雅浪漫的代表，而家乡的杨梅酒，却只能是我思乡角落里的一份芳醇，却很少能登上大雅之堂的， 它就那么默默无闻地躺在家乡的酵坛里守着一份清贫。就象母亲一样，宁愿继续在家劳作，守着那份面朝黄土，背面朝天的周而复始；守着那份故乡才独有的蓝天白 云青山绿水。也不愿意来外面享受着这份所谓的福，尽管二姐和我多次劝过要母亲出来玩玩，尽管我们愿意实现当初的誓言。

上次七月回家，母亲连 同杨梅和杨梅酒都给好生得留在冰箱里。说是留给我细细品尝了，好久没回家，也好久没有吃到如此纯正的食品了，我巴砸着完全不顾吃相的贪吃这清新的杨梅，大 口大口豪饮着这清香的杨梅酒，母亲在一旁也乐滋滋的看着我这不堪的吃相。那有什么关系了?我吃的越多,越香,母亲才会越开心,也才会越欣慰。这也算是对漂 泊他乡的我对母亲的一份慰藉吧。我还能吃，并且还贪吃，说明我还没有被都市的浮华吞噬，我依旧还保持着一份属于家乡的本真。并还能从散发淡淡清香代表家乡 淳朴的杨梅酒中，母亲隐忍的态度中，领悟着人生的某些真谛暗瘡凹凸洞。

呵，家乡的杨梅酒，我该为你做些什么了。我想即便我有马良的神笔，也诉说不尽我 对你浓浓的眷恋与思念。我多想一头扎回故乡享受着神仙般的生活，而“朝饮木兰之坠露兮，夕餐秋菊之落英”，终究是千古的绝唱，我们这些漂泊他乡的人终究都 是会被各自的生活同时成就和毁灭的人。我只希望自己永远保持那份本真，就像家乡的杨梅酒，就象母亲一样……

如果有來生，我愿化身一株小草沐浴甘露，扎根大地，從此不再漂泊﹗用自己嬌弱的身軀和水晶般的靈魂來撫慰母親的心靈，讓她不在孤獨，不再傷心和痛 苦。讓她靈動的雙眼青春永駐，我愿她永遠不再知道眼淚是咸的，思念是痛的、等待是苦的﹗我愿她永遠不會明白，希望有時會破滅；晴天的朗朗長空有時也會 ‘啪’的一聲劃出一道霹靂beauty﹗

在我年紀尚幼的時候，我總是盼著快點長大。而現下我愿自己永遠是那麼天真和幼稚。

不 知你還記不記得，當初我一句幼稚的話，一個天真的想法和一個調皮的表情，就會讓你開心的笑個不停，讓你沉慶在福祉的夢幻當中。而這些之在於現下去只是回 憶，現下的我看到的卻是您一個人翻著那張退了色的黑白照片靜靜的發呆，而每當這時我都不願對你有用任何驚擾，因為我明白了照片上年輕漂亮的您，凝聚了您最 美好的回憶。我知道您把作為一個女人最美好最寶貴的東西獻給了您的兒子，冷氣唯有此刻您才不會忘記我的母親有多美，而作為兒子的我又怎么忍心在此刻打斷您呢？

當我在您身邊的時候，您總是那麼嘮叨，而我卻總想著快點長大，然後遠走高飛，但我卻哪能明白一位母親對兒子的愛和思念呢？

對，在兒子和母親的戰爭中，妥協的永遠是母親睡眠測試﹗

不過，當你在外漂泊多時的時候，回到家中，你看到的是她老人家的頭髮白了，皺紋深了，眼睛也不再那麼靈動了。你看到的是她一個人拿著你的照片在那裡沈默；你看到的是，你的照片不在原來的位置，而是在母親的衣兜裡，在她的枕頭邊，你會作何感想呢塑膠回收？

如果有來生，我愿永遠守候在母親的身邊，我愿去為她守候那美麗的容顏，讓她不在忍受思念的痛苦。我愿兒子和母親的戰爭從此永遠不再發生﹗

燈光下的影子是孤單、寂寞的美；落葉歸根是自由、釋然的淒美；浪花擊石是磅因礡、大氣的美。美無時無刻不在我們身邊星級化妝師。

操場上有美。冬，呼嘯著來了，冬季跳繩比賽緊跟著來了。上午、中午、下午，操場上已成了繩子的天下。“嗒──嗒──”我們自然不能落下，裹上圍巾，大家堅強地與大風作鬥爭﹗漸漸地，“嗒嗒──”聲變得急促起來，清脆起來，“8”字也滾動得快了起來，只需輕輕一抬腿，一個就過去了。冬風裡，操場上，紅紅綠綠的美，充滿活力张傑醫生。

勞技室裡有美。“乒乒乓乓──”我們來到勞技室，戴上手套，準備與鍋碗瓢盆來一番大戰﹗“咚──”菜刀剁肉的聲響彷彿在提醒我們要維持秩序﹗肉剁好了，菜切好了，我們齊心協力將一大鍋飯倒入幾個鋪上了錫紙的烤盤中，澆上肉汁，再鋪一層錫紙。紅的、綠的、灰的、白的構成一盤五彩斑斕的烤飯，十幾分鐘後飯出鍋了，到處溢著香氣。實踐中，勞技室裡充滿著美，夾雜著團結客貨車。

食堂裡有美。二樓食堂裡，一只麻雀誤打誤撞地闖進食堂，在頓時，幾百雙眼睛全都聚集在這個小東西身上，所有人都將飯菜擱置一旁，人頭整齊得像訓練過似得左右晃動。霧打濕了碩大的窗，麻雀飛來飛去找不到回家的路。突然，一個人打開了那扇窗。麻雀順利地飛了出去。食堂裡響起了一陣掌聲。食堂裡，開窗的一瞬間，美飛了進來。

美無時無刻不在我們身邊，衝擊視覺，喚醒心靈深處那最深的感動。